Мы воспитываемся в неком наборе правил –женщина должна быть милой, красивой. Должна уметь готовить и вести хозяйство, обеспечивать тепло и уют в доме. Должна стать матерью. Должна любить своих детей. Без этих «долгов» женщина, как будто и не женщинавовсе. Жизнь ее не удалась, она не состоялась.
Да и жизнь много потеряла, если женщина не выполнила своей роли – могла сделать счастливым мужчину и не сделала, могла родить и вырастить ребенка в любви, но отказалась от этого.
А вот что делать, если не могла? Хочет, старается и даже обманывает себя, что «любит», но не получается. Не получается любить.
И не получается не у какой-то одной конкретной женщины, которая живет где-то далеко, не здесь, не рядом. А у каждой, которая однажды садится и пишет, выжимая из себя каждое прикосновение к клавишам: «Я не люблю своего ребенка». Нажимает «отправить», как будто в отчаянии кричит в бесстрастное небо.
Эксперт сайта «Я – Женщина», психолог Мария Кувыркова ответила на мои вопросы.
- Каковы основные причины нелюбви женщины к ребенку, который, по сути, изначально является частью её организма? Вообще ведь это чудо, когда один организм выращивает внутри себя, как часть совершенно другой организм, с иными хромосомами, иными качествами. Откуда может прийти нелюбовь к своей части?
- Основная причина нелюбви вообще – несовпадение по свойствам. Ведь мы приближаемся к тем, с кем у нас есть общие желания, и пытаемся удалиться от тех, с кем наши желания не совпадают. Есть психические состояния (психозы), когда человек просит отрезать себе часть тела, потому что ощущает её чужой.
В случае с ребенком, нельзя сказать, что он является изначально частью женского организма – ведь без мужской части женскому организму нечего было бы создавать.
Поэтому отношение к вынашиваемому ребенку, как к своему или чужому, зависит от отношения к отцу ребенка – чувствует ли женщина его, как своего или как чужого.
Как и организм соглашается принять чужую часть, как свою, и работать с ней, так и женщина должна перестроиться психологически и принять создаваемую её организмом новую жизнь, как свою, слиться и объединиться с ребенком во всех желаниях. Но это не всегда происходит по разным причинам.
Кроме психических и других медицинских отклонений, основная причина – отношения в семье и с другим значимым окружением. Любовь зависит и от того, сколько эмоциональной поддержки получает женщина во время беременности и особенно после родов со стороны семьи, родственников, друзей. Очень часто негативные эмоции к ребенку (и не только) могут возникать просто из-за переутомления и нехватки сна.
Также женщина может быть не подготовлена к переменам в жизни. Раньше, когда в семьях было много детей, у девочек с ранних лет складывалось отличное представление о жизни с ребенком. Сейчас, когда в среднем в семьях двое детей, девочки вырастают неподготовленными к материнству.
Они просто не ожидают, что нужно настолько слиться с другим человеком, что он будет столько плакать, болеть, проказничать, что его нужно будет воспитывать и развивать. Молодая женщина представляет материнство по шаблонам. Смотря на счастливые фотографии в журналах и книгах, она мечтает, как ребенок будет улыбаться, с удовольствием есть, играть и спать. А потом у нее на руках оказывается младенец, который плачет, не хочет спать, болеет и т.п. Тогда она может почувствовать себя подавленной, опустить руки, сказав, что не создана для материнства. Ребенок – это праздник, к которому нужно хорошо подготовиться.
- Предполагается, что материнская животная любовь к ребенку – это нечто само собой разумеющееся, почти физиологическое.
Как если у тебя родился ребенок, то должно появиться молоко, закончила кормление – началась менструация и ты снова готова к зачатию? Но как будто бы что-то сломалось на глубинном уровне (еще до физиологии), и следствие не следует за причиной.
- Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить элементарной самостоятельности и принятым взаимоотношениям в обществе. Она выливается в биологически заложенную тревогу женщины за здоровье и жизнь ребенка, как говорят, «жив-здоров и слава богу»). 
При этом психологически может происходить и раздвоение эмоций, когда женщина тяготиться материнством, но не может не волноваться за жизнь ребенка и обеспечивать его материально. Такой внутренний конфликт может выливаться в эмоциональное насилие над ребенка, когда она переносит на него свое раздражение и отторжение.
