Что делать?

8 лет - это огромный срок. Видимо, все попытки изменить ситуацию уже были предприняты. Раз не помогло, значит человек безнадежен и дальше будет только хуже.

Нужно исходить из того, что это ее одна-единственная жизнь. А она дается для того, чтобы прожить счастливо самой и воспитать детей в спокойной доброжелательной атмосфере.

А если она этого"урода "любит? Жалеет?

Прочитайте комментарии Сергея Залозного, Хакима --ниже.

тогда ей определиться с собой надо - любит, жалеет или терпит... а потом уже решать что-то...

За 8 лет совместной жизни , я думаю,что уже не один раз в этой семье вставал вопрос о недостойном поведении мужа.Я уверена,что ещё до рождения второго ребенка у них не всё было гладко.В нормальных то семьях люди с осторожностью и ответственностью подходят к этому вопросу...С одним дитем было бы проще решить проблему.И потом - определитесь уже : любит и жалеет, но встречается с другим мужчиной...А если у того,другого, нет опыта обращения с детьми,то не факт, что с "новым" папой детям будет лучше.

Или всё сводится к тому, чтобы "напугать" любимого и тем самым перевоспитать?Так если он такой плохой, то ему уже ничего не докажешь.

Очень сложно советовать.В своей семье сложно разобраться, а здесь решать ей...

А кто тогда понимает? И с какой стати один понимает а второй не понимает.....

Комментарий удален модератором

Извините...8 лет!!!(не 8 дней или месяцев) прожить в браке,родить двоих детей,завести роман с женатым мужчиной...И это она не разбирается в жизни? Ещё вопрос:а нужны ли ее детки этому женатику?Как бы опять не случилась беда...Женщине с двумя детьми пора бы научиться включать разум.Тут подсказки не помогут...Она хоть совершеннолетняя?

Анекдот кажется в тему:

жалуется женщина подруге: ну за что меня муж так бьет, так бьет... подруга - может ты дома плохо убираешь, кушать не готовишь? та - ты что! дома чистота, разносолы каждый день.

Подруга - может ты детьми не занимаешься? та - нет что ты дети отличники, чистюли, на секции-кружки ходят, воспитанные. Подруга - так может, ты погуливаешь? та - ах... ну разве что только за это.....

Комментарий удален модератором

Сначала уйти и побыть одной, а уж потом решать, что дальше делать.

Менять козла на кобеля -тоже не вариант. Если хороший человек - что же он о живой жены с замужней женщиной встречается?

Комментарий удален модератором

Ведь наверняка всё было красиво и мило. Но, как всегда, каждый рисовал свою жизнь совместную по-разному, а другому не сказал или сказал - но не всё. Ждали, ждали от второй половинки, о чём мечтали - не дождались. И вот он начал оскорблять и унижать, а она - страдать.

Кстати, в паре могут быть или оба счастливы или никто. Не думаю, что хам-муж счастлив и балдеет, что унижает свою жену.

да и вполне может быть, что на её предложение развестись он не особо будет сопротивляться. Зато борьба за детей будет точно - их очень жаль, т.к. маленькие совсем. Раз муж её унижает, то наверняка считает плохой матерью...

И ещё. Автор не написал, что новый мужчина её зовет жить вместе, а только то, что ей с ним очень хорошо. Обычная история двух любовников. Может на фоне галантного отношения к ней любовника, она решила, что муж её унижает и оскорбляет?

Может быть любовник показал и напомнил, что она женщина, человек, которого можно и нужно уважать.

Но женщина то взрослая - зачем ей мнение чужих людей?

- И что же он, все время хамил, дебоширил и, так сказать, морально разлогался?

- Нет, он всё время притворялся приличным человеком...

Когда кто-то притворяется, т.е. ведет себя не естественно - значит он преследует какую-то цель. И парень, и девушка, если хотят встречаться, хотят друг другу понравиться. Конечно, каждая сторона запоминает такое поведение другого человека как обычное - и в этом их обоих беда...

