про "ну бывает"

Папа и мама. Мама и папа. Были у каждого. Есть не у всех.

у меня - были. Чудесные, не без недостатков, но чудесные. Любящие. Заботливые. и вечно слишком занятые. Папу я видела преимущественно спящим. В любое время суток. Графика работы у него не было. Просто была работа. Всегда. С перерывами на сон, еду и ванную. Редкими и короткими перерывами. Мама тоже работала, вела дом, помогала всей той армии людей, которые без нее не могли. Были и ссоры, и разъезды. Но вцелом.. Хотя сейчас я уже понимаю, что не знала их как людей, толком не понимала их характеров, особенностей, что любят делать, как отдыхать. Мы вместе не отдыхали. На выходные меня отправляли к бабушке и дедушке. Летом - с друзьями в деревню к чужой родне.

А потом все закончилось. Папа умер. В 42.  И все.

нет, мама продолжала работать, жить, я учиться. но тогда, я это точно теперь осознаю, все закончилось. Начало конца, - кажется, так говорят. Мама  с какой-то непреодолимой силой взялась вкладывать в меня, что жизнь для нее - это только я, если вдруг я куда-то денусь -ей не жить. 6 лет мы жили так - друг в друге, друг для друга. Зависти окружающих не было предела - какие отношения между матерью и дочкой!! А где же переходный возраст? А где конфликт отцов и детей? Где столкновение интересов и отстаивание своего?

а у нас не было своего раздельного. Только общее. А потом мама передумала.

решила, что теперь ей и без меня нормально. и вообще. теперь у нее будет новый дядька. любовь-фигня, мужик должен быть в доме. и вообще,"если ты на себе крест поставила, то я не собираюсь". вот так получилось, что второй раз я оказалась у края, только теперь мне цепляться было не за что, не за кого. "для себя" жить я еще не умела, да и не хотела. я личность малополезная миру, оказалось что и матери тоже. сколько было мне сказано, как меня только не называли. но это не то, что я сейчас помню. ощущение отчаянья и обмана (кстати, весьма оправданное, потому что факты ее обмана она зачем-то сама предоставила с вызовом "а ты даже не замечала"), безысходности и конца. Конца конца.

для меня всегда было страшно оказаться ненужной и бесполезной. И вот я оказалась именно такой, да еще глобально так. Ни матери, ни родне, ни самой себе. особенно самой себе.

прошло 3 года. я по-прежнему живу механически. иногда назло. иногда пытаюсь убедить себя, что я чего-то хочу. но чего можно хотеть и к чему стремиться, если нет самого главного - веры. в себя, в людей, в счастье, в смысл какой-либо.

а жить еще, наверное, долго. наблюдать со стороны за другими - безопасно. иногда больно, иногда приятно. но может есть какой-то выход? чтобы переломить это. если уж я жива, может после конца будет другой начало? виток по спирали выше? хотя, нет, это не про меня