Отдыхаем весело!

Замужняя женщина жалуется подруге: 
— За что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну разве только за это…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:

— Вы, красные сволочи…

— Вы, недобитые белые…

Тут подходит еще одна колонна.

— А вы кто такие? — спрашивают их демонстранты. — Вы за какую партию?

— А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы «голубые».

Тут на трибуну вываливается пьяный:

— Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Звонок в милицию:

-Помогите! Помогите!!!

-Что случилось?

-Мою машину обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!

Звонок через пару минут:

-Простите, я с пъяну на заднее сидение сел!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

— Это же невозможно?

Посетитель:

— Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:

— Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Мужик спрашивает у бармена:

— Что входит в этот коктейль?

— Сахар, молоко и ром.

— И как он на вкус?

— Отлично! Сахар - это сила, молоко — энергия!

— Ну, а ром?

— А ром — это мысли, куда применить потом силу и энергию.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

- Ты что делаешь в субботу?

— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Пап, не задавай глупых вопросов.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

— Девушка, вы случайно не меня ждёте?

— Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!