Но ненависть к человеку, и, как следствие, оскорбления и унижения, не возникают внезапно. Если только человек не совершил какой-либо унижающий другого поступок. Уверен, этот муж перечислит кучу доводов, и, наверняка, несколько справедливых, почему он так ведёт себя с женой. Но это его, конечно, абсолютно не красит...

Может помните, был такой старый, ещё черно-белый французкий фильм "Мужчина и женщина", вроде, назывался. Там первая серия - видение отношений глазами жены, а вторая - мужа. Как говорила моя мама, посмотришь 1 серию - его надо "повесить", посмотришь вторую - её...

Мужчина и женщина разные только если они не в браке. Брак - это не штамп в паспорте, это прежде всего ответственность за другого человека, за будущих детей, и не только материальная. Они клянуться не в любви друг к другу в теперешнем нашем понимании, а заботиться друг о друге, "...в горе и радости, пока смерть не разлучит нас..." Когда создаётся семья - личная жизнь каждого практически полностью становится личной жизнью другого. И что значит "...если ей плохо - надо уходить.."? Муж - это не начальник по работе и не инструктор по вождению, от которых тоже можно уйти, если плохо. Я понимаю так, что если бы муж хотел уйти, то ушёл бы, а не оскорблял и унижал, скорее всего у него такая реакция, т.к. тоже не видит выхода, а детей любит и оставлять не хочет. Наверное, пожить какое-то время отдельно было бы лучше обоим...

Мужчину может нравится его неосознанная роль как энергетического вампира - не хватает энергии нужно подпитаться - как заставить жену отдать ему свою - устроить скандал, чтобы она среагировала. Может быть мужа как раз такая ситуация устраивает. Мало ли что он не уходит, может быть лучше, если ушёл бы, а не отравлял жизнь другому человеку.

От начальника, если он хорошо платит, как раз не уходят, начальник - чужой человек, можно не принимать близко к сердцу. Если ей плохо - значит это не пара, значит не нужно тратить свою жизнь, свою энергию на негативные эмоции и на этого человека. Зачем? Одно дело недопонимание - и оба стараются уступить, либо разобраться.

И каким образом личная жизнь каждого вдруг станет личной жизнью другого - это фантазии. Что общее, а что-то своё, и задачи у мужчин и женщин разные. Рождается ребёнок и мужчина отходит для женщины на второй план, ребёнок становится центром вселенной. У мужчины же такого не происходит. Статистика такова, что 7 из 10 пар распадаются, даже если люди не расходятся.

Скандалят в основном женщины.

С начальником откровенно поговорить не каждый может и хочет, а вот супругам - надо постоянно.

А вот то, что после рождения мужчина отходит на второй план - абсолютно неправильно - он тоже хочет помогать заботиться о малыше, только, естественно, больше, чем молодая мама, не знает, как это делать, чтоб не навредить. И если мужчыну в этот процесс не пускают, т.к. боятся, что что-то сделает не так - он очень быстро начинает считать себя не нужным, кроме как приносить деньги...

"....но терпеть все годы издевательства физически и морально женщина уже не может..."

Это она не может терпеть "физически и морально", а не издевательства физические...

Мужчина для женщины отходит на второй план (вы меня не поняли). Появляется некто, кто ей гораздо ближе, и кто в ней гораздо более нуждается. Так определила природа, и это правильно. Младенец иначе не выживет. И у многих мужчин начинается либо ревность, как это он был центром для женщины, и на тебе. Либо мужчина просто не понимает, что в этот момент происходит с женщиной.

Насчёт бюджета - это смотря сколько зарабатывать. Может и сильно тянуть бюджет, но человек без этого жить не может, и не хочет, жизнь смысл может потерять, и сам может на это заработать. А второй считает, зачем напрягаться - думаете я буду ущемлять свои интересы, либо интересы ребёнка, если мужчина не хочет напрягаться? Я заработаю сама и сделаю то, что мне нужно и хочется, и то что нужно моему ребёнку. Да ещё и мужчину перестану уважать за нежелание напрячься.

