АУКЦИОН «У ПОФНУТИЯ»

На модерации Отложенный

В данном повествовании вы как бы не замечаете присутствия Чёрного резидента, Пофнутия Шайтановича Гнусеровского. И, тем не менее, на этот раз невидимо-виртуальный, он в значительной степени определяет мотивацию поступков действующих лиц. 

   Признаться, идея посетить недавно открывшийся элитный ресторан пришла в голову мне. Бредовая идея. В больную голову, измученную мыслями о путях возрождения России. А идею «расслабиться» предложил мой знакомый. Он просил настоящего имени его не называть, как и других имён участников этой необыкновенной истории, поскольку, с одной стороны, люди они по натуре скромные, а с другой.…Впрочем, по порядку.

   Итак, звонит мне по телефону этот мой знакомый и жалуется:
   - Смертельно устал от борьбы с агрессивно-послушным большинством в нашем парламенте. В Госдуме единства как не было, так и нет. Ругань да споры. Надо срочно расслабиться. Придумай что-нибудь. Мои сотоварищи - тут мой знакомый называет две фамилии всем известных политиков нашего смутного времени – тоже на грани переутомления. Очень нуждаются в расслаблении.
   - Афанасий, - говорю я. – Есть местечко. Элитный ресторан «У Пофнутия». О нём сейчас по всей Москве одни разговоры. Там всё есть, как при развитом капитализме. Элитный ресторан, говорят,– достижение нашей суверенной демократии.
   - Закажи столик на четверых, - командует Афанасий. – На меня, на себя, на Харитона и Даниила. На завтрашний вечерок.
   - Да как же мы там расслабимся? – вдруг засомневался я. – Вы, все трое, люди известные. Ваши фотокарточки в газетах печатают. Вас по «телеящику» чуть ли не каждый день.…От любителей автографов не отобьёмся. Не то что рюмку до рта…
   - Не мельтеши, - успокаивает Афанасий. – Не горячись. Ты – из сочинителей. А они - первые фантазёры-паникёры. Нас никто не узнает. Мы загримируемся. Я перекрашу волосы в рыжий цвет, как это делают клоуны, и буду похож одного из них. Харитон приклеит бородку и усы. Даниил снимет очки и прикроет лысину старой кепкой.
   Признаться, я своих знакомых не узнал, когда мы садились в такси, чтобы ехать в элитный ресторан «У Пофнутия». До того блестяще они загримировались. В общем, без помех подгребаем мы к этому самому заведению. У ограды – «мерседесы», «порши», «вольво», «каддилаки». Из машин выходят роскошно одетые женщины в сопровождении уверенных, удовлетворённых жизнью мужчин. У входа их встречают подчёркнуто вежливо два атлетично сложенных швейцара лет тридцати-тридцати пяти с чёрными поясами каратеистов на шеях вместо галстуков.
   - А вы куда лезете, шпана? – полупрезрительно спросил один из них, когда мы протиснулись, наконец, к заветной двери в ресторан. Афанасий, Харитон и Даниил смущённо переглянулись. Я заговорщицки подмигнул швейцару, поманил его несколько раз пальцем к себе и, когда он снисходительно наклонился, прошептал ему на ухо:
   - Мы по приглашению самого Пофнутия Шайтановича. Я – писатель. Сочинительствую кое о чём. Нам и столик заказан номер шесть.
   «Пропускальщик» отошел в сторону, позвонил по «мобиле», проговорил вопрос и, обернувшись к нам, сделал приглашающий жест:
   - Проходите и помните: в случае чего – в аукциониста не стрелять!
   Значит, проникаем беспрепятственно в залу, усаживаемся за столик, настороженно озираемся. На нас ноль внимания. Посетители уставились на небольшую сцену, где обнажённая красотка телодвижения демонстрирует под барабанную трескотню в стиле «афро». У ног красотки ящик стоит с надписью: «На нужды сладострастия. Благотворительный фонд».
   Вижу, Даниил загрустил и ещё глубже кепку на нос надвинул. Афанасий тут же проектик запретительного по части проституции закона на салфетке начиркал. Харитон, при бороде и усах очень похожий на последнего императора всея Руси, проектик отверг как противоречащий демократии. А я, между тем, с официантом о том, что выпить и закусить, договорился. Заказал, как всегда, со вкусом. «Расслабляться так расслабляться!» - решили мы.
   Сидим пьём понемногу, плотно заедаем, прислушиваемся, о чём вокруг толкуют.
   За соседним столиком двое деловых «комерсов» разговор серьёзный ведут. Один другому:
   - Хочешь дести тыщ тонн железа за рубеж кинуть?
   -Почем?
   - 600 миллионов.
   -Годится. А уран у тебя есть?
   -Поискать надо. Есть две тонны ртути.
   -Беру.
   За другим столиком мужчина в зрелом возрасте поглаживает коленку юной девицы, затянутой с ног до головы в лайковую кожу и поэтому чем-то похожую на змею, и при этом гнусавит:
   - Всё схвачено, за всё заплачено.
   Чуть поодаль дама, с потёртым лицом и бриллиантом на пальце величиной с грецкий орех, предлагает моложе её вдвое смазливому субъекту:
