Из одесского юмора...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
 
 
Одесситка приходит к врачу: 

-Доктор, мой муж болен. 
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

 

-Чего ты плачешь? 
-Был у зубного. Рвал зубы. 
-Бедняга. И сколько он вырвал? 
-Двести долларов!

 

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. 
-Здесь живет Рабинович? 
-Нет, он не живет здесь! 
Снова звонок. 
-Вы — Рабинович? 
-Да, я. 
-Почему же вы говорите, что не живете здесь? 
-А разве это жизнь?

 

Встречаются две одесситки. 
-Как ты можешь так изменять своему мужу? 
-А что, ты знаешь другой способ?

 

Разговор бизнесменов. 
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов! 
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов



Встречаются два одессита: 
- Изя, вы играете на скрипке? 
- Нет. 
- А ваш брат, Беня? 
- Да. 
- Что, да? 
- Тоже нет.

 

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: 
- Вы не знаете, кто это такие? 
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

 

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: 
- Ну как там в Париже, рассказывай. 
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела? 
- Помним, конечно. 
- Так вот, теперь она в Лувре!

 

 

 Пельменная в Одессе: Клиент: 

- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: 

- Вам что - мало? Или понравилось?