Воскресенье-похихикаем!
-Оу, детка! В чужое счастье лезть не надо!
-Что?!?
-Руки говорю, убрала, от моего шоколада!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы…
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
-Моя жена с утра до ночи: «Дай денег, дай денег, дай денег!» Ну зачем ей столько денег?
— Не знаю. Ни разу не давал!
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: «Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!»
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!»
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось.»
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!»
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Муж возвращается Домой утром.
Жена-Где был?
Муж-У друга ночевал.
Жена обзванивает всех друзей, оказывается у шестерых он ночевал, у четырех еще не проснулся.
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
— Только не пробуйте эти методы дома, — сказал тренер.
— Почему же нет? — спросил один из участников.
— Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет.
Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
— Это сэкономило время? — спросил участник.
— Формально, да, — ответил тренер, — Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором