Он говорит - уйдешь – повешусь
Он говорит - уйдешь – повешусь
Здравствуйте. Моему браку - 20 лет. И я знаю, что такое ответственность. 18 лет чувство долга - дома, на работе - было в основе всех решений и действий. Я была верной женой, хорошей хозяйкой. Свой единственный брак несла по жизни, как флаг. В то время, как другие бегают налево, разводятся, женятся, у меня не было мысли о том, что второй брак может быть в моей жизни. Дочь выросла. Нас осталось двое. И пустота. Мы - чужие. У нас нет ничего общего. Мне тошно от того, что когда я делюсь с мужем проблемами, то мои слова в пустоту. Ни доброо слова, ни совета, ни поддержки. Мы разного хотели от жизни, разного хотим и сейчас. Когда я выходила замуж, я подозревала - это не мой человек.
Своего - другого - человека я упустила давно.
Что ж, время только доказало - мой единственный супруг чужой, с другой планеты.
Вырваться из этого брака - как? Если в любовь не веришь, если само понятие счастливой семьи представляется сказочным мифом...
Так и живем. Он говорит - уйдешь - повешусь. Вот и выбор. Или живи дальше - в тоске, или уйди - но будешь проклята. Перспектива приходить в пустой дом после работы - пугает.
Добрые люди, дайте совет. Так тяжело
Это сообщение Елены Климовой с обсуждения моей статьи http://gidepark.ru/community/25/article/405338#comments
Прошу Вас, Всех… ПОМОГИТЕ!!!!
Комментарии
Если совсем дурак-то флаг ему в руки и перо в задний проход для лёгкости полёта.
Что за прелесть, думал Румата, с нежностью глядя
на барона. Казалось бы, бык, безмозглый бык, но ведь искал же меня, хотел
спасти, ведь пришел, наверное, сюда в тюрьму за мной, сам... Нет, есть
люди и в этом мире, будь он проклят... Но до чего удачно получилось!
Ну и как? Трудно быть Богом?:-))))))
давит на жалось.
Дать ему мыло душистое и
верёвку пушистую.
}{ай рискнёт удавиться.
Комментарий удален модератором
Поживёт ещё и начнёт понимать:"О,да у меня мужик-то ничего так,о да он у меня "интересный",о да какой он"родной"итд.
А то детей нет!А куда ж они подевались-то!Все они(дети)тут и не куда не денутся,и от них никуда не деться.Одним словом:"Буровит чё попало!"
Если есть - уходи, не оглядываясь!
Комментарий удален модератором
А себя Вы к кому отнесете - к рохлям или мачам?
пустота бывает, когда у себя любимой, интересов в жизни нет.
Небольшая заметка из жизни.
К одному священнику подбежала женщина и начала причитать:
- Ой, батюшка, у меня такие проблемы в семье: муж не любит, со мной не разговаривает, не обнимает...
- Постойте, он у вас курит или пьет?
- Нет.
- Он вас бьет?
- Нет.
- Женщина, у вас нет проблем, идите с миром.
Не надо этому потворствовать. У каждого - свой путь к Богу. Вы же не собираетесь себя убивать?
"Волчица подлая, тебя я презираю:
К Птибурдукову ты уходишь от меня..."
Да.. женщина всегда может открыть в мужчине поэтический дар! )))
А вообще - такие мужики будут ныть, ходить, волочиться, читать стихи - но никогда не осуществят обещанное! Такие поступки делаются молча. А те, которые за быт цепляются на них не способны.
Тогда - я иду к Вам! :-)))))))))))
- Мужчина! А я вас боюсь!
- Ик! Ты чё! Ик! Где -ты, а где - я! Ик!
- А я сейчас спущусь...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кто говорит такое - тот не делает. Он просто боится, что дальше будет ПО-ДРУГОМУ.
а Вы - не бойтесь.
Это ВАША ЖИЗНЬ, она одна. Поживите так, как хочется Вам. Самый большой грех - жить по чужому пути. Возвращайтесь к себе самой. Будет трудно, но это только сначала.
Конечно пусть вешается.)
Уходите от него, если вам с ним плохо. Вы имеете право на счастье. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ.
Так вот же оно - решение проблемы: Вы уходите, он вешается - все при своих. :))
Ему нравится рыбалка - пожалуйста. Мне нравится ходить на конюшню. В выходные - по отдельности. Интересы разные - значит, и друзья разные. И нет друзей в нашем общем доме. Ему не нравится, как я трачу деньги - что ж, трать сам, как нравится тебе.
Йога, цветочки - это никогда не отвлечет от того, что живешь рядом с чужим человеком. Я много-много лет шла по пути компромисса из уважения к мужу - к его привычкам и образу жизни. Мне не по душе обтесывать человека под свои понятия. ТОлько бы не было сор, скандалов. Я не переделываю тебя - ты не переделывай меня..
Путь компромисса ведет к тупику. Я об этом авторитетно заявляю, многолетний опыт. Это ведет к отдалению - окончательному и бесповоротному. Нет общего дела, общих целей, интересов, разный темп жизни, разные пути по жизни - вы никогда не будете вместе. Никакая йога здесь не поможет.
А кризис для того, что бы на старом строить новое.
Страшно пережить кризис и остаться до конца жизни на этих руинах неудавшейся семьи.
+100. Это все равно как анальгин глотать - в то время как надо лечить причину заболевания.
У женщин иная сила. Сила в слабости. Редкий мужчина не ценит истинной женственности и слабости.
Разговаривать надо друг с другом. Делиться. Будьте открытой с ним. Откройте свои страхи. Не уж-то в нем ничего людского нет и все по боку? Как-то слабо верится.
Никто никому из живых людей ни бог и не судья.
Мы можем помочь друг другу, как здесь, в гайдпарке. Дали добрый совет - спасибо. А вот приговоров выносить не нужно.
Про откровенность...20 лет нос к носу - и не быть откровенной? Вы что? ПРосто чтобы слышать, нужно быть на одной волне. А мы на разных.
Вы только что сказали, что "чтобы слышать, нужно быть на одной волне." Ну так вы же сами и назвали причину вашего непонимания друг с другом. Найдите общую волну. Звучит легко, конечно. Но кто, кроме вас двоих может ее отыскать. Может танцы помогут? ) Партнерство объединяет. Найдите сферу, где вы будете партнерами. Что-то же вас объединило. Значит есть единение. Есть, что развивать и беречь.
Комментарий удален модератором
Ведёт к отдалению???
___
Вы НА САМОМ ДЕЛЕ шли навстречу мужу (как и он - к Вам) или лишь озвучили собственные благопожелания???
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД БУШЕВАЛИ "ОГНЕННЫЕ" ДЕВЯНОСТЫЕ!
Крушение всех и всяческих устоев!
От НЕ Любви, распознав её - можно было сбежать как через полгода, так и через 2, 5, 15 лет!!!
В 90-е годы Семейные Ценности были ВЫХОЛОЩЕНЫ.
И тогда и сейчас - НИКТО НЕ удерживает людей в браке.
Наоборот, 20 лет подряд - СТИМУЛИРУЕТСЯ РАЗРУШЕНИЕ Семей!!!
__
Тухлая авторша, "героически" выдержав 20 лет, под влиянием обострившегося эгоизма и под влиянием гормонального перекоса - пытается "втулить" благородному сообществу ГП БЛЯДСКУЮ идею права на ПРЕДАТЕЛЬСТВО "извини, дорогой, но Я решила, что ты мне ВДРУГ стал НЕинтересен, ПОЭТОМУ - пшёл на х.й!"...
...
А мы и "проглатываем"...
