Добрый день!

— Яша, почему ты не попросишь Рабиновича вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Рабинович месяц назад умер...

— А во-вторых?..

Новый президент Путин  учел все ошибки старого президента Путина и  вместо старого    премьер-министра   Медведева   назначил   нового премьер-министра Медведева.

Тетку судят за самогоноварение.

— Но никакого самогона у меня не нашли, почему обвиняют в самогоноварении?

Прокурор:

—  У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона! 

— Тогда Вас нужно судить за изнасилование.

— Почему это? Я никого не насиловал!

— Но аппарат-то есть...

- Девушка, как Вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите Вы точно так же!

—  Сёмочка, я пожил на этом  свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

—  Ну  шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?

— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

-  При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет! Hастоящему еврею должны

-Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

-За что?

- За то, что бросил жену.

-  Не  говорите  вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего. 

- А Вы с какого этажа бросали?

— Вчера сдавал тест на алкоголь.

— И какой самый сложный вопрос?

— Ты еб@нутый?

— И что ты ответил?

Если  вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит во дворе плац.

От мужика уходит жена:

- Ты извини, больше не могу. У тебя лицо как задница.

Пошел мужик к друзьям-собутыльникам. Те:

- Ты знаешь, мы с тобой пить больше не можем. У тебя лицо как задница!

Решил мужик от таких дел покончить с жизнью. Идет, смотрит – на дороге канализационный люк. Думает: «Брошусь туда, и каюк». Засовывает в люк лицо, а оттуда:

- Не срать! Идут работы!

- Здорово, мужики, откуда будете?

- Из горла будем

Просыпается мужик с глубокого бодуна. Стоит перед зеркалом, ни хрена вспомнить не может. Жена с кухни:

- Коля, кофе будешь?

- О! Коля!

В ресторан заходит интеллигентный пожилой человек в очках и дрожащим голосом обращается к метрдотелю:

- Я уже три месяца не видел мяса…

- Глаша, покажь товарищу свиную отбивную!

- Ты знаешь, мне кажется, моя жена мне изменяет с булочником.

- Почему?

- Как ни приду, под одеялом хлебные крошки.

- А мне кажется, что моя изменяет с водопроводчиком.

- Почему?

- Как ни приду, под одеялом – водопроводчик

В психушке неожиданно выздоровел параноик. Все врачи радуются. Главврач:

- Поздравляем! И как же это могло случиться…

- Я тоже не могу понять, доктор! Как могло так случиться, чтобы мне в голову пришло, что я Наполеон! Какая чушь, какая глупость! Чтобы мне, Кутузову…

- Моисей Маркович, ну, что выдумали эти англичане про Скрипалей! А американцы? Ну, как такое в голову могло прийти – Кремль выбрал Трампа! И на Грузию мы напали, и боинг мы сбили, и в Украину ворглись, и Крым аннексировали, и детей в Сирии бомбили, и все наши спортсмены…

- Вот теперь, Иван Иванович, Ви имеете удовольствие на своей шкуре почувствовать всё, что чувствуют евреи, когда их обвиняют, что они выпили воду из крана

Мужик купил матерящегося попугая. Попугай грязно матерится с утра до вечера, так грязно, что уши вянут. А тут должны прийти гости. Что делать? Запихал мужик попугая к коробку, сунул в туалет под грязное бельё. Пришли гости, отпировали, разъехались. Мужик достал попугая – а тот молчит. День молчит, два молчит, трое суток молчит. Мужик:

- Ну, попка, ну скажи хоть слово!

- Тпррррфпу-у-у!

- Сегодня в нашем лагере дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
 — Мне, пожалуйста, аспирин.

Наркоман принял дозу, свет выключил, забился в угол. Вдруг стук в дверь. Подходит осторожно:

- К… кто это?

- Я.

- Я??!!

Пациент у психолога:
 — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
 — А чем вы занимаетесь?
 — Преподаю квантовую статистику...

-  Гражданину,  потерявшему  часы  "Ролекс", с удовольствием сообщаем: местное время 12 часов 30 минут.

Мужик рыдает над могилой:

- Ой, да на кого ты нас покинул! Ох, да зачем ты так рано ушел! Ах, да

как нам тебя не хватает!

Смотритель кладбища:

- Это ваш близкий родственник?

- Нет.

- А... наверно, дорогой друг?

- Нет. Честно говоря, я его вообще не знал.

- ???

- Это первый муж моей жены

Больной приходит к хирургу:

- Доктор, не знаю, что с животом – страшно болит.

- Надо отрезать уши.

- И… что?!

- Живот пройдет.

Убежал от хирурга больной, прибежал к терапевту.

- Доктор, вот у меня голова болит, ходил к хирургу – тот говорит – уши надо отрезать…

- Ох, уж мне эти хирурги, мясники, все бы им резать да резать. Ничего, я Вам такую таблетку дам – уши сами отпадут

Смотришь на сияющую дорогую иномарку - и формы, и чудесное покрытие, и всё, всё! А заглянешь под капот - столько дерьма... Так и люди

А Данелия-то - антисемит. Не-ет, не из-за "Паспорта". В  "Мимино"  девушка  в  переговорной перепутала Телави с Тель Авивом. Так  опустить Израиль: в столице такие же короткие телефонные номера, что и в маленьком тауне, как бедно живут там евреи...

Все женщины таковы. У них просят всего лишь руку, а они тебе... С другой стороны, а как бы это звучало: «Прошу Вашей п…»?

Конферансье зрителям, поглаживая по голове мальчика:

- Гвоздь программы - мальчик  с феноменальной памятью. Для демонстрации этого он обоссыт первые три ряда.

Зрители первых трех рядов спешно покидают места и занимают другие. Конферансье:

- Сейчас вы убедитесь – у мальчика феноменальная память! 

