Три рассказа !!!

Нелегка попугайская жизнь
-------------------------------
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь
********************************
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Элегантный, сука, бантик!
----------------------------

У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных - у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком.
Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома - красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище... Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном.
Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. "Будем рекламы ждать", успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин!
Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир.
Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: "Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!" после чего грязно выругался. Щеколда, словно испугавшись, немедленно открылась и я, подвывая от обуревающих меня чувств, даже приплясывая, ворвался в толчок.
Слово-то какое - толчок! Классное слово! Щас каааак толкну, блин!
Я дернул элегантный бантик, поддерживающий мои шорты на моих же (как это ни странно) ягодицах. Вонючая веревочка сделала "Крррааак" и застряла - сволочной хвостик бантика зацепился за другой хвостик, и бывший элегантный, сука, бантик, превратился в охрененно маленький и крепкий узелок!
Я опять грязно выругался и попробовал пальцами с коротко остриженными ногтями подцепить узелок и распутать его. Безуспешно. Мудрые, бляха-муха, китайцы, веревочку сделали из синтетики, поэтому узелок получился на загляденье малюсенький и крепкий.

Как китаец на рисовых полях - вид из космоса.
Днище дало о себе знать звуком "Прррук", я поспешно оставил в покое бывший бантик и схватился за задницу. Воображение, при поддержке днища стало рисовать мне жуткие картины обдристанных шортов и ног, а учитывая силу давления, еще и унитаза, стен и потолка.
Патовое положение. Мне стало себя жалко. Но сдаваться я не собирался.
Вспомнив притчу про Гордиев узел, где оный ваще безжалостно разрубили, я попробовал веревочку порвать. Хрен бы там! Населению всего Китая, особенно тому человечку, кого я представил на рисовом поле с круглой шляпе, наверняка ТАК икнулось, что весь миллиард подавился рисом, так я матерился, поминая даже Чи Ши Хуан Ди (император китайский такой).
Еще я вспомнил создателя синтетической ткани, жалко не по имени, еще зачем-то беднягу Эйнштейна и почему-то пришла в голову фраза "А роза упала на лапу Азора". Хоть убейте, не пойму связи, но вспомнил! Воспаленный желанием поср... толкнуть мозг, как я предполагаю, и не такое вспомнить может.
Надо было что-то делать. Я немного покрутился вокруг своей оси, присматриваясь к стенам, щеколде (она чуть снова не открылась на всякий случай), и заглядывая в шкафчик.
Ничего колюще-режущего, кроме туалетной бумаги за 5 рублей, не наблюдалось. Держатель тоже на ножницы был похож мало, ибо был туп как прапорщик Российской армии. Я не знал что делать, как выбраться из шортов, при этом не запачкав все вокруг себя в радиусе нескольких метров. Выбираться из туалета я даже не думал, потому что в данный момент вряд ли смог безнаказанно сделать хотя бы шаг.
Решение нашлось неожиданно. Почему-то вспомнив бессмертное "Брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты", я решил порвать сами шорты, если не рвется долбанная веревочка!
Все гениальное - простынь! Неправда ли? Но как это сделать? Нагибаться, тем более сильно дергать за что-то, было чревато сами знаете чем! Я задумался на почти вечные для моей бедной задницы две секунды. План созрел, и я немедленно приступил к его выполнению.
Осторожно отпустив жопу из потных ручек, я приподнял шорты как можно выше, почти под грудь. Не глядя нащупал слева шов и крепко прижал его левой рукой к бедру. Потом схватился за него правой рукой и приготовился.
С резким хрюкающим выдохом я потянул шов в разные стороны. Раздался протестующий треск материи и моего родного очка. Пот выступил на лбу крупными каплями, но шорты поддались - я их разорвал по шву!
С болезненным воплем "Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!", я отодвинул тряпочки бывшие одежкой, с дороги бушующего потока и плюхнулся на унитаз.
Звук "Фрррааааррркккххххрртттттт", донесшийся из-под меня, показался мне лучшей на свете музыкой, очко, обалдевшее от такого долгого времени сдерживания каловых масс, расслабилось так, что я даже было испугался, сможет ли оно фунцыкличить потом в штатном режиме.
Дамы и господа! Я теперь знаю, что такое СЧАСТЬЕ!

Слава богу, что дома я не ношу нижнего белья, а то разрывания еще и трусов я бы точно не пережил.

Памяти кота Кабана.
--------------------------

Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
"Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
"Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал".
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам... Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы...
В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
- А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
- Предупреждать надо! - заявил я.
- Я же говорил - осторожно, там кот!
- Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
- Да ну, брось! Совсем наоборот даже...
- ЧТО?? - охренел я.
- Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
- Как это?
- Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
- Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
- Ты радуйся, что ты ему понравился... А не то было бы хуже...

Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
- Мирится, - пояснил друг.
- О как! - обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.

Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)