По моему замечательно

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И "САМАЯ НОВАЯ ГАЗЕТА"

Издатель – это сектант. Их специально учат на секретных курсах – как
издеваться над писателями. Один из самых простейших способов
издевательства - это звонок ранним утром. Часов эдак в тринадцать с
половиной.
Вот только что Петя наслаждался обществом
грудасто-блондинистых поклонниц в джакузи, как противный зуммер вырвал
его из реального сна и вернул в сонную реальность.
- Да? – нечленораздельно ответил Кактусов. Во рту было мерзко, словно кот Лаврентий нагадил.
-
Петя! – издатель был возбужден как выпускница на «Последнем звонке». –
Петя, есть тема для раскрутки. Ты про «Самую Новую Газету» слышал?
- Не…
- Ты – лох! Значит так. Сейчас тебе главред оттуда позвонит. Не вздумай идти в душ.
- Почему? – изумился Петя. – В «СНГ» любят запах немытого писательского тела?
- Там вообще тела любя. Но это не важно. В душе у тебя трубы урчат. А это…
«Что я несу?» - подумал издатель.
«Что он несет?» - подумал Кактусов.
«Что они несут?» - отвернулся Лаврентий.
- Жди звонка, - отрезал издатель и бросил трубку.
Кактусов
начал ждать. Ждал он лежа, ждал он долго. Через полчаса раздался
звонок. За это время Петр Сергеевич накропал целую главу очередной
нетленки про… Не важно «про что». Главное – нетленки.
- Петр Сергеевич? – голос был улыбчив, американизирован и благоухал долларами.
-
С кем имею честь? – внезапно проснулись дворянские корни Кактусова. А
вы как думали? Недаром, он любил хрустеть вечерами буханкой
«Дарницкого».
- Ну, честь отыметь каждый дурак сможет, когда вдвоем. А один вы сможете?
- Не понял? – не понял писатель.
Ответом было число с четырьмя нулями. Небольшое такое, но достаточное для того, чтобы Кактусов сел из положения лежа.
Задача
была проста. Написать ряд статей, каждая из которых оплачивалась вперед
и очень круглой суммой. Тема статей… Ну а что? Кушать хочется же
каждому?
Пока Кактусов разговаривал по телефону, Лаврентий молча следил янтарными глазами за его мимикой.
Кактусов вспотел и выключил телефон. Потом повернулся к коту.
-
Ты слышал? Ты понял? Человек – царь горы, то есть природы! – поднял
Кактусов измятый трудом палец к потолку. – И главное – побольше пафоса!
И ушел в душ.
Так как Кактусов был не женат, то в душ он ходил долго.
Лаврентий,
в это время, прыгнул в кресло. Поводил усами по клавиатуре, мыркнул для
порядка и, выпустив когти, положил лапы на ноутбук…
«В нашу редакцию
поступила расшифровка Самого Главного Заседания Сталинской клики, на
которой была решена участь народа будущей Российской Федерации. Наш
эксперт, писатель и лауреат Петр Сергеевич Кактусов любезно
реконструировал это заседание… Итак, все тайны совка в одном флаконе!»
Писатель пел, потом замолчал, потом опять запел, потом опять замолчал… И струи воды текли по его изможденному творчеством телу.
« - Ну, наконец-то! – выдохнул Сталин вкусным дымом из трубки. И заходил туда-сюда, смотря тигриными глазами на Шапошникова.
- Что, наконец-то? – не понял Микоян.
- Настя, ты не мешай, ты книгу свою закончил? – покачал головой Поскребышева Сталин
- Какую книгу? - не понял нарком пищевой промышленности.
- О жрачке?
- Не, осталось предисловие…
- Пиши давай, советский народ ждет как правильно питаться. А кто у нас не будет питаться по рецептам того мы…
-
Я записал, товарищ Сталин! Советский народ – расстрелять весь, - злобно
ухмыльнулся Берия, и в стеклах его пенсне мелькнул кровавый отблеск
камина.
- Откуда здесь камин? – удивился Сталин.
- Товарищ Верховный, не отвлекайтесь, пожалуйста, - мягко попросил его начальник Генштаба Жуков.
-
Да? А. ну ладно. Пишем приказ, товарищ Жюков. Приказ номер один –
«Всем сдаться. Оружие побросать. Танки поломать». Хотя нет. Танки ломать
нельзя. Они фюреру понадобятся. Напиши так: «Бросить все, что и сдаться
в плен».