Жить друг для друга - бывает, но редко. Человек живёт для себя, рождается и умирает один, даже детей женщина рожает для себя, и если кто-то вдруг сонастроился с тобой на каком-то этапе - спасибо этому человеку. Но если этот этап закончился, всё же изменяется - тоже спасибо за всё и разошлись без истерик. Жизнь разнообразна и богата, и мужчины и женщины разнообразны, можно встретить кого-то, с кем отношения будут более гармоничными и т.д., и т.п.

А вот девушка часто в муже видит покровителя и защитника ЕЁ интересов, а не интересов семьи. Под интересами семьи я понимаю интересы каждого члена, а не только её и детей...

Между собой муж ГОТОВ подчиняться жене, но за порогом дома жена ДОЛЖНА демонстрировать, что муж - глава семьи. Это как в Англии - номинально руководит страной королева, но реальная власть - у премьер-министра. И самое главное - для детей отец должен восприниматься если уж не главой семьи, то уж точно не у мамы в подчинении в виде ДОБЫТЧИКА и НЕУМЕХИ...

Вы говорили, что "..мужчина отходит на второй план, т.к. появляется некто, кто ей гораздо ближе, и кто в ней гораздо более нуждается.."...

"...младенец иначе не выживет.." Вы знаете, раньше мужчине отдавалось всё самое лучшее: в еде, в отдыхе, в одежде. Иначе, если мужчина не выживет, то младенец и подавно. Я не призываю к тому в наше время, но если Вы говорите, что "..мужчина просто не понимает, что в этот момент происходит с женщиной..", то почему Вы не понимаете, что происходит в этот момент с мужчиной? Каждый испытывает новые для себя чувства родителя, такого с ним никогда не было, но женщина, почему-то считает его чурбаном бесчувственным, способным только на тупую ревность. И решает, что воспитывать, заботиться о ребенке может и знает только она, а задача мужчины - обеспечить её всем необходимым для этого. Почему так?

Вот поэтому мужчина и спрашивает себя:" И где то семейное счастье, о котором мечтал? Кому я здесь и для чего нужен?"...

Плюс у женщины появляется гораздо более интересный объект. И если мужчине ребёнок интересен с пелёнок (папе моему , например), он заботится об обоих - женщина обязательно это оценит. Если же этого не происходит, то мужчина становится для женщины обузой - с которой нужно быстрее прощаться, чтобы не навредить малышу. У женщины нет ни времени, ни сил, чтобы понимать, что происходит с мужчиной.

Поэтому либо мужчина поддержит в этот момент женщину, либо пусть гуляет и оплодотворяет дальше. Никто не мешает главному, никто не портит нервы, не отнимает энергию.

"..это смотря сколько зарабатывать.." Уважаемая Лилия, никогда человеку не будет достаточно, т.к. с увеличением доходов растут потребности и желания, строятся планы, дорогие в прошлом вещи становятся обыденными и т.д.

И почему-то женщина считает, что она правильно оценивает: напрягается мужчина, чтоб больше зарабатывать или нет. Почему-то считает, что ей лучше известны интересы ребенка, которые нельзя ущемлять. Пусть будет так: согласно доходам и расходы на личные нужды. Расходы на ребенка - это расходы на семью. Однако есть разница в покупке обуви для ребенка или покупке дорогой игрушки. Хорошо, когда на всё это хватает. А также и на посещение салонов красоты и футбольного матча, солярия и рыбалки...

Да, и напрячься можно так, что к 50 годам никакого здоровья не будет, это обоих касается. И как тогда с утверждением "..Человек живёт для себя, рождается и умирает один.."? Но а если "..даже детей женщина рожает для себя.." то, простите, зачем тогда вступать в брак? Оплодотворил - и можешь...

Не нужно никого подчинять - уважать непохожесть друг на друга, уважать свободу друг друга - не калечить, и не заниматься играми, кто главный. Не получается - нет смысла жить вместе.

Мужчина может хотеть ребёнка теоретически, а после рождения благополучно о нём забыть - примеров то масса. Всё равно не его это работа и забота. Хотел - расхотел. У женщины больше ответственности "хочу, не хочу" в этом плане. Хотеть мало.

