Про мальчика Изю и других богов. (Алекс Каинит)

I


Онажды мальчик Изя решил, что он самый крутой. А всё потому, что папа с детства твердил ему о том, какой он богоизбранный. Возгордился Изя, вышел в чисто поле и начал кричать о том, какой он Д’Артаньян, а все остальные боги пидарасы. Но все остальные боги были старше и только посмеялись над мальчиком Изей. Изя заплакал и побежал к папе. Но по пути ему встретились грубые римские гопники, дали пиздюлей и на кресте распяли. А потом пошли яйца красить. Потому что пасха.


II


Однажды мальчика Изю сняли с креста и дали отлежаться. А потом он к папе вернулся, и стал сидеть подле него, потому что стрёмно было. Но папа у Изи был еврейский, и мама у Изи была еврейская. И потому сказали они своему еврейскому сыну, что он всё равно богоизбранный, и не должен обращать внимания на тех, кто над ним смеётся. Изя понял и снова пошёл в чисто поле. Стоит и кричит другим богам: “Я Д’Артаньян, а вы – пидарасы! Я Д’Артаньян, а вы – пидарасы!!!” Боги снова над ним смеяться начали, и Изя снова чуть не заплакал. Но в последний момент опомнился, и согласно папиному с мамой наставленью, не стал обращать ни на кого внимания - зажал глаза и уши, и ну приговаривать: “Вас нет, вас нет, вас здесь нет!!! Ля-ля-ля!!!” Боги от этого ещё больше смеяться начали, а Изя ещё громче кричит: “Никого из вас нет!!! Нет вас!!! Я один на свете бог!!! Вас здесь нет!!!” Такой вот Изя был монотеист.


III


Однажды Изя понял, что ему должны раболепно лизать жопу. Потому что очень хотелось. Но просить других богов он боялся – они за такое по щщам могли дать. Да и вообще Изя шептал, что “их здесь нет”. Потому стал просить у Людей. Но и Люди не хотели ему раболепно жопу лизать. Пришлось просить у человеков. А человеки колебались в нерешительности. Пришлось среди них выискивать самых маленьких, которые назывались “чел-овечками” и “нищими духом”. “Нищие духом” подумали и согласились. До сих пор лижут, а Изе приятно.


IV


У северного Бога Войны было суровое нордическое имя. А у мальчика Изи простое еврейское. А ещё Бога Войны почитали суровые нордические воины, а мальчику Изе поклонялись блаженные и нищие духом. Обзавидовался Изя и решил забрать у Бога Войны секрет суровости. Приходит в Асгард и говорит:
- Отдай секрет суровости!
- С чего бы это? – удивился Бог Войны.
- Потому что я Д’Артаньян, а ты – пидарас! – ответил Изя чисто по привычке.
Бог Войны достал свой молот и молча уебал Изе в тык с размаху. Да так, что Изя из Асгарда на Голгофу улетел. И вот лежит Изя в говне обосравшихся во время распятия преступников, харкается кровью и думает: “Его нет, его нет, его нет!! Бога Войны нет!!! Да и вообще – говно вся эта ваша суровость! Ведь главное в этом мире – ЛЮБОВЬ!!!”


V


У мальчика Изи был Хитрый План – подставлять вторую щёку. Выбрался он как-то из голгофского говна, куда его северный Бог Войны закинул, и решил восстановить справедливость. Возвращается в Асгард и говорит Богу Войны:
- Помнится мне, ты меня ударил.
- Ну да, - говорит Бог Войны. – И чё ты мне сделаешь?
- А я тебе другую щёку подставлю, - говорит Изя и подставляет.
Бог Войны пожал плечами, снова взял молот, и как ебанёт им Изю по второй щеке. Да так, что Изя снова на Голгофу улетел. Лежит в говне и думает: “Мой план сработал”.


VI


Бог Торговли был озорной и быстрый. А Изя был Д’Артаньян, как он сам считал. Вот встретились они как-то, и собирался уже Изя закричать о том, какой он Д’артаньян и какой Бог Торговли пидарас, а заодно и о том, что Бога Торговли здесь нет, но Бог Торговли возьми и подшути над ним первый:
- Давай, - говорит, - кто первый от Марафона до Афин добежит, тот и Д’Артаньян?
Изя настолько сильно считал себя Д’Артаньяном, что был уверен в своей победе. Но у Бога Торговли были крылатые сандалии и стаж матерого бегуна. А у Изи – дырявые ноги и кошерная диета. Поэтому Изя продул, а Бог Торговли гордо заявил:
- Вот видишь - это я Д’Артаньян! А ты, Изя – пидарас!
От этого Изя ощутил жуткий когнитивный диссонанс, начал люто фрустрировать, заткнул свои уши, зажмурил глаза, стал орать: “Тебя нет!!! тебя нет!!! Тебя нет!!!”, и с рёвом побежал в папе. Но из-за того, что глаза были зажмурены, он по пути ёбнулся лбом в дорическую колону, да так что искры из глаз посыпались. Обрёл потом на века ещё более пиздженный вид и ореол вокруг головы из тех искр.
Из-за этого Изя стал дико не любить торговцев, и по первой же возможности выгонять их из храмов.