   - Полетим в Ниццу на двукрылой птице, любимый мой…Жизнь дана нам, чтоб влюбиться, любимый мой…
   Между тем на небольшой сцене появился лысый розовощекий человек. Он нацепил на нос очки в тонкой оправе, неторопливо пронёс своё брюшко на трибуну, стоявшую поодаль, и, прислонив его поудобнее к передней стойке, ударил деревянным молоточком в висевший перед ним гонг, призывая присутствующих к тишине.
   - Дамы и господа, гражданки и товарищи, - начал толстяк уверенным, чуть раскатистым баритоном. – Приступим к делу. На сегодняшнем аукционе у каждого из вас будет возможность заключить выгодную сделку. Не скрою, кое-кому придётся изрядно раскошелиться. Итак, начинаем.
   Служащий аукциона вошёл в зал и поднялся на возвышение, держа в руках за длинные уши двух живых зайцев, отчаянно дрыгавших задними лапами.
   - Перед вами представители фауны нашей страны: заяц-беляк и заяц-русак, - пояснил розовощёкий ведущий. – Предлагается к продаже исключительное право отстрела и отлова зайцев на территории (тут толстяк назвал несколько российских областей и автономных республик). Первоначальная цена - 100 тысяч. Разумеется, в долларах, фунтах, евро, иенах и прочих франках.
   После довольно вялого торга право на отстрел и отлов зайцев приобрёл миллиардер из Тевтонии, страстный охотник. Участь зайцев разделили отечественные лисицы, волки, медведи, олени и зубры, сайгаки, соловьи и прочая живность, включая лягушек, охотно потребляемых в пищу жителями Ляманшии.
   Ободрённый хорошим началом толстяк протёр очки и, выставив вперёд свободную руку с растопыренными пальцами, сказал:
   - Прошу тишины! Маэстро, музыку!
   Раздались звуки тягучего рока, и на возвышение из-за кулис гуськом поднялись десятка-два обнажённых девиц. Выстроившись в ряд лицом к публике, они ритмично вскидывали то левые, то правые ноги, шевелили ягодицами, животами, грудьми, ушами в разные стороны.
   Аукционист тем временем пояснил:
   - Вам хорошо известно, что мы на прошлых аукционах продали лучших хоккеистов, теннисистов и ещё кое-кого. К сожалению, некоторая часть «живого товара» уплыла нелегально за рубеж, минуя наш прилавок, так сказать. Но, тем не менее, у нас ещё есть кое-что вам предложить. Как, например, этих высококлассных доморощенных проституток. Все предлагаемые к торгу имеют опыт работы среди иностранцев. Среди них – победительница профессионального конкурса – «Мисс Проститутка-2011»!
   Вперед вышла огненнорыжая особа, широко расставила длинные ноги и упёрлась ладонями в крутые бёдра.
   Ведущий сделал жест рукой.
Рок сменился нарастающей барабанной дробью, которая внезапно оборвалась. «Мисс Проститутка-2011» заложила два пальца в переднее отверстие между ног, зажала другой ладонью густо накрашенный рот и оглушительно свистнула три раза.
   Толстяк невозмутимо прокомментировал:
   - Уникальный трюк. Исполняется на публике впервые.
   Победительницу конкурса приобрёл в свой гарем за пару миллионов нефтедолларов правитель небольшого оазиса в зоне великих пустынь. Остальных девиц, за исключением двух, забракованных из-за плохого состояния зубов, купили владельцы легальных и нелегальных борделей, процветающих в странах, исключённых или вышедших из состава ООН.
   Затем были проданы по дешёвке или сняты с торга ввиду отсутствия покупателей три сотни экстрасенсов, астрологов, медиумов и прочих оккультистов. Чтобы оживить аукцион, ведущий приказал выкатить большую железную клетку, в которой на деревянной скамье восседал звероподобный человекообразный с налитыми кровью злобно мерцавшими глазами.
   - Перед вами настоящий серийный убивец-маньяк, - торжественно объявил толстяк. – Убивец приговорён к пожизненому заключению за то, что пытал и лишал жизни таких, как вы, предприимчивых людей, выбивая из них валюту…Увы, кривая преступности ползёт вверх. – Тут ведущий плавным движением свободной от молоточка руки прочертил в воздухе кривую. – В наших тюрьмах скопилось немало типов, подобных этому. Думающие математики прикинули на компьютерах, что не выгодно пускать убивцев, вульгарно выражаясь, «в расход» или содержать в изоляции пожизненно. Надо, наоборот, извлечь из каждого преступника максимальный доход. И мне в голову пришла блестящая мысль.- Карие глазки ведущего самодовольно засверкали сквозь стёкла очков. – Блестящая мысль! – Он выставил указательный палец перед собственным носом и сделал многозначительную паузу. – Почему бы не продавать за инвалюту осуждённых? Для использования их как доноров в трансплантации жизненно важных органов?! А, каково? Осуждённый Гориллов, встаньте!
   Обитатель клетки нехотя поднялся во весь свой внушительный рост.