- Так и писать? – не понял Жуков.
- Да. Приказ засекретить. Никому не выдавать.
- А смысл? – подал голос Молотов.
- А ты, каменная жопа, молчи. Целее будешь, - рявкнул Сталин. – Тебе отдельное задание. Едешь в Париж…
- Там же немцы! – удивился Молотов.
- Да? – Сталин удивился в ответ. – Какой босяцкий подгон французы выкинули… А смысл? Мы и так бы сдались!
- Лягушатники, одно слово, товарищ Сталин! – неожиданно рявкнул Рокоссовский, вскочивши уронивший стул.
- А этот как здесь? – удивился Сталин. – Он же в тюрьме должен быть?
- Недоработка, Коба – ответил по-грузински Берия.
- Мда… А сейчас в твоих подвалах есть кто? – прищурился Сталин.
- Неа, - шмыгнул носом Берия. – Кровавые отблески пускать в стеклы?
- Пускай. Но только Мерецкова арестуй перед этим, – милостиво согласился Сталин.
- Меня-то за что? – ахнул генерал.
- Лицо у тебя бабье какое-то… Не нравишься ты мне. Не сцы, в сентябре выпущу.
Мордовороты из НКВД немедленно вытащили Мерецкова в соседний кабинет и ну давай ему ногти выдергивать.
- Ух, как я ссать хочу! – раздался голос из-за стенки.
Зажурчало.
- Фу, какой некультурный, - поморщился Сталин. – Убей их всех, Палыч.
Берия
по причине своей ограниченности понял все буквально и записал в
блокнот: «Убить всех!!!». После чего отдал приказ в НКВД по черному
телефону. На площади Дзержинского ему ответили «Есть».
И понеслись грузовики с пулеметчиками по городам и весям Советского Союза. Большинство поехало на запад, там дороги лучше.
-
Значит, так. Народу приказать, чтобы все умерли. Или сдались. Немцев
встречать как дорогих гостей. Гранаты отобрать, вручить нашим цветы.
Пусть букетами кидаются. Сдать все – склады и Москву непременно.
Жуков
вздыхал, за стеной хныкал Мерецков, Каганович рисовал план убежища от
антисемитов, Маленков вздыхал, Молотов ручкой зондировал карту Англии,
Берия жирно обвел чернилами «Убить всех!!!» и жадно улыбался.

На Красную
площадь ему тайно согнали стопиццот девственниц из ОСОАВИАХИМА. Только
об этом никому знать было не нужно. Ибо!
- Наша главная цель –
сдаться, - вещал Сталин, прохаживаясь мягкими кавказскими сапогами по
ворсистому ковру. – Но сдаться надо так, чтобы мировое сообщество ничего
не заподозрило. Поэтому – наносить контрудары и бить немцев. Но не
сильно. И всех убить.
«Всех убить по второму разу» - опять записал Берия и опять обвел фразу черными чернилами. За стеной опять застонал Мерецков.
- Главное, народ обмануть. Анастас, вставь в свою книгу что-нибудь про «жить стало лучше».
- И веселее, - хихикнул Берия.
Микоян кивнул и вставил.
Поскребышев
сидел в углу и топил камин секретными протоколами. «Мало ли выживем?» -
тоскливо мечтал он и совал, совал бумажки в пожирающее пламя.
Раздался звонок.
- Хрущев на проводе! – ликующе закричала трубка. – Немцы Киев хотят взять!
- Ну, отдай, дурак! – отрезал Сталин и бросил трубку. – Киев-Шмиев. Захочу, Новосибирск переименую в Киев. У меня этих городов…
К концу заседания пришли к общему выводу.
Первое.
Убежать, но не далеко. Например, в Куйбышев. Второе. Когда туда придут
немцы – повеситься всем скопом. Третье – промышленность не эвакуировать.
Четвертое – генералам поставить на вид и расстрелять, ежели их войска
сопротивляться начнут. Ну как бы и все.
А да… пятое. Оружие отнять,
вооружить всех черенками от лопат. Пусть анальную кару немцам. Немцы
потерпят, а мы лицо перед мировой демократией сохраним. Мол,
сопротивлялись, что было сил.
- Палыч, ты записал?
- Да я уже убил всех! – растерялся Берия.
- Погорячился… - поморщился Сталин. – И поляков?
- Поляков не я! – моментально открестился кровавый нарком.
- А кто? – зловеще сказал Сталин.