Если матери начинает казаться, что ребенок сильно отличается от неё по свойствам, она чувствует его чужим («как будто не от меня родился», «это не мой ребенок», «мой ребенок так бы не поступил»), она может его возненавидеть и желать ему зла.
Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей – это тоже естественная добавка к природной любви (естественной животной любви, заложенной в нас от природы), но она субъективна.
Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться, и не будет такая мать давать ребенку ощущение душевной теплоты и близости.
С другой стороны – именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть проблему в отсутствии внутренней связи с ребенком, в отсутствии радости от материнства. Что значит увидеть проблему? То есть осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека.
- Да, проблема нашего времени не в том, что женщины не любят своих детей, а в том, что они осознают свою нелюбовь. То есть физиологический механизм не сработал, сама собой любовь не открылась, и женщина находится в растерянности, не знает что делать. Любви нужно учиться?
- Да, любви нужно учиться. Это увлекательный путь всей нашей жизни. Вообще даже на то, чтобы физиологический механизм сработал, уходит время, иногда даже месяцы. То есть нельзя утверждать, что любовь матери к ребенку – это мгновенное слияние. Ребенок родился – и мать сразу привязалась к нему всеми фибрами души.
Нет, даже для достижения базовой связи женщине необходимо вкладываться: в беременность, роды, кормление, развитие и т.п. Когда она вкладывается, и видит результаты, то происходит ещё большее сближение, связь укрепляется.
Параллельно возникают и негативные эмоции, когда раскрывается в ребенке инаковость (отличие от матери). Вот с ними нужно работать, преодолевать. Не закрывать глаза, а разбираться в деталях, откуда пришло такое ощущение к ребенку, почему, как можно обратить его в любовь.
- Что может пробудить в женщине ее инстинктивную любовь, дать вкус материнства, но на осознанном не животном уровне?
- Ну, тогда это уже не инстинктивная любовь, а осознанная и добытая упорным трудом. Но ответ на вопрос – только окружение. Нужно окружить себя людьми, которые также хотят исправить свое отношение к семье, книгами и специалистами, которые могут направлять в этом вопросе.
Татьяна Хрипкина и эксперт сайта «Я – Женщина», психолог Мария Кувыркова
Комментарии
Вами затронута весьма оригинальная потрясающая тема, и на неё можно реагировать по-разному. Я вижу в затронутой Вами теме скрытую тревогу о будущем всего рода человеческого с его нынешним бездарным поколением.
Но вообще это показатель - то, что кто-то что-то прорекламировал - цепляет, а то что в тексте написано - не цепляет.
При чем тут слово "люблю". На фига ВСЁ на свете называть этим словом? Люблю - это вон когда внутренняя обезьяна встретила подходящего партнера с комплиментарными генами, чего-то вколола в кровяное русло, снесло тебе крышу, летаешь как на крыльях, мир волшебный, ты - неадекватный. Долго не продолжается, в самых тяжелых случаях - год от силы.
С ребенком - уже другое. Уже ответственность. Уже душе учиться частью себя проживать часть его жизни, стелиться перед ним трамплином. Только не тупо-денежным, а развивать его душу - интеллект и нравственность, усложнять их, наращивая слой за слоем, помогать ему вырастить максимально возможно хорошее тело. Тупо - быть рачительным садовником. А не пытаться выжать из этого цистерну опиоидов и море радости по этому поводу. И на всякий случай помнить - в нем остаёшься ты.
Люблю-нелюблю. Детский сад, штаны на лямках!
Мать рассказывала, что когда рожала мою младшую сестру, была в палате с дурочкой - кто-то польстился, оплодотворил. Мать говорит - принесут нам на кормление, она отвернется. Ей - ты чего не кормишь? Она - мы с ним поссорились!
Очень напоминает это Ваше люблю-нелюблю.
Вот к примеру, муж принес сумку продуктов, любимые сканворды, заплатил за квартиру, бачок воды прикатил чистой, съел ужин, но спасибо не сказал, не поблагодарил. И уже сидишь и думаешь. Вот это все он сделала, потому что любит или потому что привык, рутина, надо, а то начну спрашивать почему не сделал.
Дело не в действии ,а в том .чем оно продиктовано.
