Прости меня, Даша...

p.s. В русских семьях у родителей функции перепутаны - мама не должна заниматься воспитанием: дело мамы холить и лелеять ребенка. Дети так маму и воспринимают - как любовь и тепло. Воспитанием, а следовательно и насилием - должен папа заниматься. А поскольку мама обычно all-in-one, то у ребенка во первых крыша едет - как же маму воспринимать, а во вторых мамы не могут соразмерить воспитательное насилие с проступком, поскольку занимаются не свойственными себе функциями.

p.s.2. Папа бы не обратил на фотку в контакте никакого внимания.

А маме наступили на больной мозоль. Чтобы убрать эту боль, она перенесла её на дочь.

Комментарий удален модератором

Робкими и неудачливыми становятся не только из-за негатива в семье.

Если ребёнок что-то в школе не понимает, то редкий преподаватель будет ему персонально объяснить второй раз. Особенно это касается начальной школы.

Мне моего сыночку бывает очень жалко когда жена на него орёт. Да, заслужил, но не надо давить морально. Дай по жопе и спокойно объясни за что получил.

Вспоминая себя в его возрасте я вообще не могу его наказывать.

С ребёнком всегда можно договориться и объяснить, если конечно вы любите ребёнка, заинтересованы в нём и у вас близкий контакт. Дети умнее взрослых.

Так и есть. Всегда сначала мама пытается по-хорошему, если маме не удается-зовем папу разбираться. Так что папа- и "плохой следователь" и карающий меч правосудия. "хороший следователь" иногда уже и жалеет, что передал дело в эту инстанцию.

Но получается, что делая себя более свободной, ребёнка можно гнобить?

---------

+ :))

Но, думая, что все люди такие, я других стараюсь не обижать.

Я бы счастлива была за своего ребёнка!

Я с отцом своего ребёнка давно в разводе, у нас свои семьи, но на все праздники мы вместе: сын, папа, мама. С армии встречали его в моей квартире со всеми родственниками и папой, конечно, наряжали всё, плакатики смешные развешивали.

Папа и мама - это две ножки, на которых стоит человек. Ну не живут ножки вместе, но ОНИ ЕСТЬ!!!!! Мы созваниваемся, обмениваемся информацией о сыне(сын работает на Дальнем Востоке), поздравляем друг друга с праздниками. А КАК по-другому???????

Мотивация проста: " Дети вырастут и поймут поступки родителей". А мне кажется, что поймут только то, что когда-то поняли эти "отцы": "Можно делать больно маленьким людям. Переживут. Все в конечном итоге все вырастают с тем или иным багажом."

Никак не могу этого принять.

А я сочла это за повод напомнить о необходимости чуткого отношения к подростку, попавшему в сложную ситуацию, когда папа и мама перестали быть единым целым, и тянут Дашу в разные стороны.

А теперь не стоит так уж переживать по этому поводу. У детй и подростоков на самом деле очень гибкая психика и Даша, возможно, уже и думать забыла, об этом инциденте, а Вы все корите себя.

В 15 лет ребенок уже довольно сильно "переключен" на внешний мир и друзей в нем, родители уже не являются для него центром вселенной.

Я бы позвонила Даше и просто сказала: "Извини, что я тебя заложила, просто не думала, что так получится. Больше я так делать не буду." Как бы она ни отреагировала, Вам будет легче.

Вы с друзьями только о футболе разговариваете?

Они ж растут. Вроде недавно она с хохотом на мне верхом ездила, а вот она уже маме заявила что замуж выходит :-)

Дети моих друзей меня очень любят. В том числе и за то, что я всегда высказываю их родителям то, что думаю по поводу промахов (на мой взгляд) в воспитании. Кстати, и родители обычно прислушиваются.

Я не понимаю, если нельзя сказать другу/подруге в глаза то, что думаешь - что это за дружба такая?

И извиняться автору не за что - никого она не "заложила", Если бы ей доверили секрет, а она его выболтала - дело другое. А аватар в контакте - открытая информация, даже слегка демонстрация. Молодец Дашка.

С размещением фото на автарке - мне тоже кажется, что это демострация своего отношения к происходящему. Достаточно умная и тактичная надо сказать. Мама там не права, но я бы не стала винить ее за это.

Я не думала, что это дойдёт до неё.

Автор слишком эмоционально отреагировал на ситуацию - да, трагедии никакой не произошло, повода для рыданий нет, просто личное всколыхнуло.

Но по сути - автор совершенно права.

Всегда кажется, что люди, которые вокруг, близкие, они такие же как я и так же думают и поступают.

Но, нет(((

Вы призываете к сопереживанию. К кому? К девочке? Я только "за", к взрослой неумной женщине? Нет.

Я вот думаю, для чего со мной это случилось? Что бы я что-то поняла? О чём это мне урок?