Нет, Лилия, не согласен. Эти вещи надо продумывать и обговаривать ДО СВАДЬБЫ и тем более до рождения ребенка. Всё в жизни может произойти, все мы меняемся, но с такими мыслями вступать в брак, мол, если не "сонастроимся" - не беда, встречу другого (другую) - тогда уж лучше не вступать в брак и не делать несчастными детей...

...любить и в горе, и в радости, и только смерть разлучит нас...

Не зря плакали девушки на свадьбах, т.к. знали, что обратного пути уже не будет. Сейчас знают - он есть. Поэтому мы и вырождаемся...

Женщине лучше интересы ребёнка - потому что он ей ближе. Это вообще как она сама - поэтому ничего не жалко, последнее отдашь совершенно естественно. Интересы ребёнка - интересы женщины. Скажем, я готова была наизнанку вывернуться - но дать сыну достойное образование. И ради благополучия сына была готова вывернуться наизнанку. А вот его папа нет - напрягаться же нужно. Возить , например, в школу. Пусть ходит рядом с домом - все школы плохие. Вставать нужно раньше и т.п. А я напрягалась и не считала это чем -то сверх естественным. Ну и т.д. Это как аксиома. Мне напрягаться было интересно, для себя-ребёнка почему бы не напрячься.

Но, как я понимаю, для того и создали институт брака, чтобы о ребенке заботились оба родителя...

Или так, опять рассуждая логически: раз "..женщине после родов не до мужчины - вся её энергия направлена на более важное.." - тогда логично, если мужчина пойдет искать другую. И вопрос не только в половых отношениях, любовь к ребенку и любовь к мужчине - абсолютно разные вещи. Обычные женские ласки вполне скрасят время, когда женский организм перестроится...

Опять же - заботится мужчина или нет - это решает женщина и на основе этого "..мужчина становится для женщины обузой.." - это для женщины с маленьким ребенком?

Вы знаете, именно в интересах ребенка женщина могла бы свой природный инстинкт материнства отодвинуть на второе место ради сохранения семьи. Я не говорю здесь о тех случаях, когда муж пьёт и избивает жену, детей...

Недавно встречалась со своим первым муже - была удивлена, что вообще на него когда-то внимание обратила. А выходила замуж "раз и навсегда". Сколько бы я не увидела, сколько бы я не услышала - если бы не развелась - представить страшно.

Любить в горе, и в радости - вы думаете можно любить по указке? А мне ещё уважать необходимо, мне ещё нужно, чтобы человек развивался и рос. А уж любить обязательно. А уж сколько любовь продлится - не от меня зависит.

У меня почти такая же ситуация. И в школу моего ребенка жена на машине отвозит, поэтому это средство передвижения постоянно у неё. Хотя от дома до метро - 10 мин, 4 станции метро и ещё до школы 5 мин ходьбы. Но всё равно - надо отвозить на машине, а то может простудиться и т.д.

Но во всём этом меня другое беспокоит - с кем он будет на улице играть в футбол, гонять на велике, если все однокласники в другом районе города живут? С мальчиками из плохих школ?

И обычные женские ласки - это тоже энергия. И если у женщины её нет в этот момент - отдавать ей нечего. И женщине это будет неприятно, хорошо, если не разрушительно. Мужчина может изменить ситуацию, если возьмёт часть забот по уходу за ребёнком на себя или наймёт няню, например. Но гормональное состояние всё равно таково, что не интересно.

Отодвинуть природный инстинкт материнства - убить легче, это уродливо. В каких это таких интересах ребёнка? Если женщина может обеспечить себя и ребёнка сама, а сейчас она это может. Каким отцом будет мужчина заранее не известно, часто лучше без отца (я не о случаях где пьёт и бьёт - к таким и на километр приближаться нельзя, и рожать от таких нельзя).

15-летняя дочка моей подруги поблагодарить недавно маму за отсутствие отца. Наслушалась рассказов подруг об отношениях с отцами - не понимают папы своих подросших дочерей, мягко говоря.