Но хочу сказать, раз шантажирует, значит Вы ему родная. Скорей всего он Вас по настоящему любит. И скорей всего его чувства сейчас притуплены, поэтому он не осознает глубину своих чувств к вам. Я более чем уверен, что и вЫ продолжаете любить его гдето глубоко в своем сердце. Это кризис среднего возраста. Однозначно. Нужно пережить его. Но хочу Вам сказать одну очень важную вещь: Выкиньте из головы мысль, что вЫ найдете себе что то лучше. Сама мысль, что найду счастье на стороне болше измена, чем переспать где то на стороне. Уж лучше найдите кого-нить и переспите. Это будет меньшей изменой, чем мысль, что есть кто-то лучше.
Давайте! Попробуйте! Пуститесь во все тяжкие и наставьте кучу рожков своему мужу! Но мысль, что найдете кого-то лучше выкиньте!
Почитайте:
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48171/
Ваш брак с первого дня шел к развалу, только потому, что вы изменяете своему мужу в мыслях, что найдете кого то лучше. Вы изменяете ему с первого дня вашей совместной жизни, думая, что найдете кого то лучше.
И полотенцке пушистое...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
[b] http://lurkmore.ru/Женская_логика [/b]
Мужская логика существует, чтобы найти ИСТИНУ в споре
Женская - чтобы низвести оппонента до уровня гoвнa
А прожить в нелюбви остаток жизни не страшно?
Согласитесь, что в том, какая ситуация у вас есть часть и вашей вины :(
А против "дятла" есть психологические приемы. Пробовали? Он вас пилить начинает а вы ему одну и ту же фразу с одной и той же интонацией ровной и без эмоций. Это называется "заезженная пластинка". Раз, другой, третий. Через какое-то время ему надоест. Проверено :)
Нет смысла лгать, когда принимаешь непростое решение.
Жить в нелюбви, но с надежой на любовь в будущем, с надеждой сродниться, понять друг друга - и так и не найти путь к друг другу - ЭТО страшно.
Если много лет не было понимания, этого понимания не будет никогда. И страшно, когда однажды эта истина встает перед тобой.
Действительно, я знаю, что с его стороны это не просто угрозы, что он способен. Такой психотип.
Вспоминаешь - мы в ответе за тех, кого приручили. Но черт возьми. Человек - не собака. И никто никому не хозяин.
Ну а про корысть.... я всегда добытчик в семье. Неприятно оправдываться.
Татьяна, если вам нравиться устраивать публичную порку - ваше дело. Но для этого нужно иметь хотя бы повод.
Комментарий удален модератором
Когда я разрывал отношения со своей второй женой, то я не ожидал, насколько будет больно. Мне, человеку уже сто тысяч раз убедившемуся, что всё, отношения кончились.
Знаете что помогло?
Я спросил ее - что я дал тебе в наших отношениях?
Она ответила - не важно что.
Потом я дополнил.
Но когда мы поменялись местами... никто из нас не смог ответить, что она дала мне в нашем браке.
Делала то-то и то-то... старалась... хотела.
Но не сделала НИЧЕГО.
Попробуйте сделать то же самое.
Это очень сильно отрезвляет и расставляет всё по своим местам.
почитайте
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48171/
http://lurkmore.ru/Женская_логика
Что его действительно по-садистски "водили за нос" в течение 20-ти лет???
__
Для "него", для мужа - Любовь ведь ЕСТЬ и ничего с нею не стало!!!
__
Муж (или жена) в Семье - разве ВЕЩЬ, которую при надоедании либо выкидывают либо отдают в "добрые руки"???
__
Только я не сторонник "коллекционирования" жён: 1-я, 2-я, 3-я...
Супруг(а) - на всю жизнь!
а Жена - первая.
А может быть, лучше НЕ ДОПУСКАТЬ страданий, а???
Или бабы так не умеют совсем?!
Что главнее - оставаться Человеком (Женщиной) или соблазниться на многочисленные "хотелки", многие из которых - РАЗРУШИТЕЛЬНЫ???
Не супруг ли?
Манипулятор хренов...
Мой совет очень прост.
Каждый делает свой выбор в этой жизни.
Каждый день.
И если он решит повеситься - это будет его и только его выбор.
Знаете, что это означает?
То, что никто не будет виноват в его смерти, раз он сам так решил.
никто вообще.
Это его решение и его - и только его - ответственность.
Нет ни вины, ни долга - вообще нет.
Только не повесится он... ежу понятно, что чмошник и слабак.
Для меня самоубийца еще больший слабак, чем такой вот шантажист.
Последний хоть на жалость давит, а самоубийца на что? на мозги?
В лубом случае, те, кто приняли решение уйти из жизни - тоже сделали свой выбор.
И нечего ответственность за него перекладывать на других.
вообще-то готовность пожертвовать своей жизнью ради каких-то высших целей ( и погибнуть от стихии, руки врага, голода или болевого шока) и трусливый, а иногда и подлый уход из жизни от собственной руки - это, я бы сказал, антонимы.
ПС."Только не повесится он... ежу понятно, что чмошник и слабак." - инопланетяне приводили б эту фразу на уроках "космического естествознания" как КЛАССИЧЕСКУЮ МАНИПУЛЯЦИЮ землянских женщин и иже с ними :-))))))))))
Гордыня и гордость - разные вещи, а я как раз горжусь тем, что воля моя сильна.
И в данном случае это ээ... муж манипулирует женщиной, а не наоборот.
Или Вы меня в женщины записали?
Опять промах...
И если уж говорить о христианской морали... то любых грешников отпевают. Кроме самоубийц.
Сделаем вид, что поверили...
Комментарий удален модератором
Отличная пощёчина от Женщины в адрес МЕРЗАВКИ!!!
Молодец!!!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И вот как-то , в очередной раз , когда зять сказал, что сейчас повесится, тёща не выдержала и сказала : - Да чёрт с тобой, иди вешайся ! -
Зять от обиды как-то по детски заскулил , схватил какой-то пояс и побежал в туалет "вешаться".
Прошло минут двадцать, из туалета никто не выходит... и тишина...
Жена с тёщей начали уже беспокоиться и тёща не выдержав, сказала , что надо бы посмотреть, как он там...
Жена с волнением подошла к туалету, открывает потихоньку дверь, а там... зять сидит на унитазе и прислонившись к стенке мирно спит.)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Она его обманула, а не он ее. Мы не слышали вторую сторону. Зато было сказано "выходила замуж, хотя чувствовала, что он не мой человек", прожила с ним всю жизнь, а теперь, для него ни с того ни с сего, ты плохой я ухожу. Нормально так. Лишила его права на жизнь с любящей женщиной и теперь ему же претензии выкатывает.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Право на жизнь с любящей женщиной голубчик прокакал сам. Надо было её искать и жениться на ней. Ошибся? Никто не виноват. Каждый должен сам тащить свой мешок.
Претензии, как я понял, у истерички в штанах, угрожающей повеситься.
Невмоготу - пойди повесься. Но тихо. Не мешай нормальным людям жить.
Или Вы предпочитаете других заставлять?
2) никого не заставляю
А вот прежде чем что-то сделать, тем более вступить в брак, не мешало бы думать. Прожить с человеком 20 лет а теперь "караул, ограбили на лучшие годы жизни".
Разве громче всех кричит "караул" не тот, что с верёвкой бегает? Как с писаной торбой.....
Уфа, 39 лет.
Посмотрите - каков я альфонс.
Встретил, женился, прожил 20 лет - и понял: люблю и любим. Скажет - отпущу. Колхоз - дело добровольное. ЗАСТАВЛЯЮТ любить себя только подонки.
Угрожающий - не любит, не любил, и не способен на это в принципе?
А Вы - точно, мужчина?
Голубчик, брак не москательная лавка - по накладной отчитываться.
