Детский юмор

Детский юмор

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять. Долго копошится. Спрашиваю: - Маша, ты все еще первый сапог надеваешь?
- Нет, второй. Сейчас первый буду.

Я в семь лет часто 2-3 цифры писала в одну клетку. Учительница возмущалась:
- Это равносильно, что я к тебе с семьёй перееду.
- Так переезжайте!
(Прислала Настя)

Как-то в 1-ом классе сидим мы на математике. Ольга Анатольевна (учительница) ругает нас за то, что мы не выполнили домашнее задание (причём никто).
- Ну как вы могли???! Ну у вас где глаза??? Всё на доске было написано!!! Ну и какие вы ученики?
- Мы белые и пусыстые! (мы белые и пушистые)
Таков был ответ Макара (ученик, ему 6 тогда было, и он не выговаривал буквы)
(Прислала Алина, 9 лет)

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..

Ваня (4 года). Мне 14. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.

Мама купила Маше куклу. Маша смотрит на спину кукле и спрашивает: "А это что такое?" Мама ей отвечает: Это приспособление, чтобы кукла маму звала. Маша отвечает: Да? А у меня где такое?
(Прислала Мария)

Как-то в наш район приехал зоопарк, мы с мамой пошли туда. И мы подошли к клетке с медведем, медведь такой большой, бурый.. И рядом стоял охранник.
Мама: Оленька, ну а это кто? (мама мне показывала раньше картинки с животными и я что-то знала)
Я стою, думаю где-то 2 минуты.
Охранник уже был заинтересован что же я скажу... И тут я говорю:
- ЁЗЫК!
Охранник был в шоке))))

Артуру – 4,5 года.
Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".

Подходит как-то младший брат (5 лет) вечером к маме. Молча поцеловал в щечку, потом погладил по плечу. (Мы с мамой догадались, о чем пойдет речь, но такого все равно не ожидали.) Брат говорит:
- Мамочка, дай, пожалуйста, 10 рублей...
- Дима, деньги развращают людей.
- Мамочка, ну я же у тебя их не для разврата прошу...
(Прислала A P)

Однажды я пошла со своим братом к стомотолугу! Он до смерти боялся их! Его я посадила в кресло а он орёт. Орёт и говорит: "Тётенька, давайте вы ляжете в кресло!" Она легла (по шутке). Он говорит: "Мой рот чистый, а у вас - кладбище гнилое и вонючее!"
(Прислала Юлия)

Когда мне было 3 года, мне поставили диагноз: "задержка речи", я не умела говорить. Когда мы с мамой пошли гулять в песочную, я играла в формочки, подошел мальчик и забрал у меня игрушки, и я сказала ему матерное слово ему вслед. Это было мое первое слово.
(Прислала Катя.)

*Меня зовут Юля, говорю Тане:
- У меня день рождения в иЮЛЕ (имея в виду месяц), а у тебя когда?
- А у меня в иТАНЕ.

Рома (4 года) рассматривает свадебные фотографии:
- Это мама с папой, мама в красивом белом платье подошла к папе... и унесла его в постель!

Учимся читать. Прошу Рому:
- Прочитай вот это предложение!
Рома:
- Не могу, тут все буквы не словатые.

Кафе в театре, папа усадил нас с Романом за столик, а сам пошел выбирать пирожное. Много народу, и вдруг Роман (4 года) кричит на все кафе:
- Папа, только водки мне не бери, я водки не буду!!!

Лина, 5 лет. Мама дала ей чуть надкусанную собой шоколадку, а Линочка ей говорит:
- Дай другую!
- Подумаешь, я же твоя мама, а не кто-то там.
- Мать-то ты мать, а слюни у нас разные!!!
(Прислала zizi)

Когда мне было 5 лет, нас с подругой забирали из д/сада моя мама и ее бабушка. Была зима, и нас повезли на санках.
Подруга: Вы прям как две лошадки!
Я, подумав: Нет, как две коровы!

Андрей 2,5 года.
Однажды дедушка чинил машину, а Андрей сидел за рулём в машине. У дедушки что-то не получалось, и он выругался матерным словом. А Андрей выглянул из окна (окно в машине было открыто) и говорит:
- А где?
(Прислал А.)

Держа мел в руке.

- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
(Прислала Вика)

Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?

Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!

Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
(Прислала @ленка)

Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.
Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
(Прислала Вика)

У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
(Прислала Юля)

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!
Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!
У тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают!
Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет.
Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.
Менделеев бы в гробу повторно умер!
Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что - с головой
не все дома?".
Серебряков, я тебя сейчас покусаю!
Все, поквакал и замолчи!
Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!
Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.
Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?
Я тебе устрою свободный полет!
Все, поквакал и замолчи!
Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!
Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.
Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?
Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую
личность... В заспиртованном виде!
Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
И что вы на меня потными глазами уставились?
Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.
Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!
Я вам не скупщик скелетов!
Ты неправильно материшься.
(Прислала Аладора)

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль?! Это обидное слово?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
 
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
 
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться
из цепких лап Мойдодыра.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях
у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский
вокзал!

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...

- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить...

Новый фильм-катастрофа "Кинг-Конг - невидимка".

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

- Не поеду в Египет. Там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
(Прислала Настя)

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например,
Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.  
 
В школе будущего министра образования часто били. Теперь он вырос и
мстит школе!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами
на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан
поиграл!".

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит...

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...