Ох уж эти психологи!
На модерации
Отложенный
Слушал вчера днем передачу по Маяку. Там в одном из дневных шоу выступала психолог. Обсуждалась тема семейной жизни после развода. Типа как не травмировать ребенка, если родители разошлись и у ребенка новый папа (или мама). В целом - я согласен. Да, действительно, негоже поливать грязью бывшего и заставлять называть нового мужа папой. Лучше по имени. (Хотя о каком уважении тогда речь?)
Негоже не давать ребенку и бывшему встречаться, названивать, шантажировать и т.п. У меня вот свояченница тоже неправильно сделала - сменила ребенку фамилию на девичью после развода с моим братом. Но оказывается в идеале нужно еще и встречаться с "бывшим", вплоть до того, что совместно с ребенком и бывшим посещать различные мероприятия, выезжать на пикники.... Я не понимаю - что за дурдом по всероссийскому радио?
Может еще и спать с ним надо? Чтобы маленький эгоист не нервничал? А как же чувства нового супруга?
Мне это не по наслышке знакомо. Истерики и слезы после недельного посещения биологического папы, который хоть и алиментов всего штуку в месяц отстегивает, но в попку усердно дует: "Мамочка, но почему же мы не живем как и раньше в общежитии, к нам бы папа тогда в гости приходил?":((( Естественно, он не знает, что папочка бросил в общежитии и ушел к богатенькой тете когда мама была в декрете. А может все-таки зря не знает? Как впрочем не знает и того на какие деньги сейчас кушает-одевается и в чьем доме живет. Я стараюсь не вмешиваться. Терплю и воспитываю как могу. Надеюсь до совместных их пикников дело не дойдет. )))
Комментарии
Но, кто их спрашивает? Кому интересны их детские проблемы и переживания?
Кто думает о них,кгда бросают семью,ради другой женщины с чужим ребёнком?
Не психологи виновны в "непонятках" и истериках по ушедшему папе, у наших детей,а мы,оба!Отец и Мать!
Вам неприятно их совместное общение, создание иллюзии у ребёнка семьи т.п. Возникают ненужные вопросы типа : а у меня тогда что - не семья? Я - бесплатное приложение к ним и т.п. Но, это общение действительно важно ребёнку.
И никакое ваше доброе отношение не заменит ребёнку полноценное общение с матерью и отцом (если отец, конечно, не совсем конченый козлёночек).
Хуже, если у ребёнка стираются границы и он при нормальном отце отчима называет папой. Классный отчим - это супер для ребёнка, но отец - есть отец (если занимается его воспитанием).
как-то так.
меня с трех лет отчим растил, любил, заботился, воспитывал, и я его очень любила, а папой долго назвать не могла. знаете, почему? потому что мне, маленькой, вбили в голову, что есть еще и родной папа, а этот вот не родной. вот и неудобно было фамильярничать с чужим, получается, человеком, вроде как навязываться ему в дочки. он так рад был, когда я все-таки решилась...спустя 17 лет! тогда он уже тяжело болел, умирал, меня и прорвало.а ведь могло этой двусмысленности вообще не быть, в принципе. мне, как любому ребенку, нужны были папа и мама, а не дурацкая правда жизни. и ему нужен был статус отца. но мама зачем-то соблюдала право моего биологического папаши на общение, и он со мной общался, о да. звонил, звал в кино, мы вроде бы договаривались, а потом он пропадал на годик-другой. он мне не нравился, был абсолютно не нужен в моей жизни, мы всегда были чужими. но его право дергать меня, смущать ум и быть бессмысленным довеском почему-то оберегалось свято. знаете, если честно, лучше б его не было вовсе. ребенок имеет право на душевный покой и ясность. объяснит...
НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!!!
Есть два прекрасных качества: это любовь и уважение. Их можно развивать. Если их проявлять, то все получится и ада не будет.
Мы сами устраиваем свою жизнь. Можем сделать так, что в семье будет мир и любовь, а можем сделать в семье ад, как вы говорите. Все зависит от нас, взрослых.
Испортить отношения - достаточно усилий одного, а наладить отношения - для этого надо стремление обоих супругов.
А ребенку всегда будет лучше жить в семье, нежели при разведенных супругах. Он будет чувствовать себя обделенным всегда. Может со временем смирится, но потеря семьи однозначно скажется на нем негативно.
И "цивилизованный" развод тоже бьет по детям очень сильно.
И никто не вправе им советовать. Потому что все нюансы отношений между супругами знают только они. И они своим сокровенным НИКОГДА НИ С КЕМ не поделятся, ни с каким психологом или советчиком, Даже со своей мамой.
Это их жизнь. Какое бы решение они ни приняли, ИМ жить с принятым ИМИ решением.
А я со своей супругой через полтора месяца будем отмечать 30 лет совместной жизни. ВОТ!!!
Удачи и терпения!
Комментарий удален модератором
Наверное, не стоит поливать папу грязью - добром не кончится. Но убеждена, что приучать ребенка к мысли, что тот, с кем он живет рядом, любит его и маму и хочет, чтобы они были счастливы.
А то... Ну разведет он маму (если у нее не хватит ума посоветоваться с детским психологом), и что? Он вырастет, и мама уже не настолько будет ему нужна. Но и свою жизнь ей будет устроить гора-а-аздо труднее. Ее не жаль? И давайте не обобщать! речь-то идет о вполне конкретном случае, как я понимаю.