Но такого явно выраженного "тролля" вижу впервые, особенно - среди мужиков.
Так впечатлил опыт общения с мертвяками в морге???
Может и до уровня Человека сумеете дорасти?!
Я верю в Вас, товарищ!
Полезно и похвально.
Память крепче будет - может и воспитание потом со временем привьётся.
Во всём виноват Чубайс!
Больше её на шахте не видели.
Коммунисты вопросы решали кардинально.
Я этого В.Ф.Д. расспрашивал потом, было ли?. Ржёт, и ни "...
Мы ведь, ВСЕ, чаще всего, ищем не опоры своей стойкости, а пристойного оправдания своей слабости.:-))
Вырываться из брака нет смысла, это ничего не изменит. Самое лучшее, что можно сделать (да и единственное, что нужно сделать) - это обратиться к семейному психологу, причем срочно.
Если честно, его мне жаль больше, чем ее. Не вышла бы замуж - нашел бы себе в пару жену и не стал бы "дятлом". А так оба у разбитого корыта :((
Я согласна с Ольгой, повесится... если человек об этом думает, значит стоит подтолкнуть и он сделает, все мы ругаемся со своими партнерами, другие грозятся жизнь испортить, с детьми поругать, не все ведь говорят о самоубийстве...Дорогая автор, вы же прожили с человеком так долго, дочь взрослая хотя бы на жалость он заслужил, может ваша дочь с ним поговорит ни в коем случае не настраивайте её против и не подталкивайте мужа к этому поступку, я знаю, в нашей стране стыдно идти к психологу, обычно это подруги, но может стоит попробовать? В крайнем случае заведите флирт на стороне, почувствуйте себя желанной женщиной(я сейчас не об измене говорю). Но не слушайте что Вам советовали "вручить верёвку мужу", жить с мыслью о том что из-за Вас произошло непоправимое невыносимо, поверьте...
Желаю Вам взаимопонимания!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кто это такие - "близкие по духу"???
Тем более - во МНОЖЕСТВЕННОМ числе???
А кому ЕЩЁ полегчает???
Свалить с больной головы на здоровую.
Комментарий удален модератором
Согласитесь, он меньше виноват, чем она. Вышла замуж с мыслями "нахрена козе баян".
Комментарий удален модератором
Я встречал (и очень-очень МНОГО!!!) как мужиков, так и бабонек, которые НЕ вешались, а разбивались на машине, выпрыгивали с 16-го этажа и т.д. и т.п.
Комментарий удален модератором
Прям силком кто-то заставляет "жить", кроме СОБСТВЕННОГО ЖЕЛАНИЯ.
А рождение детей без Любви - и вовсе утопия.
Комментарий удален модератором
вот если бы он не говорил ничего и отпустил, но как то дал понять, что жить без Вас не сможет. вот тогда я бы забеспокоилась
Комментарий удален модератором
почитайте:
http://lurkmore.ru/Женская_логика
Пардоньте, если что не так.
ЗЫ
Хотел позубоскалить на ваше - "пардоньте", ладно не буду. Все ок. Разбегаемся
Кстати, эта "самоубийца" жива-здорова. Ещё и нас с Вами переживёт.
А чего не позубоскалили? Смех продлевает жизнь.
Наверное, почувствовал, что вы зашли на статью не за зубоскальством. Но скорее всего, настроение не то, не веселое.
Я случайно (исследовал виды свобод в обществе) залез в тему Ливии, и последние дни в напряжении. В СМИ через-чур много лжи, но мне удалось найти правдивый информационный островок в ЖЖ. Там "пасусь".
Последние 4 дня тяжелые, Триполи освобожден, но НАТО, Французы, Британцы в бешенстве. У них проигрыш за проигрышем. Сегодня очень сильно нажали на СМИ, повстанцы воруют семьи у дипломатов, чтобы диктовать поведение дип. представительств. В общем голова пухнет и поэтому не до сарказма, хотя вы эмоционально зажгли с пардоньте.. Класс
Повеситься тоже силу воли или умение надо иметь. Если через перелом шейных позвонков - так это надо рассчитать нагрузку на разрыв веревки и крюка, высоту падения.....Палачи этому искусству несколько лет учатся, причем не сами на практике, а наблюдают за действиями более опытных товарищей-наставников.
А если через асфиксию - так это надо быть готовым к нескольким минутам мучений ( а на это не каждый силу воли имеет).
Тогда уж лучше сброситься либо с высоты, либо под поезд. Оно быстрее и сразу. Только вот неэтично тело опосля выглядит.
Можно на "пику" броситься грудью. Тоже моментально.
Можно 50 таблеток феназепама выпить - и уснуть спокойно.
Вешаться самому - одна из самых некрасивых и трудоемких само-казней.
Так штааааа - пущай вешается !
Обычный прием психологов - рассказать суициднику, что именно будет происходить во время его самоубийства и как он будет выглядеть внешне во время и после смерти. Я таким макаром человек 5-6 отговорил.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Смешная парочка, на самом деле!
Она-- уйду!
Он --повешусь!
А жизнь продолжается....
"Если в любовь не веришь, если само понятие счастливой семьи представляется сказочным мифом...", "Своего - другого - человека я упустила давно":при таком отношении к жизни и себе КУДА, ЗАЧЕМ Вы собираетесь?
Ну-ка, сопли - в сторону! И разложите СЕБЯ - по полочкам- НЕ ТАК уж ВСЕ ПЛОХО!!!
1. Дочь - вырастили?..
2. На лекарства - не работаете?..
3. Работа - интересная ?..
4. Друзья - есть?..
5. Вас - любят?..
У Вас депрессия из-за того, что цель - дочь - выполнена!!! А новой пока не нашли. И кажется, что дальше - смысла нет, и раньше - тускло все было, и старост маячит, а жизни вроде и не было...
Поедте на недельку куда-нибудь в незнакомую Тьму-Таракань - одна, без телефона и адреса не оставьте! Обещаю - вернетесь другим человеком!
"Повелась" ведь на провокацию, старая дура.
Близкий друг двадцать лет назад пугал-пугал семью...
Однажды ночью, после очередного скандала с женой,в небоьшом подпитии, дожидаясь сына с дискотеки, накинул петлю на шею и присел на крылечке покурить...
В три часа ночи сын пришел, а отец - так, сидя и повесился: задремал, видно, в ожидании, а петля постепенно и затянулась...
Только насчёт "одна" - страшный.
Манипулирует и сейчас. Неплохо устроился за Вами как за каменной стеной.
Вы сильная женщина и коль приняли решение уйти, то уходите.
Что Ваш муж будет делать, в любом случае, это его проблемы.
Пусть вешается, стреляется, пьёт...Вы и так ему отдали половину своей жизни.
Что ещё он хочет?В этой ситуации Вы должны проявить силу характера и уйти.
Если Ваш муж был Вас не достоин, то может быть он и повесится, а если он просто Вами
Манипулировал, то будет жить как и жил, только сам будет за собой ухаживать.
Комментарий удален модератором
На самом деле, что хотела сказать автор знает только она.
И зачем гадать на кофейной гуще?
Автор - бесхарактерная женщина.
20 лет мучиться и не перевоспитать своего мужа, а только ныть
скулить о несовместимости характера и через 20 лет сказать,
что она "уйдёт".Похоже на то, что она сама пытается шантажировать своего мужа, а он в ответ: не на того напала! они стоят друг друга!
Два сапога - пара!
Если бы ей было так плохо с ним, она ушла после 1-3 лет совместной жизни, а не ждала 20 лет, чтобы обрадовать мужа!
ВЫВОД:
Два шантажиста неплохо уживаются в одной клетке.
"Меня бьют, но - я ж и "добрый".
Только вот женщины всегда о детях понмят. Поэтому суицидов среди них меньше.