VII


Однажды Бог Виноделия решил устроить праздник. Всех знакомых богов созвал, всем лучшего вина налил, и понеслась роскошная пьянка – бухло, веселье, жрачка и нифмы сисястые. Только Изю не позвал, потому что Изя считал себя Д’Артаньяном, а его – Бога Виноделия – пидарасом. Да и вообще забыли все про Изю, потому что никто его не уважал, и всем было пофиг. Но Изя не забыл, и решил восстановить справедливость. Прибежал на пьянку, и как заорёт: “Я Д’Артаньян, а вы – пидарасы!!! Я Д’АРтаньян, а вы – пидарасы!!!”, а потом как зажмёт глаза и уши и ну орать: “Вас здесь нет!!! Вас здесь нет!!! Вас здесь нет!!!” Только на Голгофе потом очнулся побитый и обоссаный. И с тех пор решил, что тёлки, бухло и чревоугодие – это очень страшные грехи.


VIII


У южного Бога-Громовержца была своя гора. И покрыта она была зеленью и виноградниками. У мальчика Изи тоже была своя гора. Но покрыта она была говном и крестами. Из-за этого многие люди любовались не на Изину гору, а на гору Громовержца. И даже некоторые “нищие духом”, которые лизали Изе жопу, нет-нет да и повернут на бок голову прямо во время процесса вылизыванья – чтоб хоть одним глазком на красивую гору посмотреть. Снова позавидовал Изя, но требовать зелёную гору себе не решился, потому что ещё помнил свою встречу с северным Богом Войны. Вместо этого решил скинуть всё на собственных “нищих духом”. Пришёл к южному Богу-Громовержцу и говорит:
- Зачем тебе столько роскоши на горе? Убери её, не вводи во грех мою паству!
- Какой ещё “грех”?! – не понял Громовержец.
- Страшный грех – зависть!!!
- Не слышал о таком, - говорит Громовержец и хмуриться всё больше начинает.

- Так вот теперь услышишь!! – говорит Изя. – Зависть это грех!!! И роскошь это грех!! Я так сказал!!! Так что гору свою говном полей и зелень оттуда убери, чтобы всё было по-честному!!
Принял тогда Громовержец единственно верное решение – утешил Изю волшебным пиздюлём и вдогонку треснул молнией по сраке, чтобы до Голгофы бежалось быстрее.
Прибежал Изя на свою обосраную гору весь в слезах, подставил опаленную сраку “нищим духом”, чтобы те её зализывали. И строго настрого им запретил завидовать.
Так родился на свет ещё один “смертный грех”.


IX


Северный Бог Огня был отпетым озорником и мошенником. А ещё был самым что ни есть мастером перевоплощений. Вот однажды решил он злобно подшутить на Изей – превратился в Марию Магдалену и говорит:
- Изенька, хочешь большой и чистой любви?
- Конечно хочу, Марьюшка! – говорит Изя, и зад для вылизывания уже готовится ей повернуть.
- Нет, погоди, - говорит фальшивая Мария. – Ты лучше сегодня ночью в Гефсиманский Сад приходи – там я тебе такое сделаю, что век не забудешь.
Приходит Изя в сад, а там Иуда лезет с поцелуями. А потом ещё и грубые римские гопники набросились и отмудохали Изю так, что серию фильмов про это нынче сняли.
А всё потому, что не любит Северный Бог Огня, когда мнимые “Д’Артаньяны” его “пидарасом” называют.


X


Изя не любил остальных богов, потому что считал себя Д’артаньяном, а их всех – пидарасами. Но ещё больше, чем богов, он не любил загадочного дядю по имени Люцифер.
Потому что любил Люцифер издеваться над Изей, задавая каверзные вопросы и предлагая рассуждать аргументированно. Как-то раз встретился он Изе в пустыне, и только Изя раскрыл рот, чтобы назвать себя Д’артаньяном, а Люцифера пидарасом, как Люцифер сам с ним заговорил:
- Если ты такой крутой, до покажи, что умеешь! Шагни, к примеру, со скалы и жив останься!
Тут Изе чуть было плохо не стало – понял, что требуют от него не слов, но действий, и что за базар отвечать придётся. Но вовремя опомнился – быстренько уши зажал, и как заорёт:
- НЕ ИСКУШАЙ, НЕ ИСКУШАЙ, НЕ ИСКУШАЙ, НЕ ИСКУШАЙ!!!!!
Так Изя сумел уйти от ответственности.


