Помогать близким людям - себе дороже
На модерации
Отложенный
Есть люди, помогать которым я не возьмусь никогда. И, как правило, это довольно близкие люди. Почему не возьмусь? А брался уже. Вышло себе дороже.
Вот, к примеру, некий условный родственник. Предположим, его зовут Миша. Он уже две недели ходит мрачнее тучи: его фирма атакована рейдерами. Он не знает, что делать, и звонит мне.
Я договариваюсь, поднимаю старые связи, провожу некоторую закадровую работу, в результате которой один знакомый на высоком посту согласен помочь. От Миши требуется позвонить ему в назначенное время.
А потом знакомый раздраженно сообщает мне, что Миша не звонил.
— Какого х...? — спрашиваю я у Миши.
— Ну я решил, что лучше буду решать проблему другим путем.
— Хорошо, а позвонить при этом кто мешал? Хотя бы мне дать сигнал отбоя можно было?
— А зачем? Я ведь передумал!
То есть человек искренне не понимает, что он заставил прокрутиться вхолостую механизм моих личных связей, поставил меня в неловкое положение, попросту наплевал на проделанную мной работу по согласованию.
Когда в следующий раз Миша обращается за помощью, он получает отказ. И обижается, попрекая меня душевной черствостью.
Вот друг детства, предположим, Петя.
Он просит найти ему работу. Я делаю несколько звонков, договариваюсь, что его будут ждать на собеседовании.
Петя не пришел. Потому что он решил, что важнее съездить в Турцию — горящий тур подвернулся. Когда Петя возвращается из Турции и снова заводит речь о трудоустройстве, я отказываюсь участвовать в его карьере и объясняю почему. Он отвечает, что Москва меня испортила. Я предлагаю еще раз съездить в Турцию. С тех пор мы не разговариваем.
"Тебе хорошо, у тебя все получается легко", — говорят мне Пети-Миши, попросту не понимая, что за этим "легко" стоят наработанные годами социальные связи, труд, который они не видят, а иногда цепочка из нескольких человек, которые по моей просьбе звонили, договаривались, оказывали протекцию и которым я теперь буду должен вдвойне и побегу извиняться, проставляться, выслушивать упреки.
Как вбить в голову людям, что, попросивши о помощи, ее необходимо либо принять, либо своевременно и внятно отказаться? А никак. Просто не помогать за счет своего социального ресурса. Поэтому я всегда готов таких людей накормить и пустить переночевать, но помогать решать проблемы — не буду. Сами, ребята. Сами.
Комментарии
Когда-то давно прочитала интересную мысль, что помогать следует тому, кто не просит помощи.
человек, который просит помощи, взваливает на другого свои проблемы...
а в случае неудачи обвинит во всем вас...
а если человек считает, что его проблему не сможет решить никто, кроме него самого, то помочь ему легче легкого, так как он большую часть работы выполнит сам....
и еще один момент: такой человек не обвинит вас в случае неудачи... вы же ему ничего не должны...
А главное - можно, почти ничего не делая, снискать славу отзывчивого и доброго человека :)
Не просит, но ты чувствуешь, что что-то не так.
Часто оказывается, что человек, которому Вы от всей души бросились помогать, в Вашей помощи вовсе не нуждается и оказывается недоволен вмешательством в его личные дела.
Или наплевательски относится к Вашим усилиям ему помочь, причем в отличие от случая в топике - с полным правом - он ведь не просил помогать.
В общем, я теперь руководствуюсь противоположным правилом: помогаю только тем, кто хотя бы дал понять, что ему это нужно. Хоть это элементарное усилие человек должен сделать сам.
Поговори, прощупай ситуацию и стань партнером в решении проблемы, если друг не против.
Про "дал понять" согласна, и главное - не переусердствовать.
Просто так можно подать человеку на паперти за это вас никто не осудит.
А друзьям надо помогать когда они об этом просят. К счастью настоящие друзья просят редко. И как правило помощь принимают, а если отказываются то своевременно.
Все просто когда вас просят о помощи нужно выяснить сразу действительно ли ему это нужно, и насколько для него это важно. Надо задавать вопросы чтобы не вляпаться. А то может действительно его интересует поездка в Турцию, а вам он говорит что самый несчастный - что бы вы с ним не попросились. В нашей стране почти ни у кого нет денег - что бы не попросили...
Комментарий удален модератором
Точно такая же ситуация в займе денег происходит - выручишь на время, а кажется что навсегда - обязательно надо довести до конфликта - ну почему так ? Неужели пользоваться человеком намного выгоднее, чем разрывать годами сложенные дружеские отношения? Наверное, сколько буду жить, столько задаваться этим вопросом...
Если вы должны деньги - сами виноваты не надо было брать. Если вам должны - сами виноваты не надо было давать.