По -моему наблюдается заторможенность в принятии решения,а это тоже патология. Так что, психическая неполноценность у них, у обоих.
Лечиться надо обоим и всё будет хорошо.
Предательство, материальные и моральные трудности обрушились на меня одновременно и двое малышей на шее, плюс чужой город и за окном минус 30градусов мороза. Однако я выжила и воспитала детей. Оба имеют высшее образование. Дочь уже замужем и у меня есть внук.
Выход всегда можно найти из сложной ситуации, а "склеивать ласты" не выход.
Не надо Вам уходить. Создайте такие ему условия,что он сам от Вас уйдёт и даже убежит
Поскольку он всю жизнь паразитировал рядом с вами, ему будет очень не комфортно,если вы
полностью измените к нему отношение и прикроете кормушку.
Интересно сколько такие подлецы сами девушек попортили и бросили???
Вы у него никогда не спрашивали??? Так спросите.
Такого шантажиста можно бросать смело, он не повесится никогда.
Вам ещё повезло, что он сам вешаться собрался, а не грозит Вас повесить, вместе с детьми.
Такие случаи тоже бывали...
Главное - ничего страшного не произошло. Это всего лишь нервный перегруз. Возрастное.
Время всё лечит.
Критичное - Вы страдаете от недопонимания, а сами понимаете человека?
Есть такой сайт: www.pobedish.ru. Есть форум: http://pobedish.ru/forum/index.php
Здесь - идёт борьба за жизнь, в том числе, и за вечную жизнь человека. На форум
обращаются люди, которые хотят совершить самоубийство.
Ага... и редька счастливо превратилась бы в ананас, а уж - взлетел в небо )))
А почему?
Вот на этот вопрос и нет ответа (религиозный не в счет). А вот СУЩЕСТВУЮЩАЯ ПРАКТИКА - есть (разводится примерно половина). Опора, в сущности, на идеологию (Индивидуальная Свобода - вот сегодняшний божок).
Ведомо человеку,где свое жилище строить
А зверю - свое логово!
Только неискушенным ниспослан изъян
Дабы не знали они пути своего..
Гильдерлин.
Эх,если бы мы действительно знали,что такое ответственность и долг,мы бы никогда в жизни не совершали столько роковых ошибок.Мне приятно слышать из ваших уст: вы были хорошей хозяйкой и верной женой.Обязанности дома,на работе - были в основе всех решений и действий.Брак, по жизни вы несли,как флаг!Замечательно.И вдруг события вокруг начинают вас почему-то смущать. Вдруг появляются мысли,задуматься о своем браке.Счастье - дочь выросла!Но с другой стороны, когда вы выходили замуж,вы догадывались,что муж - не ваш человек,своего вы упустили давно. Время доказало,супруг - чужой,с другой планеты!Погодите,Елена!Добрый совет к вам сам придет, когда вы серьезно задумаетесь,почему же вы сделали именно такой выбор?И судя по словам и поступкам вашим,выйдя замуж,вы так его и не полюбили.А любили ли вы его,мужа-то?Перспектива никогда не приходит в пустой дом,тем более после 20 лет лет семейной жизни!Поймите мужа,он ждет от вас верного решения.Лена!
Дети ужасные эгоисты! поэтому она и хотела развода.
Ни хотеть одного и того же ни идти к какой-то даже общей цели одним путем никто не обязан. Никому. И это нужно уважать. Неудивительно, что человек начинает защищая свое пространство, замыкаться и отгораживаться когда его насильно пытаются втягивать в какие-то проблемы ("свои"- цитируя Елену). Вопрос в том, делится ли он своими? Всегда ли вы хотели от него совета? Или вот такое отчуждение произошло постепенно?
Очень часто оставшись один на один, без выросших детей супруги сталкиваются с тем, что им собственно и поговорить то не о чем сейчас. Отчего? куда все ушло? Быт растворил?
Он говорит "повешусь". Угроза серьезная, конечно. Но при этом человек не дает женщине никакого ощущения что она- смысл его жизни, верно?
тут разбираться и разбираться. И лучше с помощью третьих лиц и желательно профессионалов.
Лишите этот страх питательной среды в вас. Вы ничем не обязаны этому человеку. НИЧЕМ!
Вы обязаны лишь давать ему полную свободу выбирать свою событийную цепочку по
древу жизни, даже если она по его словам закончится тупиком. Он имеет на это право!
Обязательно нужно продемонстрировать ему готовность не влиять на его выбор.
"Хочешь повешаться - вот тебе верёвка. Хоронить на кладбище? Или предпочитаешь кремацию?"
Только расскажите, что повешенье, это крайне мучительный способ уйти. Есть проще и надёжнее.
Например остановка кровообращения мозга, наложением жгута на шею (сонные артерии), он просто уснёт.
Если же хочет именно картинной смерти, тогда подарите ему на прощанье 3 метра хорошего альпинистского шнура 5-7мм,
и научите правильно вязать и набивать мылом "королевский" узел. Это вернёт вашего "подростка" в реальность.
А еще может оказаться что ОН не с другой планеты. Судя по всему Вам не надо строить любовь, Вам нужно учиться быть счастливыми. Есть хороший афоризм, очень знаменитый, но не помню кто автор "Хочешь быть счастливым - будь им!" Жизнь без углов, не стоит думать, что вы оба несчастны и загнаны в угол.
Посмотрите на все с другой стороны. Попробуйте. Решение обязательно найдется. Не ждите помощи, помогите себе сами. Искренне желаю Вам и вашему мужу счастья. Жизнь и так коротка, не тратьте ее на пустоту.
хуже или лучше всех! Ну , а серьезно - Если решили уходить- уходите, Ни фига он не повеситься!
Наверно вы сами преследовали корыстные цели, когда второй раз вышли замуж, и мужика голову скрутили, поженили на себя. 20лет жили, дочку воспитали, отдали замуж. А сейчас он вам уже не нужен. Это вы наверно мужу довели до такого состояния, что хочет повесится.
Вы пример берете от московского бомонда, которые меняют мужиков как перчатки.
Там женщины, из которых песок сыпаться, а они по пять раз замуж вышли. Уже с пацанами жениться, которые им в сыновья годятся. Вы у таких женщин пример берете!
Разведётесь, мужик может и не повеситься. А вы с кем останетесь в ваших годах, и кому нужны будете. Вы об этом подумали!
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Я как раз выразился в том смысле, что МУЖЧИНА не вещь, чтобы 20 лет употреблять, потом выбросить на мусор, как старый вещь.
Без женщин мы не можем жить, так же, как женщины без нас. Это аксиома, и доказательства не подлежит. Так устроен наш мир.
Моя подруга, Ты прекрасна,
Твоя улыбка как рассвет.
Уста Твои как день прекрасный,
Из них исходит Божий свет.
Этого мужика, я не желаю такого конца. Спасибо за комментарии и пожелания.
замечательную сваху.
Про пастора, смотрел многосерийный фильм, но это было очень давно лет 25-30 тому назад, если память мне не изменяет.
Может неудачно выложил высказывание, и такое бывает, вы уж меня простите.
три бога: бог счастья, бог богатства и бог дружбы.
Когда этот человек достиг в жизни больших
успехов, боги посетили его, и сказали:
- Человек ты достиг желаемого и
двое из нас покидает тебя, но ты можешь
оставить одного из нас с собой.
Человек задумался, и ответил:
- Пусть со мной останется бог дружбы, -
сказал человек и лёг спать.
На утро он открыл глаза и увидел рядом со
своей постелью всех трех богов.
Человек удивленно спросил:
- Почему Вы все остались.
- Потому, что ты оставил рядом с собой бога дружбы,
а он и наш друг. Дороже дружбы нет ничего на свете,
поэтому мы и остались, - ответили ему боги
Спасибо за дружеское высказывание.
