Похмелье оно такое...

Вот если даже очень захотеть, то трудно предоставить другую дату этому Празднику, чем именно первое января!

Действительно, из области  "Нарочно не придумаешь"!

О чем это я? А вот о чем!

Первое января - Всемирный День Похмелья! Теперь понятно?

Ведь именно в Новый год берут в руки рюмки не только "профессиональные" любители выпить, но и трезвенники, язвенники, и прочий больной люд.

И никакая, даже самая строгая жена, не может запретить своему муженьку наклюкается до бесчуствия, закон есть закон, мол, Новый год и ты мне не указ, вон глянь, все пьют, а я чем хуже?

И никому даже в голову не придет, что наутро ему будет очень плохо от перемешанного спиртного, ниче, мол, переживём, мы и не такое переживали!

Впрочем..

Тому счастливцу, который никогда не вставал на работу в семь утра первого января или не играл Зайчика на Новогоднем утреннике того же первого января в 10-00, никогда не понять моей иронии, а зря...

А ведь ещё Сергей Довлатов точно определил состояние похмелья.
"Похмелье - это ощущение, как будто съел заячью шапку. С ушами"!
Так что, ощущение постпраздничного утра не забыть никогда при всем желании!..

Ну как забыть, когда однажды мой, в принципе, непьющий тесть, утром первого января, вместо того, чтобы засыпать в растапливающуюся печь ведро угля, бухнул туда стоящее рядом ведро с ...помоями(!!!).
Раздвинул кругляки на плите и прямо в огонь сверху ведро с помоями:
БА-БАХХХХ!!!
Во где было вони, мама дорогая!
Ползали, помню, мы с ним весь день, белили всю кухню под ехидные завывания жены и тещи...

Один наш Дед Мороз на утреннике первого января, в соответственном состоянии - "сьевши заячьей шапки с ушами" - напрочь забыл: где он, кто он, и кто эти люди, его окружавшие, зайчики, белочки, снежинки и прочие Бармалеи?!.
И выдал он настоящее феерическое шоу - в течении часа водил хоровод вокруг ёлки раз пятнадцать подряд, останавливался, утирал пот с лица, промакивал морду бородой и выдавал историческую фразу:
- А теперь, дети, давайте походим вокруг нашей ёлочки.
И без малого час (!!!), как когда-то былинный Моисей, водил он детвору по огромному залу Городского Дома культуры!
До сих пор, при встрече, разливая водку по стаканам, вместо тоста мы произносим:
- А теперь походим вокруг ёлочки!

А другой мой знакомый, тот, вообще, учудил!
Не спалось ему как-то с похмелюги, колотун и все такое, кто болел, тот поймет, так вот, этот знакомый...
В три часа ночи спустился с третьего этажа во двор, побродил, поднялся на этаж, зашёл в квартиру, лег в зале на диван и даже на минутку забылся, прикорнул чуток.
Пришел в себя он от дикого рева!
Глаза открыл - мама дорогая!
Носится по квартире самое настоящее Привидение, да ещё и со сковородкой в руках(!!!)
Вскочил он и понял по голосу, что этим Привидением оказалась соседка, в ночнушке носившаяся по его квартире!
Чё к чему?!.
Бегает и орет благим матом, размахивая сковородрй!
Пригляделся наш герой, а...
Квартира-то и не его вовсе(!!!)
Диван его, а квартира чужая!
Телевизор чужой, сервант, трюмо какой-то вдруг в углу стоит.
А эта носится, визжит!

Ну чё... Оказалось, что этаж он перепутал!

Вместо своего третьего, поднялся только на второй, толкнул дверь, она почему-то была не заперта!
А соседка от посторонних звуков проснулась и на-те вам, получите: незнакомый мужик на ее родном диване, в ее законной квартире спит!
Ну чем не "Ирония судьбы"?!.

Я думаю, что сейчас читатель подумал:
- А что это он, автор, все про других, да про других, а сам-то как, тоже, поди, не ангел?
Охххх...
Да.
Не ангел, увы...

Однажды я, тоже "съев заячью шапку с ушами", забурился девятого марта со страшного похмелья после Праздника, в ...женскую баню(!!!)

Началось все чинно и благородно: помылся я, как положено, стало мне дурно, оделся по-быстрому кое-как, очки запотели и пошел куда-то, как оказалось, вместо двери на выход толкнул другую дверь и попал в женское отделение, причем, что меня потом поразило: ни крика не было, не визга, просто замолчали женщины вмиг и ошарашенно проводили меня обалдевшими глазами, так и прошел я в гробовой тишине сквозь строй мимо женских обнаженных тел в пальто и в шапке под стук собственных каблуков!

И только очутившись уже на свежем воздухе, понял я, где только что побывал...

Вообще, если вспоминать мои плазмельные мучения, то тут места не хватит.
И концерты я вел на автопилоте, ничего не соображая, молил Бога об одном - только бы не опозориться, сейчас бы я просто похмелился бы и все было бы в ажуре, а тогда я был молод и в начале творческого пути после пьянки спиртного на дух не переносил.
А вот однажды...
Однажды я с тяжеленного похмелья совершил настоящий подвиг - разбил под окном самый настоящий сад!
А как было дело-то?
Пил я на майские праздники дня три-четыре, жена устала от всего этого и уехала к теще, я валяюсь, подыхаю и...
Звонок в дверь:
- Принимайте саженцы!
И вручают мне кучу самых настоящих саженцев, да ещё каких: груши, яблони, сливы, вишни, абрикосы, причем, дело было в Сибири, раритет!
- Срочно высаживайте, а то они погибнут!

Ну, чё...

Деваться было некуда и, проклиная все на свете, выкопал я ямки под столбики, напилил прожилин, огородил все это, приколотил штакетник, потом опять накопал ямки уже под сами саженцы, натаскал воды, высадил, полил, как следует, присобачил калитку и пошел уже в потемках подыхать на диван.

А утром приехала жена, начала меня отчитывать, как вдруг...

Раздвинула она шторы, глянула в окно, а там?!.

И наградой за мой неимоверный героический труд был мне ее сияющий счастливейший взгляд!

Так вот...
Встречая сегодня очередной Новый год, не забывайте, друзья, о завтрашнем возможном похмелье, поверьте, что не всегда это заканчивается благополучно.
А мой мудрый отец всегда говорил:
- Похмелье - это та же пьянка, только на другой бок.
И поэтому он не иногда не похмелялся!
Никогда!
Лежал, кряхтел, ворчал, но терпел.
И прожил он, кстати, ровно восемьдесят лет!
С Новым похмел... Годом, друзья!

(с)  Александр Волков