   - Этот экземпляр закоренелого преступника отличается завидным здоровьем. Вы можете вырезать из него почки, печень, селезёнку, сердце, что угодно, и он всё-таки ещё будет способен на злодеяние. Вы можете пересадить кому-нибудь даже голову Гориллова и тем самым улучшить моральное состояние вашего общества. Хе-хе. Изначальная цена- 30 тысяч. Кто больше?
   Через пять минут преступника вместе с клеткой приобрёл представитель Центра трансплантации живых органов и тканей, существующий в загнивающей от паразитизма Амброзии.
   - На сегодня торг закончен, - сказал ведущий, кладя плашмя молоточек перед собой. – Прошу сделать заявки на следующий аукцион. – Он достал золотую ручку, раскрыл блокнот с красного сафьяна переплётом и тисненной на нём блестящими буквами надписью: «Делегату конференции суверенно-демократической партии».
   - Будут ли продаваться сталактитовые пещеры под захоронение ядерных отходов и других токсических веществ? – раздался голос из зала.
   - Заметано, - отозвался ведущий, делая запись в блокноте.
   - Можно ли приобрести нефтегазовые месторождения в Таймении?
   - Где же вы были раньше, голубчик? Они давно проданы. – Толстяк самодовольно усмехнулся под дружный хохот зала.
   - Возможна ли продажа оптом приисков золота, алмазов и платины, что на Северо-востоке и Юго-востоке?
   - Только в розницу. Что ещё?
   - Я хотел бы приобрести корону Екатерины Второй.
   - Считайте, что она уже украшает вашу голову, если вам это позволит ваш кошелёк. Хе-хе.
   - А меня интересует царь-колокол и царь-пушка.
   - Мы готовы предложить в придачу и колокольню Ивана Великого. Назовите предварительную сумму.
   - Поговаривают о возможности ликвидации Мавзолея, перезахоронении основателя советского государства. Я уполномочен очень богатым лицом предложить солидную сумму за этот мавзолей, саркофаг и лежащую в нём мумию. Что скажете?
   - Вопрос небезынтересный. Мне надо посоветоваться с устроителем аукциона и владельцем этого ресторана Пофнутием Шайтановичем Гнусеровским... Но, в принципе, на нашем аукционе всё, подчёркиваю, абсолютно всё продаётся. Исключения возможны только теоретически.
   - А сколько стоите вы?
   -Я уже давно куплен Пофнутием Шайтановичем Гнусеровским.
   С этими словами толстяк сошёл с трибуны. Под перекрёстным огнём нескольких прожекторов на вращающемся подиуме обнажённые мужчина и женщина начали демонстрировать сложный сексуально-акробатический этюд под названием «Грехопадение в раю».
   Афанасий, Харитон и Даниил обстановку в ресторане демократией и свободой объясняют. Права человека, твердят, превыше всего. Миллиардеры и прочие «нувориши», мол,- пена в кружке хорошего пива. Эту пену всегда сдунуть в любой момент можно. И пей, что останется, на здоровье.
   -Пусть гужуются, коли есть на что, - соглашаюсь я. – Настанет время, когда ресторанов станет полным-полно, когда конкуренция по-настоящему развернётся. Тогда мы все миллиардерами станем. Все расслабляться будем, не маскируясь. Все в Ниццу на двукрылой птице полетим! Все пиво без пены потреблять будем! Всё и всех продадим! Сами, стоя нагишом на подиуме, с красотками развлекаться будем!
   - По-новому мыслишь, - поддержал меня Харитон, загримированный под Николая Второго. – Общечеловеческими категориями!
   - Этой пеной, как стиральным порошком, мы отмоем российскую действительность от всяких извращений, - философски подытожил заметно расслабившийся Даниил и добавил, обращаясь к Афанасию. – Не забудь подготовить проектик закона о пользе пенообразования.
   Помня о том, что нас ждут дома жёны и дети, я подозвал официанта. Он прикинул на калькуляторе и положил передо мной розовую бумажку-счёт с колонкой цифр.
   У меня отвисла челюсть. Перекрашенные волосы Афанасия встали дыбом. Харитон схватился за бороду и оторвал её. Даниил в сердцах сбросил кепку на пол…
   И моих собутыльников-дружбанов узнали! Какие-то типы громко зааплодировали. Официант упал в обморок. Голая парочка прекратила свои телодвижения, Мужчина со вздыбленным половым членом встал по стойке смирно и крикнул: «Да здравствуют отцы демократии!»
 
   Даниил, добрейшая душа, расплатился за всех, сняв всё, до последнего рубля и цента со своей сберкнижки и со своего счёта в зарубежном «Свистбанке». Дома он не появляется уже три недели и питается в бесплатной столовке для бомжей при «Фонде милосердия».  Вот так мы «расслабились». Не верите? Попробуйте посетить элитный ресторан «У Пофнутия».

Alexander Vasilkov, Internet classic, healer of souls,
aвтор и издатель веб-журнала "Мудрость и Долголетие"
 (www.a-vasilkov.ru,www.alex -vasilkov.ru,@a_vasilkov/),
лауреат премий "Литературная Россия" (1987);
имени А.П.Чехова (2011)