Из одесского юмора...
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Пельменная в Одессе: Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Комментарии
Так рада тебя снова видеть!!! Наконец-то ты домой вернулась!
Я тоже очень рада! Тут недавно увлеклась я компьютерными играми,так выпала на два дня из жизни...
Тебе что, мало? Или понравилось? : ))))
А вообще - я о своем муже, хи : )))
Недостаток только в одном,некому кушать готовить,гы...
А я в стороне постою... )))
Спокойной ночи, Цветик, до встречи.
Комментарий удален модератором
В твою копилочку (мы - на ты?) : Надпись на стекле одесского трамвая: "Высовывайся! Высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Ох уж мне эта работа,сколько всего интересного можно было почитать и написать,если бы не она! :-))
Но ссмотрите! Потом! ;))))
Комментарий удален модератором
- Он меня не удовлетворяет!
Из зала возмущенный женский голос:
- Ну надо же, всю Одессу удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!...
Возмущенный мужской голос:
А ее вообще никто не удовлетворяет!..
Занавес.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война?
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- А вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ... твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Два еврея торгуют чем-то на Привозе. Подходит покупатель-иностранец.
Спрашивает их о чём-то по-английски. Они не понимают.
По-немецки, по-французски, по-испански, по-итальянски… Результат тот же.
Иностранец плюёт и уходит, ничего не купив. Один еврей говорит другому:
«Хаим, надо бы хоть один иностранный язык выучить…»
Тот отвечает: «А зачем? Ты же видел – он знает пять, и что, оно ему помогло?»
В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:
"Изя - все".
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма:
"Ой".