Два англичанина поспорили, один говорит, что сможет заставить любого броситься с моста в Темзу. Идет англичанин.

- Стой, стой! Ты знаешь, что королева попала в тюрьму за воровство?

- Что, королева?? Честь Англии! 

Бултых с моста.

Идет француз.

- Стой, ты знаешь, что сегодня во Франции запретили секс?

- Что?? Как жить…

Бултых с моста.

Идет русский.

- Стой, стой, куда? С моста бросаться нельзя!

- Что?! Нельзя??!!

Устроился Навальный сантехником. Приходит на первый вызов, надевает белые печатки, лезет рукой в унитаз. Шарит. Еще глубже лезет. Снова шарит. Вынимает дерьмо: «Да вы что… срете туда, что ли?!»

аркадий мастерит скворечник

для обездоленных скворцов

ему то самому аркашник

при жизни вряд ли смастерят

давай своими именами

мы будем вещи называть

и вещи константина тоже

давай своими назовем

смотрю как ты в моей квартире

ешь суп и ходишь без носков

а я вполне могла улыбкой

на остановке обойтись

1. Спросили у кота:

- Скажите, правда, что в марте...

- Что вы, март не исключение

2. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса.

3. - Чем отличается мартовский кот от обычного?

- Гласностью!

4. Сидят два кота, бакинский и одеccкий. 

- Слушай, мяу, да-а-а-а? 

- Таки мяу!

Мама  приводит  шестилетнего  сына  в школу. На тестировании мальчика  просят  сказать,  сколько  времен  года  он  знает. Ребенок ненадолго задумывается   –  видимо,  считает  –  и  выдает:  –  Шесть!

 Учительница тактично намекает: – Подумай еще раз...

 Мальчик задумывается... – и снова: – Таки шесть!  Честно,  больше  не  помню...  Лицо  мамы  становится багровым.  Учительница  с  намеком во взгляде на нее смотрит, потом

 просит  обоих  посетителей  ненадолго  выйти  в коридор. Там мама возмущается:  –  В чем дело?! – Ты пойми, – мальчик говорит  со  слезами  на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”,  кроме  Чайковского,  Гайдна,  Пьяццола, Вивальди, Глазунова и

 Лусье... - Как ты мог, Изечка! А Бетховен, Глинка, Штраус, Дебюсси?!

"Этим  летом  ездил  отдыхать  в  Таиланд.  Был  на экскурсии, где гид рассказывал  не  только  об  исторических  памятниках, но и о том, где можно  хорошо  повеселиться.  Оказывается, есть у них большой торговый центр,  в  котором  находится популярное развлечение — комната страха. Там  за  посетителями  бегает  жуткий  мужик  с окровавленным топором. Говорят,  после  посещения  этой комнаты даже у взрослых дядек коленки дрожат. 

Но  лично  меня  повеселила другая особенность этого чудного места. На входной  двери  висит объявление, где на русском языке написано: «Бить актёров строго запрещено!»"

Мой дядя самых честных грабил

И бесплатно отряд поскакал на врага

А зомби здесь тихие

Муж застукал жену с любовником насмерть

Нашедшего выход затаптывают первым

Экономику реформировали, реформировали, реформировали, да не выреформировали!

Жириновский  о  путче 1991: "По телевизору передавали "Лебединое озеро". На всю жизнь я эту мелодию запомнил."

Новый год на зоне: "Алё-малё, кенты, я Дед Отмороз!"

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Сын:
 – А чего они все на цыпочках?
 – Лебедей много, весь двор в говне

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!

— Шо вы имеете в виду этим сказать?

— Так и хочется съездить!

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?!

- Алле, Вася?… как прошли выходные?

После долгой паузы:
 - Как прошли?!
 

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
 Пиво сначала пьют, а потом выписывают.
 

Жена мужу - учителю математики:
 - Ты математику любишь больше, чем меня!
 - Как ты могла такое подумать!?
 - Докажи!
 - Пусть А - множество любимых объектов... 

Мужика укусила собака, он обратился к врачу. Врач:
 - Должен огорчить: у вас бешенство.
 Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать, указывая фамилии. Врач:
 - Вы пишете завещание? Зачем?? Я постараюсь вас вылечить.
 - Это не завещание, это список тех, кого надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.
 

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
 

- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
 - Почему же он не ест?
 - Нету. 

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».

Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»

Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.

Диалог в Петербурге: 

– Как там на улице?  
 – Дождь.  
 – Давно?
 – С 1703-го

Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Следователь:

- Рабинович, вы так красиво врете, я буду продавать билеты на допросы

– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим сел за рояль...
 – О, ваш муж играл на рояле?
 – Нет, он его украл

- Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
 - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
 - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка

Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Как невест, уродину мы любим.

Новости Пермского края: в Осе, Барде, Орде, Куеде, Чердыни и Чернушке приступили к квантово-полевым работам.

Задержан студент, укравший амперметр. Суд приговорил его к трем годам лабораторных работ.

Наташа Ростова и Андрей Болконский танцуют на бале.

- Андрэ, давайте поиграем: вот я говорю вроде плохое слово, а на самом деле неплохое. Например: поцелуй меня в жо, поцелуй меня в жо, поцелуй меня в желтые перчатки!

- А, поэл. Х… тебе в ро, х… тебе в ро, х… тебе в розовые губки!

Наташа Ростова и Андрей Болконскй гуляют по летнему саду, видят двух лебедей  пруду, склонивших друг к другу головы.

- Андрэ, хотели бы Вы вот так же…

- Чо я, дурак – голой жопой на воду?!

Наташа обиделась, убежала к Пьеру.

- Ну, что Вы, Наташа, это ж гусары, хамы, представляете – лошадей е…ут!