-
Товарищ Сталин! – внезапно вскочил Шапошников. – Пока вы там ругаетесь,
тут товарищ Василевский на коленке план нападения на Германию набросал.
Разрешите в печать? У немцев и повод для войны появится!
- Позже, - отрезал Сталин. – Суньте мне под сукно, я потом посмотрю. А пока, товарищи. Готовимся к неизбежному поражению…
…Вот
таковым было заседание в день начала войны. Сталин и его клика изо всех
сил старались проиграть войну, но увы, фортуна в те дни улыбалась не
кремлевскому горцу, а народу.
Народ, он ведь не дурак. Приказано,
чтобы не забивали железнодорожные пути эвакуированными заводами? А вот
хрен тебе, товарищ Сталин! Мы сами тут эвакуируемся и новый завод
построим в дебрях Урала и со смежниками насчет деталей договоримся. Нет,
нет, Ленинград мы не отдадим, как ни просите. И армия за армией, не
взирая на грозные приказы, шли в бой, прорывая блокаду.
Сталин плакал.
Вместо
того, чтобы сдать Сталинград, солдаты сами по себе взяли и окружили
душку Паулюса с его пацанами из Шестой армии. Мало того окружили. Так
еще и в плен взяли выживших.
Плакал и Берия.
Тупые и злобные
НКВДшники, приезжая на фронт в виде заградотрядов и прочих смершевцев
вдруг заражались ересью патриотизма и вступали в бой с немцами.
Немцы недоумевали.
Где-то через пару лет Сталин плюнул на все и уехал в Кунцево. Иногда ему писал Жуков:
«Прикинь,
Виссарионыч! Я им говорю – не трогайте Берлин! Это ж памятник мирового
масштаба! А они его расхерачили и в имперской канцелярии всей армией
насрали в углу. Там такая куча была!»
По привычке Сталин велел всех
опять расстрелять или, на худой конец, в ГУЛАГ отправить. В Гулаге
Сталина послали на три буквы – ЛПБ, а не то, что вы подумали.
Берия, не выходивший из запоя четвертый год, начал пьяно жаловаться:
-
Ты представляешь? Они меня не слушаются. Я им и так, и эдак! А они
хотят в космос! И ведь никак не могу им ничего сказать – арифмометрами
кидаются!
- Палыч, хватит пить! – посоветовал Сталин, положил трубку и подумал, что все это было зря, и все это было вопреки.
Подумал да и помер.
Ему
повезло, как повезло многим, не видевшим, как вопреки воле народа Юру
Гагарина запихивали в ракету и он кричал народу: «ДА вы уже совсем
мозгой ПОЕХАЛИ!!!»
Кактусов вышел из душа и зашел на кухню. Чтобы
такое написать – надо быть или котом, или бухим. Или бухим котом?
Наплескал коньяка. Задумался…
В это время Лаврентий, яростно облизываясь, допинывал статью:
«Вопреки!
Главное слово в мировой истории! Вопреки Александру Македонскому его
солдаты дошли до Инда и Евфрата! Вопреки Наполеону ослов и ученых
загоняли в центр каре! Наполеон, иди в Корсику, кричали консулу
гвардейцы и шли, шли вперед, разгоняя мамелюков. А царь Леонид вообще
сам себе вопреки умер в Фермопилах. И все было в этой вселенной вопреки.
И революция в России была вопреки Николаю…»
«Последнее предложение стереть» - подумал кот, но не успел.
Последним движением когтя он нажал на Энтер и отправил статью в «Самую Новую Газету»
Кот прыгнул на диван и зажмурился в ожидании удара тапком.
Его спас телефонный звонок.
-
Петя! Ну, я не ожидал! Ну, ты такую великолепную статью написал! Правду
мне про тебя говорили! – американский акцент бился в трубке
подростковой фрикцией.
- Да? – удивился Кактусов и посмотрел на кота.
«Ударишь – нассу!» - подумал в ответ кот и зевнул.
- Нет, Петя – ты, все-таки - Гений!
Через неделю статья вышла.
Еще месяц Петя пропивал свои тридцать тысяч, опасливо взглядывая на кота. Чем пропивал? А были бы деньги – пропить можно.
Кот же лениво воротил морду от свежей фуа-гры.
Это пусть читатели читают и плачут.
А нам, рукожопатым котам, рыбки бы…
Так победим!
А читатели плакали и читали…
http://advocatd.livejournal.com/311952.html?view=5337232#t5337232