ШУТКИ ДРУЗЕЙ
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?
А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя...
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:
1.
умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая = некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!
Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!
Комментарии
«У нас для того, чтобы жениться, нужна жилплощадь и много денег, которые на заводе никогда не заработать. Вот я три года копил-копил, а потом плюнул и решил все потратить на шикарную поездку в Ленинград. Судьбу не предугадаешь! И надо же, как повезло: только приехал, уже на Московском вокзале встретил шикарную, пышную блондинку, которую тут же уговорил пойти в ресторан… Боже, как она страстно танцевала! Я обалдел! Никогда ничего подобного не чувствовал. Мы сразу же понравились друг другу, поэтому она предложила поселиться не в гостинице или у моих друзей, а прямо у нее дома. К праздничному ужину мы набрали много отличного вина, закуски и уже ночью на такси приехали к ней. И все было как во сне! Но я, наверно, перепил, возможно, плохо себя вел и поэтому совершенно не помню, что было дальше…
Еще см.
www.novishp.narod.ru
Жду отклика Гайдпаркеров.
Но смысл высказывания от этого значения не теряет.
Прекращаем разговор: он ничего нового и тем более хорошего ни Вам, ни тем более мне не даст.
Люблю посмеяться, здесь это удалось.
На Вашем комментарии сорвался, не смог промолчать.)))
как говорится :слово за слово, куем по столу )))
Конечно, из песни слов не выкинешь. Собственно, автор эту шутку и придумывал с тем, чтобы уязвить Маяковского.
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
КЛАСС!!!!!!!!+100
Она рассмеялась, а потом........таинственно замолчала........
...жду беды :)))))))
Первый:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты на голову кастрюлю надень!
На следующий день второй интересуется: - Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Одесса.
- Са-очка, го-орят, вы обладаете да-ом привлекать мужчин !
- Да-ом ? Хрен им да-ом !!!
- Скажите пожальста, на шо мене надо сэсть, шо бы доб-аться до Де-ибасовской ?
- Садитеся-таки на шопу - вы ужо на ней !
Надпись "Бриллиант" на огромном зелёном мусорном баке, во дворе.
Надпись "Дезинфекция ершей" на тумбочке, рядом с туалетом, в больнице.
Кстати, "Бриллиант" - это название управляющей компании.
надпись на мусорке понравилось "Разные вкусняшки":)
Комментарий удален модератором
Так и здесь - хоть что-то написать, но чтобы обратили внимание...
Я неправильно выразил мысль....конечно же не пиар ,а общение и обсуждение, а так же возможность "быть в струе событий" так сказать...
Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
-уже не смешно..
казак Гудвин.
http://gudvin5213.blogspot.com/
Комментарий удален модератором
а фотки класс (мерчендайзеры(грузчики)) )))
или значок "ветеран больницы им.Кащенко" ааа)))
добрая = (- злая),
красивая = (-некрасивая)
умная = (-тупая)
Следовательно,
умная = стерва - некрасивая
красивая = тупая - злая
добрая = некрасивая - тупая :))
Прошел ещё месяц или два. Снова посылает лазутчиков начальник. Приходят снова они к нему с докладом. Говорят:Странное дело народ еле на ногах держится,а кругом шутки и смех!
Подумал опытный вояка и говорит: всё, время пришло,только при полной безнадёжности люди начинают смеяться....
В лагерном быту и на войне шутки-ценный товар!
Ещё,вместо того,чтобы говорить"я такая,какая есть",нужно:"я такая,каких нет!"(позаимствовала).
Мы вообще что-то мало смеемся, а тут на любую ситуацию - свой прикол.
Супруге прочёл - поняла :))))
Так что.....продолжай, в общем! Юмор интереснее, чем жопу перед фюрерами рвать на фашистские знаки.
Браво!!++++
реально смешно.
Хочешь узнать будущее народа – посмотри на его молодёжь.
Человек после смерти оставляет имя, а бык - шкуру.
Беги от той воды, которая не шумит и не журчит.
Этот антивирус мне напоминает Сталина.
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
И автора, конечно!
встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
С МС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...