«Что такое любовь»: девять необычных ответов на извечный вопрос

Россияне не любят слово «любовь», спать полезнее под разными одеялами, брак похож на совместное предприятие, секс нужен не только для размножения: что говорят о романтике и близости антропологи, психологи и другие специалисты

В подкасте  «Что такое любовь?» ведущая Полина Милушкова беседует с культурологами, психотерапевтами, сомнологами, зоологами и другими экспертами, которые пытаются объяснить, что же такое отношения, секс и брак. По случаю празднования Дня святого Валентина мы попросили журналистку выбрать лучшие определения для этих явлений, которые она услышала в разговоре с экспертами в разных выпусках. 

О любви и отношениях

Владислав Земенков, культуролог: Мы проводили социологическое и антропологическое исследование и в ходе интервью пытались узнать, как люди в России говорят о своей личной жизни.  Оказалось, что на месте понятия «любовь» в языке образовались лакуна и пустота. Без наводящих вопросов люди не выходили на эту тему и почти никогда не произносили слова «любовь». Часто использовали странные формулировки вроде «если вы имеете в виду это странное слово на букву Л». С понятием любви ассоциировались у них такие слова, как «страдание», «зависимость», «ранимость» и «уязвимость». То есть любовь стала чувством, который современный человек не хочет испытывать.

В то же время слово «отношения» ассоциировалось с перспективами, договоренностями, привязанностью и безопасностью. Кстати, исследование невозможно перевести на другие языки, его просто не поймут, потому что нежелание использовать слово «любовь» напрямую связано только с нашими культурными травмами. 

Мила Кудрякова, клинический психолог: Когда нам очень страшно, мы нуждаемся в близких. Когда рушится мир, то, что тебя может эмоционально поддержать, — это связи с другими людьми. Проявления любви в широком смысле не то, что мы привыкли связывать с романтикой.

Что я сейчас наблюдаю у себя в кабинете: многие налаживают отношения. Люди чаще держатся за отношения, чем их разрывают. Потому что когда мы обнимаемся друг с другом, нам становится не так страшно

Для меня главное определение любви дал психиатр Джон Боулби в теории привязанности. В двух словах оно звучит так: нам нужна любовь, чтобы чувствовать себя в безопасности и в нормальных отношениях с окружающим миром.

Любовь — это штука, которая рождается в отношениях между матерью и ребенком. Тот тип близости и привязанности, который нам сможет дать мать, и будет влиять на выбор партнера и стратегию поведения в отношениях с другими людьми. 

Денис Касянчук, экономический журналист: С точки зрения экономики люди, которые женятся, создают общую фирму. И они ожидают, что совокупный доход этой общей фирмы будет выше, чем их доход по отдельности.

Мне нравится теория экономиста Гэри Бэккера: он писал, что люди выбирают друг друга по принципу схожести внутренних характеристик, так как для «фирмы» необходимо, чтобы у людей были взаимодополняющие функции в браке.

О сексе

Анастасия Ершова,  сексолог: Секс начинается намного раньше, чем принято считать. Цикл сексуального контакта — это когда рождается наше возбуждение, желание, его развитие, оргазм, а также стадии, которые следуют после. Заканчивается цикл отдалением.

Отдаление — необходимая часть сексуального контакта. Без отдаления нет сближения. Если мы постоянно вместе, то не остается пространства, чтобы снова человека захотеть. Поэтому так сложно, когда мы в плотной связке друг с другом. Подмешиваются разные чувства: обида, злость, раздражение и, естественно, отвращение, к которому приводит пресыщение.

Зачастую считается, что секс в пару должна возвращать женщина (как пишут в глянце — красными чулками), но, конечно, это ответственность двоих. 

Елена Царева, невролог-сомнолог: Засыпание с любимым происходит быстрее, сон наступает более спокойный и глубокий. Вы хорошо заснули, и тут начинаются но. Например, вы спите под одним одеялом, а терморегуляция у разных людей разная: кому-то нужно открыть окно, кому-то закрыть — поэтому одеял должно быть два.

Или если женщина спит на груди любимого мужчины, то ее голова занимает неестественное состояние (так как мужская грудная клетка находится выше), поэтому тем, у кого есть проблемы с шеей или спиной, лучше спать на ортопедической подушке.