"Нам не дано предугадать, Как наше слово отзовётся"?

Не наделяй людей качествами, им не присущими?

Или про меня, какая я мать?

Это только первые три ответа, которые возвращаются ко мне в голову после вчерашнего взрыва.

Нет, это ненастоящая подруга, которая лезет со своими советами тогда, когда их не просят, а уж тем более, в отношении матери и дочери. И не надо Милке ни с кем разбираться, а укоротить свой длинный язык и оставить свои выводы при себе. КАК и ЧТО переживает Даша - это не решается вот так, с кондачка, пошарив по ее акаунту в социальной сети. А если бы Даша поставила фото одного отца, без мамы? Вы представляете себе реакцию Милки и мамы Даши? Дашу бы в асфальт закатали, ОБЕ! Одна от сочувствия к маме, другая от боли и злобы на папу.

И Ваша профессия тут не при чем. "Прекраснодушие Пискаря" не имеет профессиональной окраски.

Вы увидели тут правильные действия, другие комментаторы увидели здесь слона в посудной лавке. Мне непонятно, почему авторы и комментаторы не готовы к тому, что сабж вызовет обсуждение многих тем, и начинают всех учить, как ПРАВИЛЬНО?

ВЫ можете давать общие советы, которые применимы ко всем, без исключения, в такой виртуальной дискуссии, не более. Данная статья поднимает много проблем, начиная от уважения личности и чуткости до проблем женщин во время и после развода.

Если Вы посмотрите все комментарии, то очень многие увидели здесь то, что вам так не нравится, но не значит, что все вокруг неправы.

Засим, откланиваюсь. Дебаты закрыты.

А вот меня все отговаривали выходить замуж за того, с кем живу 20 лет. Зачем тебе, ты же красавица. А он старше и т. д. А я не жалею, что наплевала на всех. Меня теперь понимает только мой муж и дочь. Поддерживает во всем. И просто любит. А что случилось с теми всеми. Разлад в семье и с детьми.

Одно радует - в душу своим детям она никогда ТАК не залезет. Она будет знать, как это больно.

И всё-таки хочется надеяться, что не залезет.

Ее аккаунт в контакте - это ЕЕ аккаунт. И она выразила СВОЕ мнение. Очень деликатно, надо сказать.

Думаю, хорошая девочка..

Вы считаете, что если папа предал маму, то дочь должна присоединиться к маминым чувствам обиды и ненависти?

Она ведь любит отца и отец дочь не предавал?

Я уже не говорю о том, что в распаде семьи всегда виноваты оба супруга.

"ковыряет ногами спину впереди сидящего пассажира в автобусе" - это невоспитанность.

А поступок матери, заставившей дочь убрать фото любимых родителей, которое дочке нравится - это насилие над чувствами ребёнка.

Вдвойне мне это не понятно, т.к. подруга саморазвивается, стараясь жить по своим желаниям и чувствам.

А на чувства своего ребёнка наплевала.

Про невоспитанных детей в автобусе - совершенно верно, но.... не имеет никакого отношения к описанной ситуации.

Конечно, не закончено. Более того, оно и в 40 лет не закончено. Моя мама продолжала меня воспитывать, пока была жива. Любое общение с родителями - это воспитание...

> отсутствие опыта не позволяет ребенку судить правильно.

Да ну? а в каком - позволяет? в 18? в 20? А правильно - это как? подскажите? Так, как мама? а может, как папа? или как вы? или как я?

>А про детей в автобусе - это к тому, что строгое воспитание необходимо, иначе вырастут дети - позор родителям)

Воспитание необходимо, безусловно. Только то, что сделала мама Даши - антивоспитание.

А маме, как бы ни было ей больно, не следует втягивать дочь в свои "гнилые разборки" с ее отцом. И не следует требовать ,чтобы дочь отказалась от отца из сочуствия к ней.

"Кто не с нами, тот против нас" - лозунг не для семейных отношений.

Как хорошо, когда мои чувства понятны другим людям)

Автор просто хотела предвосхитить взрыв - который, тем не менее, произошел.

Это не упрек или осуждение. А просто иногда стоит задуматься и повернуть ситуацию и примерить ее на себя, понравится ли вам, когда чужой человек гвоздем ковыряет в ране.

Оно было понятно с первого вашего комментария.

У меня вопрос: вы пишите, что хорошо знаете свой подругу, у вас с ней доверительные отношения, но спрогнозировать такой поворот событий не могли? То есть, вы все же не знаете ее?

Тем более в создавшейся ситуации в разводом.

А на практике получилось вот так.

Я просто наделила её чертами, ей не пресущими, да и решила, что она поступит так, как я бы поступила.

Ошиблась.

