Холодильник Онотоле и другие бзики
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их «крестит» - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Когда мы только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне «в гости», принял одеколонную ванну и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком «от бога», собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:
- О, шкафчик!
- и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну, тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, а при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит «согрей, Галя... сделай это для меня, крошка...», у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает: то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда он хочет покурить, то говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (точнее Онотоле - потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие «лентяйку» от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит).
А муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Комментарии
Жаль только, что люди не считают нужным при перепостах давать ссылку на нее.
Во-вторых, мне кажется, автор заслуживает того, чтобы его имя/псевдоним человек сразу видел, насладившись текстом (если не еще до того, как бывает с книгой).
Будем искренни - даже три щелчка сделает десятая доля процента прочитавших.
Или Вы хотите, чтобы именно Роберт Краснов непременно перебрал эти 24 тысячи ( ! ) перепостов? Тогда мы его на ГП больше никогда не увидим.
Ну и будем ещё более откровенны - если девять десятых не желают сделать даже три щелчка, значит имя автора их не очень интересует.
И что с нее толку, если это не первоисточник?
>Или Вы хотите, чтобы именно Роберт Краснов непременно перебрал эти 24 тысячи ( ! ) перепостов?
Именно так. Я же это сделал.
>Тогда мы его на ГП больше никогда не увидим.
Вы себе как-то уж слишком явно противоречите. То три щелчка мышью, то "никогда не увидим". Эко вас швыряет...
>Ну и будем ещё более откровенны - если девять десятых не желают сделать даже три щелчка, значит имя автора их не очень интересует.
Безусловно. Однако, если оно присутствует в тексте поста, то его запомнит некоторое количество тех, кого оно просто интересует, а не ОЧЕНЬ интересует. Мне кажется, это справедливая дань уважения автору со стороны делающего перепост и зарабатывающего на этом рейтинг.
Роберт указал откуда взял. Остальное - не его забота.
Может он найдёт и в два щелчка, если ему это будет нужно, но ради Вас перебирать всю жизнь "Ваши" 24 тысячи ссылок, он не обязан.
Найти первоисточник - проблема того, кому непременно нужен автор. Копирайтеру достаточно указать просто источник, хотя в данном случае и это он не обязан делать - здесь не научный форум.
Комментарий удален модератором
А потом я вырос....
А зависть у глупых людей к интеллектуалу наличиствует. Либо нацизм. Либо ещё какой-нибудь вариант гомофобии..
по предыдущему комменту - в в противном случае вообще неясно, о чем он.
>А зависть у глупых людей к интеллектуалу наличиствует.
Ктои интеллектуал? Онотоле?? да не смешите меня, право слово.
Психически нездоровый, ущербный человек, накопил массу информации, но выводов из нее сделать совершенно не в состоянии.
Вот унитаз со сливным бачком...
Представляете какая психотерапия!
Всё население России, Украины и Беларуси из сортиров не вытащить будет.
Даже при угрозе сортиромочения.
Удачи вам.
Спасибо.
Правда, в данном случае и она неточно, но не в этом дело.
Так что не виноватая она.
Этот великолепный текст кочует по инету уже давно, гугл находит боле 24 тысяч (!!) перепостов.
Но первоисточник - тут:
http://yapritopala.livejournal.com/192078.html
http://topbloger.ru/default.aspx?http%3a%2f%2fyapritopala.livejournal.com%2f212720.html
маленькие шедевры
скажем, если уж по этой теме, то
http://yapritopala.livejournal.com/tag/%D0%BC%D1%83%D0%B6-%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B0.
эта тож её страничка
у меня две вкладки её открыто)
Неважно, спасибо, что скорректировали. Вита великолепна - давеча какого-то урода отхлестала за кота... Побольше бы таких.
Ну, да бог с ним.
Лишь бы люди повеселились, прочитав
Браво.
У меня киса. Зовут ее Сима. Но мы на этом не остановились. Она у меня Симоня, Симоник, Симончик-лимончик, иногда ласково Переносчик-клещей, в зависимости от времени года: Симочка-Снежинка, -Квакушка, -Ромашка, -Звездочка, но всегда ко всему прочему - Красавица!
Не дай Вам бог, обратится к жене с чужим именем, а здесь есть всему оправдание.
Учись молодежь!
Ай, да мужик, ай, да сын, чей-то!
В.Гюго
Беречь таких мужей надо! Повезло.
И какой веселый мужчина. Супер!!!