И вообще партнер может храпеть, толкаться, пинаться, говорить или ходить во сне.

Совместный сон не очень удобен. А сон очень важен, особенно для хорошей сексуальной жизни. Так что если вы хотите, чтобы партнер вас радовал, дайте ему выспаться. Отдельно. 

Илья Гомыранов, зоолог: Секс не обязательно нужен для размножения. Гораздо выгоднее делиться почкованием или делением, как это делают простейшие. Очень удобно, быстро и не трудозатратно: ты просто делишься пополам, и вас становится двое. Но это хорошо, когда вы живете в одной луже. А бывает, что лужа пересыхает, и вы оказываетесь не приспособлены к жизни. [Половое] размножение, такое, как у нас, нужно, чтобы происходили изменения в генах. Для этого и появился секс.

А любовь нам нужна для удовольствия: мы получаем [гормон] окситоцин. Человеку, который только что влюбился, действительно сносит крышу. Позже уровень окситоцина выходит на плато, ваши отношения становятся более рациональными. Но при этом окситоцин продолжает вырабатываться, и вам по-прежнему вместе хорошо ходить за продуктами и наряжать елку.

О том, что мешает отношениям

Гриша Туманов, журналист, автор Telegram-канала «Мужчина, вы куда?»: Это наше идиотское воспитание о том, что начало отношений — не тот процесс, который должен быть приятен, комфортен двум сторонам. Какая-то идиотская игра: «не звони ей три дня». Есть стереотип, что мужчина должен добиваться женщины, и из-за этого возникает куча дурацких подкатов или даже сталкинг. С обратной стороны — «в женщине должна быть загадка». Из-за этого куча парней страдает, потому что ты вроде как с открытой душой, а должен считывать какие-то непонятные сигналы.

У моих знакомых такое случалось: девушка первая инициировала продвижение в отношениях, и у [мужчин] ломался шаблон, они отпрыгивали, но потом — «ой, это клево». Да мой второй брак с этого начался, потому что я жутко тупил.  

Люся Жарикова, телесно-ориентированный практик: Идеальные тела в телевизоре и на глянцевых обложках никак не влияют на здоровые отношения в паре, но могут влиять на наше отношение к самим себе.  Если мужчина хочет повысить свою самооценку и ищет женщину с внешностью «в тренде» (про которую СМИ говорят, что это и есть красиво), то он хочет найти не партнера, а трофей. То же самое делают и женщины: если рядом со мной красивый мужчина, то и я становлюсь красивее, моя ценность повышается. Получается, что функции, которые ты должен выполнять сам, ты переносишь на партнера.

Другое дело, что тренды очень сильно на нас влияют, и если тебе говорят, что небо красного цвета, в какой-то момент ты как социально-адаптивное существо в это поверишь. Если все будут твердить, что счастливым можно стать, только если ты будешь худым, ты тоже начнешь так думать. Надо давать мозгу другие установки. Мне в этом смысле очень нравится книга Наоми Вульф «Миф о красоте». Она объясняет, кому выгодно внушать тот или иной тренд и какие большие деньги за этим стоят.  

Алексей Гагулин, психоаналитик: Партнеры могут по-разному воспринимать одни и те же события, одну и ту же историю любви и разрыва отношений. Существует такое понятие, как конфабуляция — это наш вымысел, который мы почему-то принимаем за реальное прошлое. Например, я не могу признать, что в отношениях с тобой я был не прав, и мозг выкручивает ситуацию таким образом, что я выхожу из этой ситуации победителем или, наоборот, жертвой. Обычно конфабуляция встречается при психических расстройствах либо при органических поражениях мозга, но также при психотравмах. А разрыв отношений — это травма. И если вдруг люди спустя какое-то время начнут его обсуждать, выяснится, что это был разный опыт. Это происходит потому, что одно и самых страшных чувств для человека с самого детства — отвержение.

Свой травматичный опыт люди несут в новые отношения, и это скорее мешает. Прошлое — это наш опыт, который формирует нас, формирует наши поведенческие паттерны. И в вопросах любви это тот фундамент, на котором мы строим наши будущие отношения.