Я всё таки очень придерживаюсь мнения, что то, что тебе плохо - это не повод делать так, чтобы плохо было и всем вокруг.

Причем в данной ситуации это касается и мамы и дочки.

Папе, что у него... по-другому.

Обоим - что они ненавидят друг друга?????

Мой пост именно об этом. Что мы лишаем ребёнка возможности быть ребёнком.

Заставляем сопереживать нам, поддерживать и понимать, мы его ставим на один уровень с собой.

Нам то легче, мы не одни на этом уровне взрослых.

А ребёнок-то перемещается на уровень родителей.

И на сколько ему там душевно комфортно?

То есть мама должна, а ребенок нет? Не надо заставлять. Но если нормальные отношения, если ребенок умеет вообще сопереживать хоть кому либо, то попытаться понять самого родного человека будет вполне естественно. Тем более ребенок то не совсем несмышленыш...

Да и способность чувствовать и сочувствовать совсем не исключает возможности быть ребенком. Или до 18 лет сочувствовать нельзя, а в 19 мы почему то удивляемся - что ж человек такой эгоист...

По моему вполне нормально, когда близкие люди стараются друг друга поддержать, понять. Мама - дочку, дочка - маму. Что в этом неправильного?

Или правильно, когда маму, которая с трудом справляется с ситуацией, любящий ребенок еще и добивает?

Нельзя вываливать на ребенка всю грязь развода. Нужно научиться по человечески разговаривать, общаться. Чтобы мама понимала как непросто в этой ситуации девочке, а девочка понимала, что маме тоже очень сложно. В конце концов, папа у девочки как был, так и остался. А маму предали, бросили. Неужели трудно пощадить её чувства?

Мне кажется, что главная проблема именно в отсутствии взаимопонимания, то есть желания понять друг друга. Самое главное - обоюдного.

Во-вторых - выкидывать фото не надо, но пока не улягутся страсти, лишний раз бередить душу маме присутствием фото на видных местах по-моему тоже не стоит. Это просто жестоко.

Любоваться - на здоровье. Зачем это делать напоказ?

Девочке в данный момент нужно научиться не тужить над старыми фотографиями, а понимать, что и мама и папа у нее как были, так и остались. Они просто перестали быть мужем и женой. Но мамой и папой остались. Маме тоже не мешает это понять. Тогда есть шанс, что станет легче. Причем обеим. Вот тогда уже можно будет и фото старые вместе рассматривать.

И вообще..... А почему девочка не должна оглядываться на маму? Или мама - это человек на чувства которого можно наплевать? И маме и девочке хорошо бы научиться уважать чувства друг друга. Опять таки обеим.

Им обеим надо научиться слушать и уважать друг друга. И поддерживать друг друга. У них обеих трудные времена. И учитывая, что вины в этом нет ни маминой, ни дочкиной, им надо не воевать, а постараться максимально облегчить друг для друга этот период. Не зацикливаясь на страданиях и переживаниях. Им надо научиться нормально жить в новых условиях.

что до меня - мне бы в голову не пришло указывать моим детям что выставлять на их страничках. мы не добавляем друг дуруга в друзья на одн. и я не лажу на их странички с инспекциями.

Между нами приняты именно ТАКИЕ отношения, мы позволяем друг другу ЗАЛЕЗАТЬ. Делимся друг с другом и советуемся во всём.

Моя ошибка в том, что я не предугадала реакцию своей подруги на это своё "залезание".

Поддержка мне не нужна, как и порицание.

Пост размещён для дискуссии, которая позволит мне глубже разобраться в ситуации и в причинах, по которым я в неё попала.

За ваше мнение спасибо, оценки - лишние.

Ремень и "ломать через колено" - очень разное.

Ремень - подумай и пойми за что. И объяснить ещё при этом. Хотя первый раз я подзатыльник дала сыну лет в 18. Он обиделся и сказал: "Не била в детстве - я думал и дальше бить не будешь")))))

Ломать через колено - мы говорим ребёнку "Ты НИКТО". Это страшно.

Знаете, Екатерина, я вот думаю.

Если всю жизнь раскладыать так, как осуждающе советуют в комментариях(не суй свой нос в чужой вопрос, в чужой монастырь-со своим уставом, уничтожить всех друзей и т.д.), то НАХРЕНА нам жить?

И становится легче.

У меня два МД-шника в ЧС, спасибо им, а то бы я не знала, как компьютерно-нетовский "чайник", как это делается))))

А в остальном - срез общества.

Да, писать статью, а том всех так обозвать дураками в завуалированной форме (кстати, мата ни в одном комменте не было) очень "взрослая" позиция.

Не думаю, что вам понравилось бы, если бы кто либо разместил у себя ваше фото с вашим бывшим, который вас бросил.

право слово - это всерьез даже обсуждать невозможно))).