И с ребенком - одно, если делаешь потому что любишь, потому что это доставляет тебе удовольствие, а совершенно другое, когда делаешь потому , что так положено, что соседи скажут, вдруг подумают .что я плохая мать, ответственность перед... Да и самой неприятно, когда чадо не умыто, не накормлено.
Грань очень тонкая. я и сама не знаю.
Любит - это было вначале. Когда был форсаж, когда был неадекватный. Ну а дальше - либо рутина, либо нечто другое - сопряжение (су-пруг, толи вместе впряжены в одну упряжь, то ли как пряжа из двух видов шерсти спряли одну нитку), некая синхронизация. Совсем другое, нет надрыва, стабильная экономная крейсерская скорость, это когда уже думаешь не я, а мы.
"И с ребенком - одно, если делаешь потому что любишь, потому что это доставляет тебе удовольствие"
А вот этого совсем не надо! Потому что если так, то тогда получается, что то, что доставляет тебе удовольствие, делать будешь, а то, что не доставляет - можно или не делать, или сваливать на кого другого? А явно будут такие действия, которые никакого удовольствия доставлять не будут - поменять подгузник (не надо как это сладко), КАЖДЫЙ день встать раньше, что бы в садик, просидеть ночь у его постели, слушая хриплое дыхание маленького горячего тельца. Не в кайф это, разве только для извращенцев.
Не надо требовать, что бы говорил "люблю". Оно уже и не звучит. Оно звучит по-настоящему только когда само, а это бывает только в начале.
А для мужиков это уже будет фальш, и совсем не то. Им и самим этого не надо, и когда женщина начинает вымучивать из него какие-то глупо звучащие слова, для него это совсем подозрительно и отчасти даже тупо.
Женщинам всё время нужна какая-то психологическая поддержка. Мужики этого никогда не понимали и не поймут. Так что, женщины, ищите эту поддержку друг у друга, лучше - у родственниц. Лучше -у ближайших - сестер, дочерей, матерей.
А для мужика уже само наличие действия - это признание. Типа, с фигов ли я к тебе плохо отношусь - я же сегодня мусор выносил! ;)
Читали прикольное шестое путешествие Гулливера? :)
Неправда, бывает по-разному. Мы с мамой абсолютно непохожи, она из-за этого часто раздражалалась, когда я была ребенком, но она меня любит по-настоящему.
Кстати это вопрос "любовь - это сюси-пусти, мегаконтроль, исполнение любого чиха и горевание по каждой ссадине? Разве это любовь?
Говорят ,что тот, кто не учит ребенка ремеслу, тот посылает его воровать. Выходит, что предоставляя ребенку возможность зарабатывать, учиться, мы любим его. А не давая развиваться, учиться, покупая образовние - мы не даем ему любви.
ну конечно же про икру это не часто было))) дед у меня был разумный мальчик и понимал что наглеть не стоит))) да и икра красная тогда в лавках рыбных стояла в бочках ))) представляете? ))))
Вспомнила сейчас, что моя покойная бабушка рассказывала ,что отчим ее не любил, бил и посылал ночью лошадь пасти, надеялся, что она замерзнет и умрет.
Посадит на лошадь 5 летнего ребенка в одной рубашке длинной. и она говорит, что всю ночь за гриву держусь, что бы только не упасть, и к лошади прижимаюсь, чтобы согреться. Утром надо лошадь домой пригнать и взнуздать.
Я до сих пор себе слабо представлю, как 5 летняя девочка всю ночь так промучавшись еще утром надевает на лошадь уздечку. Это надо еще на завалинку встать, потому что так не дотянешься.
Конечно я не считаю что детей надо бросать на произвол судьбы, но все же какие-то разумные рамки у нас сейчас сдвинулись.
пс кстати именно в этом вижу колоссальную роль в ухудшении отношений между мужьями и женами.
Ну насчет стерлизации я б поостереглась. Человеческая психика такая вещь - мать пьяница беспробудная .а ребенок ее любит и вырастает так, будто она его на руках носила. Ну инаоборот тоже бывает.
Опять же многие вещи должны просто осознаваться людьми , и то что решается н ауровне психологии не стоит лечить на уровне физиологии.
и еще - если кого-то любят больше, это же не значит что другого вообще не любят. ну вот близок почему-то именно этот ребенок, а остальные - просто любимые внуки и все.