Как бы на х*й. Часть первая. Трагическая…

Ну, Пумка, устраивайся поудобнее, буду слово молвить. Не так чтобы древнерусское, но и не из новейшей истории точно.

Произошла та история в стародавние времена (позавчера то есть). Дело было в этих… в моих княжеских палатах, в редакции то есть. День клонился к закату (к сдаче номера), настроение было то еще, пакостное настроение было, как ты понимаешь… ну и плюс мигрень, давление, погода, больные суставы (что там полагается иметь в персональном анамнезе  пожилой женщине моих лет, дополни, пожалуйста).  Когда звонки от рекламодателей и раздраженное сопение главного редактора достигли своего логического апогея, я встала и сказала – перекур (мы конечно же не курим, но право забить на работу минут так на десять все ж таки имеем, согласись).

Я встала, потянулась, вышла в центр нашей зоны для переговоров (в зону легендарного красного кожаного дивана, фактически) и бодрым голосом (больше ничего не оставалось) сказала что-то очень патриотическое. Арт директор, нахмурив идеально выведенную бровь, сурово просипела – «а куда делся наш Предводитель Дворянства с его анекдотами и скабрезными шуточками, коими он так знаменит и нами неоднократно одобрен?». Я это… ну… замялась слегка, поскольку сердце еще саднило от последнего фортеля Папы и зуб я на него имела… прям таки коренной. Клык то есть даже, а не зуб.

Так вот. Вскинула я голову (гордо и надменно) и с легким пафосом произнесла: «Как бы на х*й». Очень уверенно так произнесла, с выражением и придыханием. А потом, не выдержав и рассмеявшись, начала рассказывать своим девочкам и мальчикам о том, что этот… назовем его, ласково, Вредитель (Предводитель, Гаденыш, Дебошир – нужное подчеркнуть) – имеет замечательное свойство. Когда ему окончательно опостылевает и надоедает происходящее вокруг (официанты, приносящие не ту пасту или ягоды, водитель, привезший не ту куртку, партнер, сказавший по телефону не то, что он хотел бы услышать), он, знаете ли, делает эффектный жест рукой, досадливо морщится, доливает себе Маколайн и медленно так, с растяжкой и спецэффектами произносит эту вот фразу – «Как бы на х*й». Следует взрыв хохота (вынуждена констатировать что этот человек пользуется непонятной для меня любовью всех тех людей, что меня окружают), и, далее я, вооружившись так сказать достигнутым успехом, начинаю перемещаться по комнате, рассказывая, где, как и когда может употребляться эта универсальная в общем-то фраза.

В этом вот легком ажиотаже я достигаю стола своего вновь обретенного ассистента, Виктории (краем глаза отметив, что эта засранка опять беззастенчиво болтает по телефону, видимо с одной из своих подружек). Решив одним махом убить двух зайцев, я, показательно подойдя и встав напротив, во всю свою стать, поинтересовалась, ласково и с легкой угрозой в голосе: «Вот, например, Вика, с кем ты сейчас разговариваешь, с девочкой?»… Вика как-то слегка смутившись кивнула и попыталась прикрыть трубку рукой, потому как говорю я громко и даже с надрывом… местами. Мне в тот момент показалось, что пришло время как-то усилить эффект и, заодно, провести воспитательные работы, и, не меняя интонации я опять спросила: «С девушкой значит… как ее зовут?».

«Мария», — с какой-то несвойственной ей робостью ответила Виктория. Я поняла, что настал мой час. Что либо сейчас, либо вообще никогда! Говорю: «Вика, повторяй четко и внятно за мной». Та, уже вообще ничего не понимая, лишь неуверенно кивнула головой.

«Видите ли, Мария»… начала я. Вика повторила… «Мы обсудили Ваше, безусловно интересное, предложение»,- продолжила я, чувствуя себя фактически медиумом (во—первых потому, что точно знала, что наверняка эти две засранки обсуждали коллегиальные планы на вечер, а во-вторых потому, что уж больно растерянный вид был у моего блондированного ассистента)… Вика, как робот, слово в слово повторила за мной и эту фразу…

— и в ответ вынуждены констатировать… (Вика уже совсем в ауте, но послушно вторит моей пламенной речи)

— что… (Вика: «… чтооо»)

— Как бы на х… й (выдаю я финал и злорадно улыбаюсь).

Вика молчит. Я поднимаю бровь. Обе даже! Она мотает головой. Я облокачиваюсь на ее стол и пристально и проникновенно смотрю ей в глаза. Она жмурится. Я ласково так и с явной угрозой шиплю «давай, милая, ну же…»… Вика, зная, что спорить со мной не то чтобы бесполезно, а небезопасно даже, набирает воздух в легкие, и, не открывая глаз бодро произносит в трубку эту изящную фразу и далее замирает, слушая какой-то конструктивный и развернутый ответ.

Я же, закончив свои поучительные (так мне тогда казалось) и одновременно  карательные акции, победно вернулась к своему столу и даже как-то попыталась разрулить вопрос со стихийно возникшим клиентом, который требовал разместить на страницах нашего журнала «интересный и познавательный» материал, предоставленный не кем нибудь, а администрацией Челябинской области… И вот, в разгар наших дебатов с глав.редом, к нам подошла Вика. Со странным лихорадочным блеском в глазах. С какой-то кривоватой и тоже слегка безумной улыбочкой…

— Елена Петровна (пусть так), я в шоке. Клиент сначала замолчал, а потом сказал, что готов обсудить возможные варианты размещений на следующий год, в рамках годового контракта.  Только просил больше матом не ругаться, что мол, они и так были готовы к сотрудничеству...

Я даже не сразу поняла, о чем шла речь… сначала не поняла. Говорю – какой клиент, милая? Вот тут пришел Викин час. «Как же, тот самый (злорадный блеск в глазах). Девушка Мария (мерзавка, от удовольствия аж зажмурилась). Бренд-менеджер BOSCO»….

Ps. О том, как падали люди со стульев и тихо загибались под столами я тебе как-будто даже и рассказывать не буду, ладно? Впрочем, так же как и о том, что второй день на съемках меня встречают и провожают одной и той же фразой. Знаешь какой? Правильно….

«Как бы на х*й».