Анекдоты от Kommunist'а-odinochk'и за август-декабрь 2023

​Вот вы говорите, "гнилой Запад", "там чернокожих и геев в фильмах показывают". Вопрос: а у нас вообще и президент, и большинство депутатов от какой партии избраны?
***
- Если дать им срок, Владимир Владимирович и Единая Россия страну к процветанию приведут!
- Они страну к процветанию приведут, только если дать им срок.
***
Если убрать первую букву в слове "президент", становится понятно, на кого работает Пу. А если убрать "идент", кем.
***
Кремль на самом деле воюет с Америкой! Только вот приказам мешает проклятый Т9...
***
Хорошо, когда маразм президента выливается в здорование с воздухом, а не во-что-то большее. Облысение, например.
***
- Почему у ВВП на даче нет огорода?
- Понимаете, тратить бюджет на пугало – не солидно. А самому туда ездить – время не позволяет.
***
Знатокам (даже под пытками смысл не раскрою, сам не помню потому что):

Путин на слоне и удав на Путине.
***
- Почему народ называет президента – президентом?
- Всё ещё надеется...
***
Загадка: кругом члены, а посередине презерватио?
Ответ: Пу посреди правительства.
***
С утра Владимир Владимирович принял пять членов... Правда, правительства.
***
Переделка:

Два старых единоросса:
- А помнишь, как мы брали Дом Советов, выступали против импичмента Ельцину, агитировали за Путина??
- Ну что сказать, 90-е были горячими, вот и горячились...
***
Какая сволочь сказала в 2000-м, что "с 27.03.2000 все анекдоты про Вовочку считать политическими"?! Накаркали! Судя по деятельности ВВП, они ими и стали!
***
Переделка:

- Видите, Нушрок лысый и в чёрном костюме?
- Это он заболел. Так он белый и пушистый.
***
Можно в двух смыслах:

Отлетело у тестируемой Путиным Лады колесо. Вышел он, и орёт:
- Колесо мне, колесо!..
В общем, глупая, нелепая смерть.
***
Закон Госдуры:
Подписываться на "Российскую газету". Если нет подписки – срок. Проверяют по чекам покупки туалетной бумаги.
***
Переделка:

- Владимир Владимирович, почему вам выдвинули импичмент??
- По болезни.
- По какой?!
- Не знаю, но всё ФедСобрание от меня стошнило...
***
Не смешно:

Идёт Пу по КП, довольный. Навстречу Медведев:
- Что случилось, Владим Владимыч?
- Да геморрой вылечили!
- Что, зализали?
- Да, главврач свечу побоялся втыкать.
***
Если ВВП сорвался в пропасть, не пытайтесь ему помочь: сорвёте пиар-ход.
***
К сожалению, Пу Байдену не налез... Вот и бесится.
***
Переделка:

Ждёт Шойгу Пу на доклад. Вызывает помощника:
- Сказал, если не сможет, то будет.
- Как это?!
- Да он с Кабаевой...
***
Великий политик... Но краткий, – вздыхала Кабаева, выходя от Пу по утру.
***
Знатокам:

ВВП любит птичье молоко. А у Зеленского нос орлиный.
***
Приехал Владим Владимыч в МГИМО, к студентам из дружелюбных стран с речью. Заодно и провизией помог.
***
Наконец-то Путину прислали вызов!
***
ВВП выступает:
Благосостояние нашего народа поднялось! Каждому доступны бутылка мяса, бутылка макарон и бутылка помидоров! Правда, если перегнать сумеют.
***
Дерет Медвед Пу:
- Не, лучше Баунти – райское наслаждение!
***
Переделка:

- Научна ли идеология ЕР?
- Была бы научна – опробовали бы сперва на собаках.
***
Почему меня за анекдоты ещё не посадили? Дак пока Пу их дочитает, так ему ещё и разъяснять два раза придётся.
***
- Почему в магазинах нет настоящих мясопродуктов, даже сала?
- Стратегическое решение. Чтобы у украинцев не было интереса.
***
- Какие существуют препятствия, мешающие Президенту и Правительству РФ?
- Их три: Россия, рубль и народ.
***
- Почему в Москве усилили охрану и оборону?
- Говорят, там в пивной видели, как Ильин на пару со Шмоновым Кислова напаивали...
***
"Медведев назвал Украину «Землёй Санникова»"

Ага. Типа, там рай, но кремлёвским в него не попасть? А где ж тогда действия ведутся?
***
Лозунг "Москва – третий Рим" ныне отдаёт экстремизмом.
***
Переделка:

ВВП:
- Всё время народ твердит: "Повысьте зарплаты больше инфляции", "Повысьте пенсии".
- А куда им столько?
- Не знаю, ещё ни разу на столько не повышал.
***
- Если у краба шесть дырок, он сыр?
- Пока ещё нет.
***
Знатокам:

Делает ВВП миньет ДАМ:
- Эх, Медведев, а чл*н как у комара.
- На себя посмотри: свой вообще, когда станцию открывал, по пьяни на путях потерял.
***
Слишком похабная переделка:

Заморозились русский и американец. Проснулись через сто лет и оба умерли от инфаркта. Американец потому, что прочитал в инэте: "Демократы западного полушария вновь получили ультиматум от Республиканцев восточного. Конфедерация атакует". Русский, потому, что прочитал: "Последним запретил продажу водки штат Москва".
***
О пользе водки. Всё было бы прекрасно, если бы ЕБН 3 октября 1993 года её откушал.
***
Зеленский, по-мнениям лилипути и карлика, наркоман. Только мы пока ещё не забыли про план.
***
Ещё пошлее:

Мы находимся на границе ядерной войны. Но благодаря Владимир Владимычу мы можем сделать шаг вперёд!
***
- В чём сходство Дж. Буша и ВВП? 
- В 7 днях и двух годах. (4 и 11 сент.).
- А в чём отличие?
- А Дж. Бушу не пришлось впихивать в Конституцию ст. 92.1.
***
ВВП:
- Да, я сладкоежка. Но почему все министры дарят мне Сникерсы?!
***
- Почему у нас был принят и продлён мораторий на смертную казнь?
- Патроны экономили.
***
Говорят, Пу приказал переименовать Кремлёвскую Гвардию в Сверхотряд Суперохраны.
***
Знатокам:

Провокатор на митинге навальнистов крикнул:
- Вы следуете за идиотом!
- Ну что вы, мы находимся к нему в оппозиции!
Посадили за разглашение гостайны.
***
- Владимир Владимирович, а чем вы займётесь после выхода на пенсию?
- Переберусь на свою дачу в области, буду периодически приезжать в Столицу на велосипеде...
- А почему на велосипеде?
- Так Англия за экологию...
***
Как показала практика, государствами "404" стали только ДНР и ЛНР, потеряв свою суверенность.
***
Знатокам:

- Почему Пу "воюет с Америкой" где и как угодно, только не напрямую?
- Это фельдмаршалы в плен не попадают. Да и обходятся там с ними хорошо. А в американские ВС геев берут.
***
Внимание, внимание! Горит Москва!
***
Немного переделка:

Заблудился Пу в дремучем лесу со своим ГЛОНАСС. Кричит: "Ау, ау!". Смотрит, из-за деревьев диплодок вылазит, и говорит:
- Чё раскричался?
- Да вот, заблудился. А ты кто?
- Я? Реликтовый динозавр, древний великан.
- Ты великан? Не смеши, это я самый великий на планете!
Диплодок, делая шаг вперёд:
- Был.
***
Наше правительство надо целиком переименовать в "Роскосмос". Потому, что никто не может так запускать, как оно.
***
Судя потому, до чего ВВП довёл страну, он действительно наш вождь. В прямом смысле.
***
Знатокам:

Когда Владим Владимыч спрашивал у народа: "Ну, как живёте?", он не шутил. Он намекал.
***
Переделка:

Владим Владимыч на выступлении:
- Многие говорят, что в Кремле заседают какая-то лилипутка и х*%$о. Ответственно заявляю, что вместо них заседаю я.
***
- Как расшифровывается фамилия "Путин"? И связана ли она с Конституцией?
- Да. Только она звучит, как Путинн: правят уроды, твари и народ. Немножко.
***
Статья в Nature: "Госдума РФ полностью опровергла теорему о бесконечных обезьянах".
***
Знатокам:

По ходу, анекдот про ракеты "Сызрань" – не анекдот...
***
ЕдРо распространяет "Русский мир", вывешивая красные флаги и отрицая идеологию СССР. Первая часть – национальное. Вторая – социалистическое. Третья – антикоммунистическое.
***
- Почему Пу идёт против Америки на запад, хотя до неё 4 км на востоке?
- Планета ж круглая, с тыла зайти решил.
***
В Ухрюпинке сержант Улумбек Моятвоянепониматович, получивший недавно гражданство, добился от задержанного оппозиционера взятия на себя "глухаря" за 1966 год. И, чтобы честно соблюсти основное правило права "закон обратной силы не имеет", так же честно привёл наказание по 102 УК РСФСР в исполнение на месте.
***
Араб – израильтянину:
- Ну чего вы тогда на нас напали, обстреляли Каир, всё разрушили? Нам же работать, детей кормить надо!
- А нам не надо? Да и работой вас надолго обеспечили.
***
- Правда, что Владимир Владимирович – настоящий ангел?
– Нет и не станет. Этот вид казни давно не применяется.
***
- Почему Госдура начала принимать законопроекты пакетами?
- Рулетка сломалась, на лото перешли.
***
Америка:
- Они не хотят отдавать свою нефть? Мы должны принести им демократию!
Россия:
- Они не хотят покупать нашу нефть?..
***
- Улучшать свои качества – это же великолепно!
- Да, только если ты не в Кремле. Там до Гааги можно доулучшаться.
***
Знатокам:

А вот когда Пу не видит зелёного человечка, очередной начальник ГИБДД теряет свой пост...
***
Переход фашистов на сторону буржуазных США увеличивал долю фашизации в мире.

Переход фашистов на сторону социалистических СССР её снижал.
***
- Чем отличаются политсистемы РФ и США?
- У нас для инициации процедуры импичмента надо целую страну развалить. У них достаточно клятвопреступления.
***
Интересно, а КПРФ помнит, что одним из пунктов выдвинутого ей импичмента Ельцину – был приказ о проведении военных действий в Чечне, и что он с-п-р-о-в-о-ц-и-р-о-в-а-л сложившуюся там ситуацию?
***
Собянин всю ночь молился, что бы у него появилось место, где можно ещё застроить. Но ПВО опять сработали на отлично.
***
Попали на тот свет Нарухито, Макрон и Путин. Главный чёрт и говорит:
- Охарактеризуйте себя в двух словах. Кто скажет правду, в рай отправим, кто нет – в аду останется. А для проверки – отправим вас в ваши страны, что первый встречный на это ответит, тому и быть.
Нарухито:
- Я самый умный и изобретательный!
Макрон:
- Я самый красивый и обаятельный!
Путин:
- Я самый главный и сильный!
Возвращаются Нарухито и Макрон:
- Мне на улице подчинённый, сотрудник аппарата попался, всё потвердил!
- А мне на встречу обалденная француженка шла, тоже всё подтвердила!
Чёрт:
- А Путин где?!
- А самый сильный и главный у себя на каких-то гопников нарвался. До сих пор в канаве валяется.
***
Почему для некоторых людей игра в SimSity оказалась дороже самих людей?
***
Индейцы-то скальпы снимали. А буряты?
***
- Почему Пу всё время на пыняходах?
- Чтоб не подумали, что под Наполеона косит...
***
- Надо приучать наше правительство к искусству, повышать их культурный уровень, так сказать...
- Ага. Для начала пустим по ТВ мистера Бина в хирургии Кремлёвской больницы.
***
На самом деле "Луна-25" не разбилась. Это просто была пробная бомбёжка...
Или дрон перехватили...
***
- Почему расчёты, проведённые специалистами Роскосмоса, себя не оправдали, приведя к поломке?
- Потому, что правительство давно уже всем внушило, что 2×2=5.
***
Да-а, такого количества охраны у кооператива "Озеро" ещё не было...
***
На самом деле это не аппарат "Луна" грохнулся. Это высокоточным промазали...
***
После Путина явно будет Шойгу. Из них отличный тандем получился. Один как баба-Яга, другой как Кощей. И медведя всё время гоняют.
***
Один оппозиционер – другому:
- Ты чего ещё на свободе?! Тебя ж за оппозиционные анекдоты взяли?
- Да приговор всё никак вынести не могут. Третий судья со смеху лопнул.
***
Знатокам:

Решил Пу сбежать, положим от революционеров. Для прикрытия – на трамвае, типа, как обычный человек, а кортеж пустить для отвлечения. Ну ему сказали переодеваться пока и ждать условного сигнала о прибытии трамвая. И вот полез он в шкаф за платьем, а тут революционер входит:
- Ты чё это в шкафу делаешь?!
- Ты не поверишь...
***
Достижения Путина за 20 лет:
1) Прозрачные целлофановые упаковочные пакеты в магазинах стали бесплатными.
2)...

За то теперь с ними можно долго ***, собирая рассыпавшиеся овощи и фрукты! Путин: ещё тоньше, ещё сексуальнее!
***
- Чем отличаются прилёты самолётов в башни-близнецы от прилётов беспилотников?
- Во втором случае американцы не замешаны...
***
А вы никогда не задумывались, что когда Россия не была ельцинско-путинской, с ней дружили другие славянские народы, Польша, Болгария, Чехия и т. д.? А теперь?
***
Олдам:

- Ты уже на статью наговорил! Яков вас всех в тюрьму посадит!
***
Ещё в 22-м году раздавались возгласы, что оппозиционеров надо отправлять на фронт. Но и ходила шутка про принудительно мобилизованных, что, мол, не боятся ли власти давать им в руки оружие. Так вот, касательно оппозиционеров. Давайте-давайте, а то руки уже чешутся.
***
Знатокам-олдам:

- Мы же собирались за три дня?!
- Владим Владимыч, там лет пять надо!!
***
Знатокам:

Владим Владимыч посты соблюдает. Надо же хоть что-то...
***
Всё таки самой толерантной страной является РФ. Когда в 2004-м выбрали не женщину, а нечто, никто не возмутился.
***
- Владим Владимыч, мы с импортозамещением и Сколково Америку обогнали! Как полагаете, она нас догонит?
- Чтоб ещё раз наподдала?!.
***
Олдам:

- Владим Владимыч, а вы же знаете про ядерное оружие?
- Я знаю про соху...
- То есть деревням уже не помочь?
- Ну если промажем...
***
- Почему в путинской России не выделяют финансы на трансгуманистические исследования?
- Боятся, что настоящих ветеранов и большевиков воскресят.
***
Судя по уровню мышления, Лысый, как предвсевсел, мыслит на языке Хлебникова. Только последний его бы не понял.
***
Вот интересно, связана ли внешняя политика с тем, что лысые – это скинхеды?
***
- Что у Пу в том самом чемоданчике?
- Это сундук. В нём заяц, в котором утка, а в ней...
***
К известной песне РабФака.
Если и правда в Украине, как сказал Пу, кокаиновые наркоманы, то может хоть они смогут, наконец-то, отправить его к пацакам?!
***
Тонет единоросс, кричит: "Помогите, помогите!". Ну что сказать, помогли, утопили...
***
Интересно, а ракеты и беспилотники – это удалённая работа или фриланс?
***
Что уж говорить о логике проводимой нашим правительством, если оно, отремонтировав дороги от выбоин и ям, впихивает на них через каждые десять метров дорожных полицейских?
***
"Гнилой Запад"? Америка нам не нужна? Патриотичесаи откажитесь от параллельного импорта. 
И их национальной кухни, фильмов, изучения языков в школе, марок одежды и обуви (хоть вьетнамцами пошитой), ОС Win и сборки Линукса, инавтомобилей, оборудования на заводах, давитесь "Жигулёвским" и "Балтикой", сдерите со стен евроремонт, выбросьте смартфоны и телефоны, и зарядники к ним, кухонные плиты и холодильники не российско-беларуских марок, современные люстры и кухонные гарнитуры (американский стиль, всё таки!), электронные книги и книги инписателей, вейпы (американщина же), вылейте виски и всё остальное, кроме пива с водкой, распилите SSJ-100 на металлолом (советником его постройки был Boening), закройте радиостанции, транслирующие песни не на русском...
А потом возьмите, и удивитесь, что СНГ – участник программы НАТО "Партнёрство во имя мира", а военная база США давным-давно в 4-х километрах от границы...
***
Хитрый финт ушами Путина: запретить ИГИЛ*, как конкурентов Талибана* и ХАМАС...

*Запрещённые в России организации.
***
Признавать и принимать у себя людей, исповедующих радикальный ислам, взрывающих не политических, а обычных людей, регламентирующих по бумажке жизнь каждого, не сажающих, а перерезающих горло (!) своим политическим противникам и "неверным" – это нормально, это в порядке вещей, это высокодуховно. Это не фашизм. Ведь фашизм в...

Или просто может различий во взглядах Кремля и...
***
С приездом представителя ХАМАС в Москву, у Пу начала быстро отращиваться крайняя...
***
Судя по экологической и мусорной обстановке в Европе, Россия не только сверху наступает. Она начинает там прорастать... Ну или спасибо эгоистической внешней политике.
***
- В чём отличие яиц от яо?
- Первыми трясут сами, а вторым – когда первых нет. И не без поддержки шизитами из Сирии и засуванитами из Палестины.
***
Знатокам:

- Здравствуйте, дайте билет до Нур-Султана.
- Нет такого города!
- А до Фрунзе?
- Нет.
- Блин, да хоть в Южную Америку уже! Дайте до Путина!!!
- Касса предварительной продажи не здесь!
***
На самом деле робот "Фёдор" должен называться "Фидор", т. к. это сокращение от "Final Experimental Demonstration Object Research". А так, как это именно первая версия такого аппарата, то и начинаться название должно не с "Final", а с "Pro"...
***
Баянище:

ВВП еле поднялся... С большого бодуна...
***
Путин на прямой линии: "Продовольственной проблемы в России нет".
Ага, народу и пососать дают, и сглатывать не запрещают...
***
Путин:
- Политология – не наука, у неё нет предмета и объекта.
Он же:
- Вводим курс "Основы российской государственности".
***
У нас настолько благополучная страна, настолько богатый народ, что нос воротит от омаров, рябчиков и чёрной икры, оставляя эту дешёвку своим слугам...
***
- Почему Путина сняли из Германии?
- Поговаривают, что он стал там двойным агентом, на Запад работал.
- Тогда почему он у нас стал президентом и до сих пор им остаётся?
- А ты как думаешь?..
***
- Почему Байден падает?
- Старый стал, точки опоры нет...
- А Путин, тогда, почему не падает?
- А посмотрите, как мир перевернул...
***
На самом деле цены на квартиры высокие не из-за стоимости квадратов. Жилфонд держат пустым для того, чтобы поговорка "всех не пересажают" – не сработала.
***
Водка Путинка! Стань таким же недальновидным!
***
Как въехать на машине в синее море, но так, чтобы в карбюратор не попала вода? Раздавить митинг ЕдРа.
***
Только глупец скажет, что в Кремль нужно вызвать денатураторов. Умный скажет, что дезинфекторов.