Хороший выбор. :) И Вам спасибо.
2. Дальше можно уже не читать.
3. Туда ему и дорога.
4. И Вы очень глупы, если будете думать о его судьбе, а не о своей.
5. Впрочем, смотри п. 3.
Вопрос в другом, Вы не пробовали сесть с ним и поговорить? Именно о том, что Вам надо? Ведь если 19 лет прожили, значит было ТО...
Взрослые дети - это уже свобода.
У меня прекрасная работа. Сейчас я на пороге реализации своей самой большой мечты. Своего бизнеса. С отличными компаньонами, дело то, которое мне невероятно нравится. Уже пошли большие деньги, будут еще больше.
Всю эту радость отравляет осознание того, что никакая прекрасная карьера и никакой бизнес неспособны заменить личного счастья. Бизнес хороший способ отвлечься, но если женщина в личной жизни неудачница, то она неудачница.
Абсолютно верно! +100
???
???
В предательстве не предатель виноват, а тот, кого предают.
да-да...
ведь тот, кого предают - взрослый...
Вы "проходили" в школе Жизни лишь предмет "МНЕ (любимой) - было хорошо"...
Как же жаль Вас...
Человек (я о Настощем Человеке, возможно, Вам и не понять этого) ДОЛЖЕН поступать так, чтоб не делать ПЛОХО ДРУГИМ, в особенности - своим близким...
Но я о Человеках - Мужчинах и Женщинах, знающие мораль и нравственность, альтруистичных, а не эгоистичных.
Повторяю: я - о Человеках!
Очень возможно, что Вам - не понять...
А вот сверхчеловека (в Вашем лице) - встретил впервые.
И - скукожился, зримо ощущая собственную никчемность, будучи самым обычнейшим Человеком Разумным...
Так не честно,эгоистично и даже подло.
Ждите -скоро предадут предатель уже тут.
В принципе, это самолюбие и простой обычный человеческий эгоизм, когда человек в центр вселенной ставит только себя и свои проблемы. Так семья не строится и такая семья не выживает. В семье нужно жить проблемами других, любимых, близких, а когда своя боль застилает глаза и разум, то здесь толку не будет. Понимаю, что Вам труджно, но пропробуйте посмотреть на жизнь иначе, попробуйте поставить себя на место мужа, который всю жизнь прожил с женщиной, которая никогда не любила его (а он, видимо, любил). Попробуйте найти вместе то, что интересно Вам обоим, то, что Вас может объединить. Ведь в противном случае, будете потом всю жизнь жалеть и будет ждать Вас одинокая старость... Я понимаю, что своими словами не облегчил Ваши страдания, но другого выхода...
Когда любят - в браке - каждый может оставаться самим собой. А твоя вторая половинка только счастлива от того, чтоты ты есть - сам по себе такой. И не обтесывает, не ставит условий и не надевает кандалы.
Я уверена - в счастливом браке каждую минуту каждый свободен в своем выборе - уйти, или остаться. И остается. Потому что счастье - это быть вместе. А если изо дня в день нет радости, нет счастья из года в год, от того, что рядом. Зачем это продолжать.
НИКОГДА НЕ БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ СОЮЗ, КОТОРЫЙ ДЕРЖИТСЯ НА ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Вот в чем я убедилась и чем хотела поделиться.
Есть такая притча: один человек, пожаловался, что несет по жизни слишком тяжелый крест и попросил Бога заменить. Ему явился во сне ангел и привел в пещеру, где стояло множество крестов. Там были и железные, и золотые, бльшие и маленькие. Человек долго выбирал, наконец показал на маленький, деревянный. Тогда ангел сказал: а это твой и ест...
как такое вот возможно-то: "НИКОГДА НЕ БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ СОЮЗ, КОТОРЫЙ ДЕРЖИТСЯ НА ОТВЕТСТВЕННОСТИ. "
???
И главное: "Когда любят - прощают и отпускают" - а Вы в курсе, что Вы сформулировали один из постулатов "философии" БЛЯДСТВА???
__
Встречаясь КОГДА-ТО, мы ВСЕГДА очень-преочень разные!!!
И БЕЗ ВЗАИМНОГО ОБТЁСЫВАНИЯ СУМЕЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ МАКСИМУМ ОДИН ГОД!!!
И знаете... каждому дается испытание (или крест) лишь по его силам.
Я не убегал - уходил.
От тех людей, которые меня использовали.
Уходил даже когда было безумно больно, потому что любовь всё-таки была.
И теперь я точно знаю, что в счастливом браке каждую минуту каждый абсолютно свободен - уйти или остаться.
Мой третий брак - это брак, в котором нет доверия и нет компромиссов - тут я с Еленой тоже полностью согласен.
Еще в моем браке нет долга, но есть ответственность - но только добровольная.
А знаете что есть еще вместо всех этих необходимых по мнению большинства вещей?
У нас есть уверенность друг в друге
И нам ненужно идти на компромисс - каждый из нас делает только то, что хочет. И то, что он делает оказывается он делает для другого.
И Еще Вы не правы - брак это по сути, декларация отношений.
Семья - именно она - это счастье для всех ее членов, а не только двух.
Это легко доказать, потому что есть браки без семей и есть семьи без брака.
А притчей есть очень много... я даже знаю одну почему нельзя быть добрым...
-----
Так и есть Ваш крест. Никто ведь не знает, что именно его ждет!
А вообще, мне понравился Ваш комментарий. Успехов!
Просто вспомнил рассказанную притчу... грустную на самом деле. и я с ней не согласен :)
Решил раз Господь посмотреть как живут люди на земле, обернулся стариком и пошел.
Идет через поле, видит - девка жнет. подошел к ней и спрашивает: дай, мол, воды напиться. Девка всё бросила, напоила его, накормила, поговорила. Поблагодарил Господь и дальше пошел.
Видит - вторая девка. Тоже попросил ее напиться, а она - ой, дед, некогда мне с тобой. Возьми вон кувшин, попей, да дальше иди - некогда мне с тобой.
Идет Он дальше и думает... девки-то навыданье... надо им мужей подыскать. Но вот дам я второй плохого мужа - не будут они жить, только мучать друг друга будут.
Поэтому дам ей хорошего.
А первая... она с любым жить будет.
Да разве вам нужна, к примеру, такая жена, которая с недовольной миной и без малейших телодвижений исполняет свой супружеский долг, потому что не любит. Готовит невкусные обеды, недосоленные и недоваренные, потому что не любит. Радуется, когда вас нет дома, потому что не любит. Но зато присутствует в семейной жизни и даже ИСПОЛНЯЕТ роль жены, потому что замужем, потому что ДОЛЖНА. Какой бы ни была ответственность, без любви она теряет ценность.
__
Женщина возбуждённая, готовая к соитию - далеко не всегда так уж пылает ко мне Любовью. И наоборот.
И "не любить" всегда одно и тоже, что и ненавидеть (недоваривать, недосаливать)???
__
Поведение героини статьи возмутительно, потому, что прожила "без Любви" не день-два, а 20(!!!) лет!
__
Здесь нет ничего, кроме психо-гормональной "ловушки", которая проходит в своей жизни КАЖДАЯ из "слабых".
Женщины, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕШАЯ эту проблему - остаются в Семье.
Мерзейшие бляди - разрушают её.
И не надо все переводить на наши гормоны. Если уж говорить об игре ваших, то лучше и вообще не говорить.
Хоть жены, хоть мужа???
__
Гормональные перекосы - это медицина.
Почитайте об этом внимательнее!!!
и думать нечего, надо разводиться. жизнь одна, другой никто не подарит.
