Полная самоотдача

Одним женщинам, чтобы отказать мужчине в сексе, нужно пройти тренинг, а другим и в голову не придет сказать «нет»

Писатель Барбара де Анджелис в одной из своих книг утверждает: «Секс является для мужчин очень важной формой проявления эмоций. Когда ваш партнер делает вам сексуальное предложение, он предлагает больше чем секс. Он как бы говорит: пожалуйста, прими меня. Большинство опрошенных мною мужчин жаловались, что, будучи отвергнутыми своим сексуальным партнером, они испытывают чувство глубокой подавленности. Они не слышат нашего: «Я устала» или «Только не сейчас». Они слышат: «Я тебя не люблю, ты нежеланный, я не хочу тебя, ты плохой».

Если в этом есть необходимость, прочитайте выше написанное еще раз. Что скажете? Возможно, теперь у вас открылись глаза и вы поняли причину его обиженного взгляда сегодня утром. А может быть, вы даже измените свое отношение к использованию зловещего слова из трех букв «нет» в построении своего семейного счастья.

«Женщины, которые не могут отказать»...

Существуют  многочисленные семинары и статьи на тему «Учимся отказывать», «Как отказать на первом свидании» или «Скажи ему твердое «нет».

Наличие предложения доказывает существование спроса. В интернете есть масса историй по этому поводу...

Например, одна девушка написала, что ее тетя всегда ей говорила: «Если муж хочет, никогда ему не отказывай, и неважно, устала ты, не хочешь или еще что-нибудь. Мужчина — это мужчина, его понять сложно, но нужно быть для него женой и любовницей в одном лице, и тогда муж налево не пойдет и недопониманий будет меньше». Эта девушка гордится своим счастливым браком благодаря этой проверенной на себе «истине». Я же засомневалась в счастье семьи, все слоны которой держатся на одной черепахе безотказности. Что, если по каким-то причинам избалованный муж временно окажется вне досягаемости? Что тогда? Надеяться на временную импотенцию в этот период или, быть может, готовить себя к всепрощению? Ну, он же мужчина, «его понять сложно». Инстинкт, что тут поделать, не так ли? На мой взгляд, это «хрупкая семейная чашечка», на такую только молиться и ни в коем случае не трогать руками. Есть ли в этих отношениях что-то, кроме секса, если мужчина настолько не чувствует себя любимым или настолько не любит сам, что всего один отказ может толкнуть его в чужую постель?

Собрав совет подруг, я начала с пристрастием допрашивать их, знаком ли им какой-нибудь еще мотив безотказности. Зная их характеры, я предполагала, что все их знания в этой сфере довольно поверхностны, так сказать, «понаслышке». Но неожиданно одна из них вспомнила, что пару лет назад у нее был мужчина, который проявлял желание секса раз в месяц, а потом еще и упрекал ее в безотказности. Вот и пойми критерии этой безотказности.

Но, оставив патологию позади, мы вернулись к мотивам. И мои подруги весьма легко вспомнили несколько примеров. Из опыта своих приятельниц, конечно.

Так вот, одна моя подруга рассказала, что как-то обсуждала со знакомой мужчину и, не сдержавшись, спросила: «Зачем ты с ним переспала?» Та с легкостью ответила: «Знаешь, Алена, иногда проще дать, чем объяснить, почему нет». На некоторое время оставлю это без комментариев.

Другая подружка рассказала, как однажды случайно услышала жалобы знакомой. В конце свидания с мужчиной далеко не ее мечты она не может отказать в сексе, и не потому, что сама этого хочет, а просто не может отогнать от себя навязчивые мысли: «Кто ж, кроме меня, с ним еще переспит?»

Интересно, эти «счастливчики» в курсе, что попали в благотворительную программу под названием «Удовлетвори того, кому нигде больше не светит» или «Скажи спасибо, что мне не до объяснений»? Да, пожалуй, это значительный шаг вперед в филантропии и не меньший шаг назад в эгоизме, в лучшем смысле этого слова. И между прочим, не одна я считаю, что о себе забывать нельзя. Ладно, чертенок Тринадцатый так и не усвоил, что «черт должен любить себя», но женщинам-то пора бы понять, что это жизненная необходимость.

Робко зайдя в кабинет специалиста по психоанализу, я без труда нашла своего единомышленника, который также считает, что подобная благотворительность — следствие неуверенности в себе. Правда, учитывая, как она привыкла к выражению «моя знакомая», убедить ее в том, что речь идет не обо мне, оказалось мне не по силам. Однако я узнала, что «мозгоправы» называют подобное поведение «комплексом безотказности» и советуют ликвидировать его как можно скорее.

