Владимир Путин и переселение душ

Возрадуйтесь, люди добрые! Свершилось чудо великое! Есть оно, переселение душ — правы индусы оказались. Так что никуда душа человечья не девается — а просто из одной телесной оболочки переходит.

Вот, гадал народ православный: кто ж такой Путин? В гермошлеме — да не лётчик! С клюшкой — да не хоккеист. Вор? Да не сидит! Президент?... Да какой из него президент? И настало вдруг полное саморазоблачение и раскрытие всех чудес. Если Вы, господа хорошие, переселение душ вспомните — тут же всё аккуратненько по полочкам и разложится. Неужель, не вспомнили? Главноуговаривающего Всея Руси, Керенского Александра, свет Фёдоровича.

Вы же поглядите только: Керенский на фронте — и Путин тоже на «фронте». И Путин тоже — ЗА РАСПИЛ ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА! Керенский Россию Антанте продавал. А что НАТО — как не перелицованная Антанта? Те же, кгм, уши, вид сбоку!

У Керенского - «Чёрная Сотня», сиречь «Союз Русского Народа». А у Путинского «Народного Фронта» буквы только переставьте — та же Чёрная Сотня и получится.

Не убедил Вас, господа хорошие? Так Вы главное, главное-то поглядите: Путин тоже ударные женские батальоны формирует!!! Кто ещё родную историю не забыл, кто вспомнит, за кем Керенский в Зимнем дворце прятался? Правильно, за юнкерами да за женским батальоном. Оно понятно. Девки у нас на Руси, а особенно в Сибири — ядрёные да сисястые. Титьками своими и не таких карликов прикроют — как эти, «двое из дворца».

Но Вы только оцените, как он перепугался! Даже всех ... мобилизовал! Они уже в Интернете рекламу дают: мол «Порвём (себе...) за Путина». То есть, эти самые батальоны лёгкого поведения так готовы за Путина стараться — на профессиональном так сказать поприще — что согласны даже себе чего-нибудь повредить от усердия.

Так и хочется им сказать: «Девочки, берегите себя! Путины приходят и уходят — а ваша профессия, она вечная. Беречь здоровье надо, особенно при такой профессии».

Вот так, значит, была душа Керенского — а стала Путиным. Ну, так тогда финал тоже известен: переодевание в женское платье — и автомобиль до американского посольства. Хотя, откровенно говоря, Александр Фёдорович ему здесь здоровенную свинью подложил! Нашёл, когда — и в кого — вселяться! Когда тот драпал от народа, дамы носили огромные юбки с кринолинами. Там, под юбкой, не то что премьер-министра — целую пулемётную роту спрячешь. А сейчас в моде блондинки — и облегающие чёрные платья — короткие, до трусиков. Любит наш Владимир Владимирович покрасоваться — этого не отнимешь. Но, допустим, блондинку из него можно сделать. Перекись водорода и не таких красила... если на затылке волосики остались. А вот с платьем — коротеньким, до трусиков — беда! Не подходящий рельеф у Владимира Владимировича. Никак на гламурную блондинку не тянет... Ну, разве что по интеллекту? И, поди знай, как ему маскироваться! Если расшифруют его инкогнито — накостыляют, как Путину. А если не расшифруют, да упаси бог, погранцы День Пограничника отмечать как раз будут... Подумают, снова геи свой парад устроили. И тогда уже неизвестно, кем быть хуже: то ли демаскированным Путиным, то ли анонимным геем? Ясно только, что в любом случае бегать надо быстро. И если он прямо сейчас не начнёт тренироваться ходить на бабских шпильках — в случае чего, факт, не убежит!

Тут и к Глобе с Вангой ходить не надо. Я вам всем бесплатно пророчество выпишу. Попомните мои слова: если премьер-министра бабский батальон сейчас защищает — значит скоро кто-то картавый на броневике в Кремль въедет!