Почему в России всё делается через ж...

Положа руку на сердце, многие, если не все граждане России уверены, что у нас все делается через задницу. По крайней мере, в кулуарах Кремля или деревенского свинарника эта тема звучит постоянно. Проблема устройства нашей российской жизни через пресловутую пятую точку волнует всех: от президента до пастуха колхозного стада. Количество коих, кстати, скоро уравняется из-за падения поголовья скотины прямо на глазах у все еще желающей молока публики.

Дороги строят через пятую точку, дома для погорельцев-2010 тоже через нее, родимую. Выборы, выродившиеся в праймериз, похожи на теплоходы с открытыми в шторм иллюминаторами… В общем, чего ни коснись, все у нас через «енто самое место».

И к этому все давно привыкли, и теперь только констатируют.

– Леха, идешь на выборы?

– Да ну их в… Я лучше посплю. Или пивка дерну.

Дерни, Леха, дерни. Пока тебя не сдернули с дивана и не послали валить лес и выполнять производственные планы страны. Впрочем, валить деревья ты тоже по привычке будешь через задницу, но при помощи бензопилы «Дружба».

Кстати, хорошее название для бензопил было придумано. Креативное такое. Вжик – и подружились крепко-накрепко.

Если в нашей стране хоть когда-то что-то делалось нормально, то живых свидетелей этому уже не осталось. Обращение в архивы не дает ясного ответа на этот вопрос.

Вот матрос Железняк, который, если это еще кто-то помнит, «шел на Одессу, а вышел к Херсону». Однако же при таком географическом кретинизме все же разбил белых и утвердил Советскую власть в пределах отпущенного ему района боевых действий. А шел бы как положено, то еще и неизвестно, куда матушка-история бы повернулась.

Или Никита Хрущев, обещавший построить коммунизм за двадцать лет для всех. Немного ошибся. Построили за сорок, но только для своих.

Или Петр Первый, рубивший в Европу окно, но забывший, что через дверь входить как-то удобнее. В том числе для хозяев. Ведь кто в окно лазает, с их точки зрения? Только русские, потому что у них все через это место. Европа уже триста лет в курсе.

Царь-колокол, ни разу не ударивший набат. Царь-пушка, ни разу не пальнувшая по врагам. Боеприпасы делаем, чтобы потом взорвать их в Удмуртии или в Башкирии и наслаждаться бесплатным фейерверком.

А чего им на складах без дела лежать?

Старинная русская забава: бросить медведю в берлогу дымовую шашку и потом посмотреть, что из этого получится. Любой немец или англичанин знает ответ на этот вопрос. Русский человек тоже знает, но страсть к экспериментированию у нас в крови.

Коммунизм придумали немцы, но экспериментальным полигоном была выбрана Россия.

Ну, тут ход рассуждений понятен.

Англию – жалко. Германию – жалко. Швейцарию – тем более. Там вклады. А, вот – Россия!

И Ленина через линию фронта. Тоже как-то криво его к нам. А тут и рады, и давай палить туда-сюда. Гражданской войной потом назовут это дело в учебниках.

Только у нас человек может родиться в Санкт-Петербурге, креститься в Петрограде, жениться в Ленинграде и умереть опять в Санкт-Петербурге. И все это, не выходя из своей коммуналки на Васильевском острове.

Какой был эксперимент по переименованию городов!

Реки поворачивали с севера на юг, чтобы узнать, что получится. «Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики»! Войска гнали через эпицентр ядерного взрыва на Тоцком полигоне, чтобы узнать воздействие радиации на личный состав. Не на людей, их все-таки жалко. А на личный состав.

Да, вот это были экспериментаторы. «Не то, что нынешнее племя». Теперь ведь как. Булавой пару раз пшикнуть, на «Калине» прокатиться с двумя запасными сзади. Фронт создать на пустом месте, а потом объявить себя главнокомандующим. И правильно. Фронт-то есть, а главковерха, на белом жеребце гарцующего впереди, нет. Непорядок.

Белый жеребец – основа патриотизма и стабильности государства. Конечно, если только под седлом и под уздами.

Впрочем, про жеребцов – это в журнале «Коневодство России». Здесь же про то, почему в России все через задницу. Вот настоящая национальная идея: отказаться от этой пагубной привычки. Сначала признать на официальном уровне. В Кремле. В Георгиевском зале. Президенту. Сказать на всю страну через телевизор по всем каналам:

– Больше мы через жопу жить не будем!

Срезать сразу всю правду-матку. И войти в историю первым российским правителем, показавшим верный курс своему народу. Лежащему на диване и почесывающему то самое место... Через которое жить уже больше невозможно.