Кстати, а у Вас мальчик? Как его дальнейшую жизнь хотели бы видеть - в браке или так, "вольным художником"?

Я как раз и считаю штамп, а также венчание и просто свадьба в кругу дорогих тебе людей - это и есть ответственность, которую берут на себя молодожёны в отношении друг друга и будущих детей и публично об этом заявляют...

В любом случае, желаю Вашему сыну встретить свою половинку и подарить Вам прекрасных внуков...

И я так понял, что Ваш парень/муж даже не является официально отцом, если в момент рождения были не в браке.

Во всех Ваших рассуждениях есть один сильный недостаток: случается, что при болезни или несчастном случае супруги ухаживают друг за другом. Дети это делают часто с большой неохотой, если вообще делают, т.к. имеют свою семью и вообще стороняться лишних проблем. А супруги - заботятся, хотя бы из уважения к бывшим чувствам, если они уже прошли...

Когда моя мама говорила мне в детстве:"Вот встретишь какую-то, она будет тебя обнимать, а не я". Сейчас то же самое говорит моя жена на шему сыну...

Вы знаете много мужчин способных ухаживать за больным? Мужчины часто исчезают.

Вообще у вас очень мрачные рассуждения - чего-то вы постоянно опасаетесь. Тяжело как то всё у вас - проблемы на пустом месте.

Своего сына я уже отпустила легко - время пришло. Ничего ему выбирать не придётся. Мама это мама, а его женщина - это его женщина. Зачем кого-то выбирать? Почему бы не любить обоих. Конечно предпочтение отдаётся женщине - это нормально, иначе мальчик никогда не повзрослеет.. Часто мальчики выбирают женщин похожих на мам.У меня в жизни интересов хватает.

Считаете, что я чего-то опасаюсь и вижу проблемы на пустом месте? Хорошо когда всё хорошо. Плохое часто приходит весьма неожиданно и без помощи близких людей не всегда можно выпутаться. В любом случае стараюсь больше созидать в этой жизни и не думать о плохом...

Наблюдать одно, а жизнь другое.

Ошибка не грех, грех когда ошибаются сознательно, и так ошибаются многие, а потом жалеют всю жизнь, когда что то произошло.

Драгоценных людей не бывает и всегда находится им замена.

Комментарий удален модератором

Если была любовь у Вас и вера, Вы сразу же без ошибки сознательной посоветовали, бедной женьщины, как ей поступить.

Заповедь Иисуса Христа возлюби ближнего, как самого себя и как я вас возлюбил, а нам Христианам дана любовь Христова, чтобы помогать людям и спасать их, так же как и сами можем спастись, чрез веру и любовь к ближним.

Вы верующий, если так начали, а если пишите о духовности, то Вы петидесятник и кагже Вы водимы духами посехпор не пришли к единству веры, или на Вас дух лукавого и Вы единство не признаёте.

Вот когда они серьёзно поговорят и вспомнят, что у них двое детей, тогда может и семья спасётся, если только у них есть любовь и хоть сколько осталось.

Женьщина больше страдает и ещё не известно, у неё есть мужчина и она может приувеличить и найти причину, лижбы растаться. Муж и жена одна сотана, если так живут и не в мире, в любви и согласие.

Когда живут в мире, в любви и согласие, то было у них всё по Божески.

У всех своя пластинка, хотя один проигриватель.

Мне всё ясно, желаю Вам успеха.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Ничего личного. Просто мнение.

Комментарий удален модератором

И...

Попросту НЕВОСПИТАННАЯ "героиня" Вашей статьи: ТАК БЫСТРО РАЗОЧАРОВАЛАСЬ в браке...

Тоже видать...

на удовольствиях свихнувшаяся...

Иск о выселении на основании чего? Квартира чья?

+ Что ЭТО за герой такой: женатый М, который сам готов развестись и принять Ж с 2-мя детьми ... ОООчень странные мужчины окружают героиню статьи :(

А может муж в чём-то прав?

Даже СЮЖЕТ ПО ТВ сняли! (А "неженатый мучина" - вообще отдельная тема разговора.)