XI


Викинги были людьми суровыми и воинственными. Но даже они, в отличие от некультурных чурок, знали, как нужно вести себя в гостях. И когда они приплывали на чужую землю не с целью войны, но торговли и дипломатии, то вели себя культурно и уважительно по отношению к местным богам. Но Изе этого было мало – он не хотел, чтобы викинги говорили с ним как гости. Он хотел, чтобы они говорили с ним, как рабы, которые “нищие духом” и ему – Изе – жопу вылизывают. Стал он кричать викингам про то, что он Д’Артаньян, а их северное боги пидарасы, и что вообще их – северных богов – и в помине не существует.
Обидились викинги и на Линдисфарне отожгли.


XII


Д’Артаньян считал себя христианином. А Изя считал себя Д’Артаньяном. Но Изя не умел фехтовать, а Д’Артаньян наоборот – умел, много дрался и ругался. В один из дней Изя не выдержал и спросил:
- Д’Артаньян, почему же ты называешь себя христианином, но не живёшь по моим заповедям – ругаешься и дерёшься?
- Тысяча чертей!!! – воскликнул Д’Артаньян. – Прости меня, Господи!! Прости меня, каналью!!! – и пошёл дальше драться и ругаться.
А Изя взял и простил. И все, кто это видел, поняли, что, будучи христианином, можно творить любую хуйню, а Изя всё равно простит, если его попросить, как следует.

XIII


Мидгард был создан из останков великана Имира. Из мяса была сделана суша, из крови — воды, из костей — горы, из зубов — скалы, из волос — лес, из мозга — облака, из черепа — небесный свод. И весь этот живой мир питал и кормил сильных и суровых северных людей, что жили в нём.
А Изины рабы были “нищие духом” и совсем не походили ни на сильных, ни на суровых. Изе стало обидно, и ударила ему от этого в голову моча - решил, что вдруг, что круче Имира и может сам вскормить своим телом своих последователей. И как заорёт:
- ЕШЬТЕ ПЛОТЬ МОЮ!!! ПЕЙТЕ КРОВЬ МОЮ!!!
Да так зычно проорал, что лизавшие его зад “нищие духом” от неожиданности чуть говном не поперхнулись. Но за время воплей выпустил Изя пар, отхлынула моча из его головы и стало дико ссыкотно. Расхотелось Изе, чтобы его ели и пили кровь.
- Знаете что, - говорит он “нищим духом”. – Ешьте лучше хлебушек и пейте церковное винцо. А всем остальным скажем, что это мои плоть ли кровь… Ладненько?
На том и порешили…


XIV


Решил таки Изя прознать о том, как Одноглазый Северный Бог стал таким сильным, мудрым и суровым. Заслал в северные земли миссионера, чтобы тот всё разведал. Пришёл миссионер и доложил:
- Говорят, что бог их висел прибитый к древу Игдрассиль.
- Прибитым к дереву?!! – обрадовался Изя. – Вот здорово! У меня ведь тоже крест деревянный!!
Побежал он к своему кресту и снова повис на нём. День весит, второй висит, третий. А мудрости и суровости не прибавляется. Только силы куда-то уходят.
Забыл узнать Изя, что дело вовсе не в висении, а в том, ГДЕ ты висишь. И что сухие голгофские доски – это вовсе не древо жизни Игдрассиль.
Вот так и висит Изя изо дня в день, из года в год, из века в век. И ещё висеть собирается.


XV


Изя очень не любил колдунов. Потому что те творят колдунства сами, а не лижут ради этого кому-то задницы. Однажды даже охоту на них объявил, но нифига не выгорело, хотя горело много. А потом вдруг переменились времена, и обнаружил Изя, что одна тётенька книжку написала, в которой мальчик в школе магии учится, чудеса творит и на метле летает. Зафрустрировал Изя, заставил своих уже бурно расплодившихся к тому времени “нищих духом” истерику поднять на весь белый свет. И прокатилась волной истерика и скандалили много и долго. Только и это у Изи не выгорело, а всё из-за того, что книжка была детская, и читали её в основном дети. А дети – сколько бы ты на них не истерил, сколько бы не кричал и не водил в церковь – дети всё равно мечтают летать и колдовать, а не на кресте висеть.