Те кто боится смотреть не смотрит по одной причине, боится узнать в героях самого себя.
Проблема в том что отношения многих семей скатываются до отношений двух крыс в банке. От голода одна поедает другую, потом она выпускается на волю и начинает поедать всех остальных крыс.
Конкретно в этом случае выход более-менее гуманный - многомужество. По крайней мере маски будут сорваны, кто есть кто поймут все. Разрушать всегда легче.
Не стоит навешивать на себя вину за то, что делают другие. Это так по-нашему, брать все грехи мира на себя. Но неправильно.
Сначала не обращаешь внимание, потом терпишь, потом терпишь сквозь зубы, потом тихо ненавидишь, потом ненавидишь уже не тихо. Скажите, кому и зачем это надо?! Кто будет в выигрыше и счастлив?
Настоящие самоубийцы редко уведомляют о своих намерениях.
Тем более раз ему наплевать на чувства другого человека, это значит, что он слишком любит себя, чтобы реально свести счеты с жизнью.
Я не ставлю печать, просто в силу привычки называю вещи своими именами.
Из поста вырисовывается образ эгоистичной, лживой двуногой самки.
Она с самого начала считала, что муж её не достоин, надеялась расстаться, поэтому один ребёнок, и жила, с человеком которого не уважала, ради достатка и гордыни, что бы не сказали разведёнка! У неё нет реальной потребности в разводе, кроме того, что больше ей не нужна материальная и психологическая поддержка от мужа.
Теперь что бы оправдать свою подлость прибежала за поддержкой на форум.
Нельзя подходить к людям - достоин-недостоин.
Каждый человек достоин счастья и того, чтобы его принимали таким, какой он есть.
Никто невправе переделывать человека. Никто не вправе выносить приговор.
Да, реальной потребности в разводе не было. Был принцип - раз и навсегда.
Когда понимаешь, что твой принцип никому не принес счастья, что за смысл в этой ответственности?
Я это поняла.
Но легко ли принять решение, если ззнаешь, что суицид возможен, страшно, я понимаю, виновата. Прямо, косвеннно - не важно. Но если жить невыносимо?
Рада за вашу супругу, если она получает от вас материальную и психологическую поддержку. У меня было наоборот.
ОПРАВДАТЬ ПОДЛОСТЬ БЕГАТЬ НА ФОРУМ.....Зачем?
Мне кажется, здесь собрались неплохие и неглупые люди. Добрый совет это бывает так важно.
Ваш муж тоже. Лишив его, вы лишили и себя!
> чтобы его принимали таким, какой он есть.
Какие претезии тогда к супругу?
>Никто невправе переделывать человека.
Человеком не рождаются, им становятся благодаря ВОСПИТАНИЮ. За вопитание говорят спасибо!
>Никто не вправе выносить приговор.
Оценка вашего поведения, это не приговор. Приговор вы вынесли себе сами когда забыли, что браки совершаются на небесах. Вам ваша гордость не позволила посчитать мужа достойным и вы себя ПРИГОВОРИЛИ к жизни с "недостойным" человеком.
Пора повзрослеть и понять, что другой жизни у вас уже не будет, и ваш муж это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек который вас любит и готов вас и дальше "терпеть" рядом с собой. Дочь уйдёт, и у неё будет СВОЯ семья если конечно вы не вмешаетесь.
Вот когда осознаете всё это, тогда и станете женщиной, а так просто: Das Mädchen - девочка, в немецком существо среднего рода.
Я честный. Потому люди ко мне и тянутся, я и правду скажу и путь подскажу, а лицимерие или сюсюканье ещё никому пользы не принесло.
Абстракциями не занимаюсь. Когда есть место и время событий и человек только тогда могу что-то сказать.
А вообще-то думается, что ситуация до точности наоборот. 20 лет браку.Наверняка ровесники. Вы постарели раньше времени.И это он мучается с Вами. А Вы моделируете ситуацию, ожидая совета, как сохранить мужа. Займитесь собой, приведите себя в порядок. Очень помогает йога.И не надо проблемы с улицы и работы приносить домой.А любовь? Так милая, семья - это самая серьезная, сложная,ответственная СОВМЕСТНАЯ работа. Если Вы этого не поняли за 20 лет, то это - клиника. Не девочка ведь.
Вы вернетесь.
САМА!
А вот примет ли он Вас, вопрос большой.
Вы и понятия не имеете чего хотите, а пытаетесь обвинить в этом человека, который Вас то родным считает, и, быть может, пытается остановить бабу-дуру таким вот нетрадиционным способом.
Зачем, ответьте, ставить так вопрос, что чтобы начать новую жизнь, надо непременно уйти от мужа? Просто начните её, если что-то умеете.
А иначе лишите себя последней иллюзии, и тогда не ему, а Вам останется только в петлю.
Пока бабло была- всё готова была стерпеть, как бабло закончилась- сбежала к маме и сказала что не любит.Всё таки что-то проституцкое есть в большинстве баб!!!
про Женщин - нет.
Ваш муж решит свести счеты с жизнью.Допустим , и свел.Шквал осуждающих кумушек и кумовьев.Но они не подумали , насколько была пуста и ничтожна жизнь человеческого существа , полезшего в петлю.Никаких интересов.никаких забот , кроме бытовых. Такая жизнь зачем -то кому -то нужна конкретно? Вот этот конкретный пусть и позаботится о жизни того , кто ему нужен.
В случае , если оставить все как есть--прахом пойдет 2 жизни...
Но если вы склонны к религиозным терзаниям и сами--закрепощены и зависимы от мнения некоего электората, который НЕ ЖИВЕТ вашей жизнью и не знает мелких , но , я думаю неприятных подробностей вот такого парного существования, живите старой жизнью.через 20 поставите своей жизни памятник...
Даже если семья такая вывихнутая....
Думала, уже свернуть эту тему, но просится....
Дочка была маленькой еще. Все говорит - когда мы уйдем от папы. Я - ну что ты, он же твой родной отец (я росла в неполной семье). Доча, говорю, это же так здорово - вся семья, все родные..
А она мне: мама, это ТВОЯ мечта о ТВОЕМ детстве, а уменя мечта - жить с тобой вдвоем.
Ей тогда было 8.
Вот тебе и счастье полной семьи.
Дочь выросла, уезжает учиться заграницу. Она всего добилась сама. Я в печали - родная душа, уезжает. Понимаю, что выросла. Что улетит из гнезда все равно.
А я так и не выполнила ее просьбу - развестись. Мы так и не пожили с ней вдвоем.
Был шанс, но упущен.
Думаю, не провороню ли я еще один шанс. Ведь еще немного и останется доживать эту жизнь, как есть.
Мне неловко за свою откровенность, долго молчала. А теперь - как прорвало.
Если люди 20 лет влачат существование рядом , то стоит подумать , как лучше прожить оставшуюся половину жизни.Если вам всего 45, то возможно как счастливо жить одной, так и стать еще раз мамой.
Понимаете--парное существование в семье--не есть синоним счастья!!
а такие убогие семьи , как в Росиии, вообще некий рудимент идиотизма..И самопожертвования в мирное время.
Что касается "повешусь" - так это только слова обычно. Если хотят что-то сделать - делают молча, не афишируя намерения.
Так что грустная у Вас история, но - банальная, сплошь и рядом такое наблюдаю. Дети вырастают, а дальше - ...ти ши на...
Держитесь. И думайте.
2. Найдите себе квартиру. Пусть никто из родствеников сначале не знал о нее.
3. Когда муж отсуствует - возьмите свои вещи и уходите с совм. дома.
4. Возьмите отпуск с работы.
5. Купите себе новый телефон(новый номер телефона) Пусть его знают самая хорошая Ваша подруга, и(то-ли) самая хорошая коллега.