Желательно, конечно, обратиться к специалисту. Покопавшись в ваших внутренностях, они определят причину данного недуга. В противном случае может наступить осложнение — такое, как «комплекс жертвы». И вот вы уже и сами не заметите, как вините во всех своих бедах тех, кто вас к чему-то принуждает, и при этом не делаете ничего, чтобы это остановить. А там уже и до бытового стокгольмского синдрома недалеко. Слышали о таком?!

Вернувшись со встречи с психо­аналитиком, я долго обсуждала услышанное с подругой. Может, это звучит заезженно, но мы пришли к выводу, что основная причина такой жертвенности в том, что большое количество женщин боятся, что в случае отказа их заменят менее капризными и они вновь пустятся бегать по кругу в поисках свободного стула. Вот она, прямая зависимость дефицита мужчин и их избалованности.

Ладно, я изрядно покривлю душой, если скажу, что все так грустно. Не все в данной ситуации оказываются жертвами. Есть и другие причины не отказывать. Например, есть девушки, которые не скрывают, что используют безотказность в своих целях. Один из неотшлифованных примеров выглядит примерно так: «Милый, пойдем купим мне шубу. Ах, устал, не хочется? Мне вот вчера усталость не помешала. Я тебе ни в чем не отказываю».

Но есть и  просто сильно любящие женщины... В рьяной попытке доказать мужчине свою любовь и готовность оценить его малейшие попытки в проявлении своих эмоций, она слепо верит, что каждый его «чих» имеет глубокий эмоциональный смысл. А тут еще и злополучная Барбара, безжалостно бьющая по мозгам: «Будучи отвергнутым… они слышат: я тебя не люблю, ты нежеланный, я не хочу тебя, ты плохой». Веря в подобную эмоциональную уязвимость мужчин, не стоит забывать и о том, что встречаются те, кто уже давно научился использовать m. corrugators supercilii, более популярную под названием «мышца боли», не по назначению, а точнее, для того, чтобы вызывать чувство вины у девушки, которая отказом якобы безжалостно рвет струны его души. Не успеете оглянуться, как тот, чью тонкую душевную организацию вы боялись повредить, уже смело топчется по вам.

Я решила обратиться к тем, кто не понаслышке знает реакцию сильного пола на отказ, — к самим мужчинам. Большинство из подвергнувшихся моим расспросам заявило, что слышали о существовании безотказных женщин, хотя сами чаще сталкивались с прямо противоположным: я сплю, плохо себя чувствую и т.п. При этом многие считают это вполне нормальным поведением «постоянных возлюбленных», а безотказность считают атрибутом, чаще встречающимся у подружек для встреч в горизонтальной плоскости. А вот вопрос на тему, что искреннее показывает отношение женщин к мужчинам — безотказность или своенравие, остался спорным. Одни считают, что это высшее проявление любви — снимать сексуальное напряжение любимого по первому сигналу. Другие же настороженно относятся к безвольным особам, спешащим удовлетворить по щелчку, не проявляя своих желаний или нежеланий. Как выразился один из собеседников, «создается впечатление, будто женщине все равно — на и отвяжись». 

Моя подруга не сдержалась и спросила своего мужа, что он думает по поводу наблюдений Барбары. Ответ был краток: «Что я, маленький, что ли?» Подруга была на седьмом небе от счастья, получив яркое доказательство зрелости своего любимого.

И вот, выходит, что отказ — это вполне нормальное действие, которое воспринимается большинством мужчин вполне адекватно, при этом не превращая вас в загнанного зверя или браконьера. Однако это и не означает, что отказ — единственно возможное развитие сюжета. Ведь давно известно, что аппетит приходит во время еды. Одна моя знакомая говорит: «Иногда я и рада бы отказать, но тут милый берется за мою ахиллесову пяту — не подумайте дурного, всего лишь начинает массировать шею и плечи — как я уже сама набрасываюсь на него». Что ж, если мужчина знает ваши слабости и использует их вам во благо так, что у вас и в мыслях нет отказывать ему, может, не стоит зацикливаться на своей безотказности, а дать себе вволю получить удовольствие. Разве не это называется полной гармонией?

В конце концов я пришла к выводу, что не столь важно, отказываете вы или нет, сколько в чем именно вы отказываете. Если у вас есть эмоциональная близость со своим мужчиной, вам не раз простят отказ в физической. Крепко вцепившись в физическую близость, вы можете не заметить, как отказываете себе в эмоциональной, а без нее вряд ли вы долго сможете получать удовлетворение от физической и рано или поздно зададитесь вопросом: «А нужна ли мне такая близость вообще?»