6. Временно, то-ли навсегда выключите Ваш телефон.
5. Прежде позвонить мужу,(через знакомого телефона) позвоните в милиции(полиции) и расскажите коротко, что есть возможность......(можно идти и написать заявление, несмотря на то, как там к Вам относятся). Это Ваша гражданская обязанность! ( Так "отвественность" на действий эвентуальные предоставляется милицию)
6. Позвоните мужу и коротко скажите, что Вы его уважаете, но больше так жить не можете. Поставьте трубку!
7. Больше не проявляйте интерес, что случилось. Выключите Ваш телефон.
ЗАМЕТКА: 1. Если с работы позвонили, что Ваш муж ищет Вас - все ясно...... пугал......
2. Если можете менять работу - рекомендую! Но никто знать о нее нельзя! Пока!
У моей подруги муж угрожал с балкона прыгнуть,даже на перила лез.Не прыгнул,понятное дело.
Инстинкт самосохранения,однако.:)
Он просто Вами манипулирует... и всё
Только пусть к психиатру сходит сперва.
Суицид- это форма агрессии. ЗАЧЕМ ВАМ ЖИТЬ С АГРЕССИВНО НАСТРОЕННЫМ ЧЕЛОМ?
и во-вторых: суицид- это СИМПТОМ ШИЗОФРЕНИИ........
шизофрениками занимаются врачи-психиатры.
вы конечно можете ему помочь- ТОЛЬКО ЕСЛИ ВЫ ВРАЧ ПСИХИАТР.
Понты это всё дешёвые. Пусть вешается, одним дураком меньше станет. Кто это, интересно, проклянёт? Пусть сначала повесится....
Комментарий удален модератором
Похоже, Вы меня преследуете...
Я произвёл на Вас впечатление? Будьте скромнее, и, возможно, завоюете мою симпатию:-)))))
Сами говорите - нет ничего уже, так какое вам до него дело-то?
Если бы надо было - поговорил бы, но, боюсь, всё вернётся на круги своя. У меня такое было, так что знаю, что говорю. Ему не вас жаль, и не себя - проживёт - жалко отношений, какие бы они ни были. Хорошие или плохие, но они есть, и терять их достаточно неприятно. Вы "едете по колее", а вот вырваться из неё не столько сложно, сколько страшно - а вдруг разобьёшься. Какой-никакой, а быт налажен, и тут вдруг - на тебе! Его устраивает более-менее стабильная ситуация, от и всё.
Если вы считаете, что вам терять нечего, то просто уходите, пусть говорит, что пожелает. Вы ещё не раз будете благодарны себе самой.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
..но сможете ли?
Комментарий удален модератором
Баба - самка.
НИЧЕМ НЕМОТИВИРОВАННОЕ ЗАГОДЯ ПЛАНИРУЕМОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО -
от Бога ли
или от Дьявола???
___
Уважать и потворствовать - совершенно разные вещи, Алла!!!
Дайте ссылочку!
бабы колхозные и истерят, так же, как и бляди на это слово, значит они с ним соглашаются, раз отвечают на него, вон меня хоть кем назови, хоть идиотом, хоть придурком, я не прореагирую, я то знаю, КТО я и мнение людей, которые ни меня не знают, ни я их ,мне по БАРАБАНУ.
Это ОН ДОЛЖЕН помнить о дочери.
А она - ПРЕДАВАТЬ!
Небось Игорёха здорово наловчился в "искусстве" предательства???
Вот смотрите, Вы пишите: "ибо пока кроме ощущения надвигающейся пустоты в душе у человека ничего нет" - это обыкновеннейшая депрессия. Штука вообще-то очень неприятная и где-то в чём-то страшная, но - НЕ СМЕРТЕЛЬНАЯ!!!
К примеру: КАЖДАЯ Женщина, родив, ВСЕГДА и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первый послеродовый месяц находится в таком же состоянии. И часто даже - в хУдшем.
Послеродовая депрессия - НАИГЛАВНЕЙШАЯ причина, почему родив однажды, Женщине трудно решиться на следующие разы. Женщины боятся послеродовых депрессий гораздо сильнее, чем риска погибнуть при родах или
риска "плодить нищету".
Ну и что же???
Уж если в результате ПОСЛЕРОДОВОЙ депрессии женщины и уходят от мужа - то в очень единичных случаях.
А почему?!
Да просто потому, что они ВОВРЕМЯ получают очень КВАЛИФИЦИРОВАННУЮ психологическую помощь.
Нормально пережив ЖЕСТОЧАЙШУЮ послеродовую депрессию большинство Женщин успешно психологически реабилитируются и полноценно продожают жить в Семье.
Героиня статьи планирует самое гнуснейшее предательство. Человека (мужа), вообще говоря даже не средне-серого, а очень хорошего - собирается "кинуть" совершенно безосновательно.
Но все почему. Чтобы не замечать проблем дома. Если я на работе хорошая - так и хочется как можно больше времени проводить среди коллег Если дома - плохая - туда ноги не идут. Все так просто.
очь выросла и нужды ходить домой как бы и не осталось. Чтож, думаете, не общались, не говорили, не обсуждали порблемы???? 20 лет это долгий путь друг к другу. И если они не сошлись, я не верю, что сойдутся.
Реально держит только страх и ответственность за мужа.
Каждая "слабая" примерно в этом возрасте проходит через психолого-гормональную ловушку.
Каждая в это время проходит через сильнейшие стрессы, иногда приводящие к депрессии (как в случае с героиней статьи).
А вот решение проблемы практикуют по степени собственной воспитанности.
Грубо говоря - воспитанные люди решают проблему совместно.
Невоспитанные - уходят от проблемы (в данном случае и в очень-очень многих аналогичных - уход от мужа).
Уход от проблемы - НЕ решение проблемы.
Я б лично героине статьи рекомендовал самосовершенствование.
Я полностью согласен с Вашей оценкой: "муж героини - тут просто ни при чём".
Именно поэтому говорю о том, что "решение проблемы - уход от душевной пустоты в одиночество", планируемое героиней статьи - больно ударяет по близкому, родному человеку. Причём настолько больно, что возможен (а я считаю, что состоится с вероятностью ок.99%) уход мужа героини "в мир иной".
А героиню статьи беспокоит лишь ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: как мол, всяческие "кумушки" отнесутся к тому, что её "уход на свободу" доведёт мужа до суицида.
Я б отзеркалил суть проблемы: это именно героиня статьи постоянно шантажирует мужа, создавая для него невыносимые условия, экспериментируя над ним, как над лабораторным кроликом - "выживет- не выживет".
_
Душевная пустота, что показала героиня статьи - фактически является моральной её низостью.
Проблема решаема.
И очень легко.
Ваш покорнейший слуга буквально на днях переступил через рубеж 20-летия собственного брака, наши с жёнушкой родители соответственно - через 40-летие.
Неужто Вы думаете, что и мы не сталкивались с "проблемой", обозначенной героиней статьи???
По м...
Ну и что теперь можно хотеть?
Советы тут не помогут, что от семейного психолога, что от тутошних доброхотов, многие из которых не в состоянии наладить собственную жизнь, но обожают давать советы другим.
Прожив всю жизнь криво, вряд ли возможно вот так запросто выправить ее взмахом шашки, в какую сторону ни размахивай..
Так что как ни поступи- все будет плохо, и выбирать приходится между несколькими "плохо", а не между правильным и неправильным поступками. Все поступки давно совершены, и все, что теперь можно сделать, это достойно оборотиться с их последствиями. А в таком деле Вам никто не сможет дать совета. Придется справляться самой.
Удачи.
А если серьезно, то жаль девочку, отдавшую жизнь дебилу.
__
Уважаемый Олег!!!
Героиня статьи просто попалась в ловушку гормонального дисбаланса, которая настигает каждую "слабую" в её возрасте. И реагируют на него в-общем-то двумя путями: Женщины самосовершенствуются, а попросту дурно воспитанные бабы - уходят от мужей.
И никакой муж, вообще говоря - НЕ ОБЯЗАН ОТСЛЕЖИВАТЬ, когда же его благоверной "моча в голову стукнет".
В 35 лет, в 40 или 45.
__
Слов нет, проблема стоящая перед героиней статьи, "психологическая ловушка гормонального дисбаланса" - очень серьёзная.
Но это - ЕЁ проблема и НИКОГО БОЛЬШЕ!
Так ПОЧЕМУ она делает заложником собственной глубочайшей депрессии, собственной дури - ХОРОШЕГО Человека???
ПОЧЕМУ без угрызений совести готова в буквальном смысле убить его, посвятившего ей свою Любовь, свою Жизнь, свою Судьбу???
Судя по всему, хепс, пугающий повешением, живет на средства жены, как Вассисуалий Лоханкин. Я деньги зарабатываю сам.
Мы ж не знаем и не видим этого.
И главное - в семье действительно всегда есть обмен.
Но ценности в Семье другого плана - они психоэмоциональные.
Товарно-денежный, материальный эквивалент ценностям психоэмоциональным бывает очень трудно сопоставить.
Мой совет - пошлите его на х... или в пиз... Спасайте себя от опасности. А о нем не беспокойтесь. Не повеситься. Такие не вешаются.
Не первый раз слышу подобные высказывания от женщин, «Что пока дети растут, есть общие проблемы и разговоры. Что будем делать, чем заниматься и о чем говорить когда они вырастут?»
Не важно, что говорит другая сторона, важно то, что чтобы она не говорила и делала другому человеку плохо. И не важно кто это из супругов, на данном этапе это Вы Елена.
Как правило идти не куда и жить вместе не хочется. Проблема на данном этапе в вас и вашем состоянии души. Вы не можете до него достучаться и не надо, помогите себе сами. Вы 20 лет отдали семейному быту, детям и супругу. А теперь пора обратить внимание на себя и свои интересы. На то, чем вы мечтали занимать, но не было на это время – ВОТ ОНО ПОЯВИЛОСЬ.
см. продолжение
Если ВЫ меня услышали, то каждое утро подходя к зеркалу говорите себе ДОБРОЕ УТРО СОЛНЕШКО!! Если у Вас будет хорошее настроение не зависящее от мужа, то и муж вам не будет мешать.
Если человек хочет повеситься, он и так повесится. Тоже мне, пугалка... В прочем, таких и не жалко. Здесь самое качественное вот это: "Перспектива приходить в пустой дом после работы - пугает". Вы сами не знаете чего хотите. А вы не пробовали для начала просто пожить отдельно?... или хотя бы поехать отдохнуть куда-нибудь за границу дней на 60... например в Испанию? Да, абсолютно одна... сама, так сказать... соло. Развод в возрасте после 45 - довольно мрачная перспектива для тех, кто привык жить не в одиночестве.
Ваш муж так и будет терроризировать Вас показными самоубийствами. Те, кто постоянно пугают самоубийством, на самом деле очень любят себя и покончить с собой могут разве только по ошибке-"переборщив" с ядом, глубиной пореза, гибкостью петли,дозой газа.А жить с ним из жалости,- пожалейте лучше себя, поскольку муж Вас явно не пожалеет,и своими показушными самоубийствами он точно приведёт Вас к инфаркту.
Писаюсь от смеха, когда над никчемным уже трупом, говорят пламенные речи! :-))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Я сознательно скинул с себя ответственность.
Вы, я гляжу, тоже не балуете себя принятием решения за других
Растолкуйте: Чего Вы хотели от меня?
Вы, наверное, перепутали меня с Еленой Климовой?
Ну, признайтесь... и мы посмеёмся вместе!)))))))
Улыбнитесь! А?))))))
Комментарий удален модератором
попробуйте, не пожалеете!
жить в рабстве ложных обязанностей и долгов...глупо! надо пожить и для себя хоть остаток лет, а "пустая квартира после работы".... надо её заполнить каким нибудь любимым занятием, и всё! жизни нужно придать смысл!
Любовь бывает разная: плотская, возвышенная, идеальная, духовная, платоническая, материнская, сыновья, отеческая, патриотичная, сердечная и по расчету...., любовь первая и зрелая, к людям и животным, ... много форм проявления её на земле....так что, каждому свое! что уж надо человеку больше всего, то он и получает
Неполноценной быть не умеет.
И главное в ней - она не несёт зла.
это манипуляция.
Повеситься ..могут только очень сильные волей люди! А эти балаболы-только пугают..На нервах играют. А повесится - тудаи дорога! Его выбор.И не тяготитесь этим!..Не велика потеря.А жить в аду - лучше??
ибо брак, это всегда единственная причина для скандалов и развода!!!
А простой и единственный путь спасения здесь: http://gidepark.ru/community/25/article/348061
Почитай мой блог любимая Лёля, и сама рассмеёшся над глупостью бабских семейных проблем высокообразованных сексрабынь-овечек и городских мужЧИНов-баранов, в детстве одураченных СТАДНЫМ страхом ЧИНопочитания матери и оторванных от спасительной деревенской мудрости природы
За свою долгую жизнь я видел трёх висельников.И ни один из них не хвастался
что повесится...Анализируйте сами.
Но я знала троих самоубийц. Я знаю, кто это реально. Близкие этих самоубийц, конечно, свое горе пережили. Но это ДРУГИЕ люди.
Тяжело оставлять человека, которого кормила, обстирывала, целовала перед сном, обнимала по приходу с работы. Он был мне как сын, как брат. Уж простите, мужчины не чувствовала. Но страшно, как буду жить, если увижу его холодный труп. Псих он или не псих (скорее, конечно, псих). Но это ЖИВОЙ человек. Когда цена вопоса - жизнь - страшно принимать решение.
А что с моей жизнью? Ну, я то не повешусь.
Я все осознаю. Это я сделала поблему, это моя вина. Я сделала свою семью такой. Но нельзя жить в вывихнутой семье. Где жена - сильная, муж - слабый. Это противоестественно природе.
Я ни разу не общалась на форумах, не посила публичного севета. Мне даже не ловко за такое внимание и бурное обсуждение.
Непросто, но я попробую уйти так, что бы он не был несчастлв.
на этом я ухлжу из обсуждения.
ИСКРЕННЕЕ ВСЕМ СПАСИБО
Т.е мужчины делятся на ДУРАКОВ- суицидников с сильной волею и слабаков- эгоистов ? ПРЭЛЭСТЬ !!!!! :-)))))))))
В вашем случае я не знаю, что посоветовать, это вообще страшно, когда на тебя взваливают такую ношу, как ответсвенность за жизнь взрослого и неразумного человека. Может, все же вспомнить, за что вы мужа любили раньше, постараться ту любовь воскресить, может, действительно попытаться с ним поговорить. А вот чего точно, на мой взгляд, делать не стоит - так это бояться одиночества и "возвращения в пустую квартиру". У вас есть ребенок, может, скоро будут внуки, если постараетесь, то одиночество вам точно не грозит.
мучают друг друга бабским маразмом семейного рабства, и лишают мальчиков природного свободолюбия и добродетели самца,
превращая в мужЧИНов-баранов, способных курить, пить, наркоманить, насиловать, убивать, грабить, воевать, драться, ВЕШАТЬСЯ????
Ответ очевиден в миллиардылетней мудрости природы и описан в моём блоге.
И всегда делаем выбор: жить, как хочешь, или так, как хотят от тебя другие.