Все просто. И не ждите спасибо за ваши добрые дела.
Люди , которых как мне казалось , знала "от и до" - стремительно меняются на глазах . Да о чём это я.. не мы такие, жизнь заставляет, видать!
Найма - как положено, не поднимается рука подписать увольнение ( чисто по-человечески до поры до времени ), займа - суммы ни настолько велики ( от 5 до 10 тыс. руб ) , чтоб доверие угасло на глазах! ( хотя...)
Мне жаль ту дружбу, что нас объединяла ! - это единственный мой ляп, где опускаются руки.. Не судите строго, если вы в своё время познали настоящую дружбу. Время , оно беспощадно ко всем!
Друзья прощают. Вы не смогли.
Комментарий удален модератором
Родственник попросил устроить его на работу.
Я договорился, протащил его, похожего на абрека, через СБ.
В самый последний момент он передумал работать.
В другой раз, с той же просьбой, но лет через 10, этот чудила обратился к моему зятю.
Я счёл за благо зятя предупредить, чем может закончиться такая благотворительность.
Тот меня понял и остановил процесс трудоустройства в самом начале.
А Вы делаете добро, для того чтобы о нем помнили?
А сильным, Ваше милосердие ненужно (за редчайшим исключением). На то они и «сильные», что сами привыкли решать свои проблемы.
И следуя Вашей логике - «НЕТ», Вы говорите всем, кто просит о помощи.
Так?
Помогать - это очень сложная работа, а помогать так, чтоб потом не погрысться с тем, кому помог - втройне... Это не каждому дано - уметь помочь.
Мне помощь требуется нечасто - поэтому до сих пор с благодарностью помню каждый случай.
Радует, что мои друзья и я - исключение из этого Вашего неприятного правила-помогая друг другу мы только становимся ближе.
Как это знакомо.
Я, хоть и в отличие от автора, не являюсь чиновником "со связями", но работа в автобизнесе собирает вокруг меня толпы родных, близких, знакомых, родных знакомых, знакомых родных, знакомых знакомых и т.д.
Всем надо что-то достать, купить, отремонтировать, установить, диагностировать... Причем - на автомобилях любых марок, невзирая на профиль компаниии.
И каждый считает, что для ИМЕННО ДЛЯ НЕГО - все должно быть за символические три копейки. А лучше - вообще бесплатно. И запчасти и работа мастеров. "Ведь мы же свои люди"
А уж претензий потом в случае чего... Хуже нет, чем "свои люди"
Уже задолбался ругаться с теми, кто раздает мои телефонные номера направо и налево. Хоть в морду бей!
+++
Откуда это?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А миши и пети потому и неуспешны, что глуповаты и необязательны.
Но по жизни существуют доноры и реципиенты, то есть те, кто дает, и те, кто получает.
Если человек привык все только получать, то есть реципиент по жизни, он не переквалифицируется в донора, от того, что у Вас что-то произошло.
"Хорошо тебе, у тебя работа нормальная, ездишь на машине", говорили мне соседки по подъезду, сидя с пивком и семечками на лавочке, когда я пыталась пробежать мимо них с парковки в подъезд. Предполагалось, что раз мне хорошо, то я должна выслушать рассказ про тяжелую жизнь и помочь материально.
Мы когда-то учились в одной школе, девчонки по вечерам гуляли с парнями, а я, типо отличница, сидела дома с книжкой. По выходным они снова гуляли и ходили на дискотеки, а я ездила на курсы и к репетитору, потому что взятку при поступлении мои родители давать принципиально не собирались, мне предстояло пробиваться в один из лучших московских вузов своими силами.
Потом у меня работа по специальности, учеба, личная жизнь урывками, поступление во второй вуз, второе высшее.... У них - работа рядом с домом, залеты - аборты, залеты - замужество, развод, второй брак, пиво на скамейке. У меня неудачная первая любовь, карьера, подготовка кандидатской, сдача минимумов, новая любовь, замужество, ребенок, автокурсы, карьера после "недосиженного" декрета с нуля...
"Мне хорошо, у меня все получается легко....
Самое интересное, если выбранный им вариант, в итоге, срывается, а народ, узнав эту историю - город - то маленький, отказывается больше ему помогать. Петя-Миша обижается тогда на весь белый свет.
Короче, бывает и такое - не всё и всегда складывается гладко, но без дружеской взаимопомощи не проживёшь. Несмотря на все издержки нужно помогать. И сам себя комфортнее будешь чувствовать. И люди тебе когда-нибудь помогут.
От чего бы не сделать доброе дело, если это тебе ничего не стоит.
Хочешь потерять друга, дай ему в долг.
Главный вывод из всего этого - не делайте добра. Просто делайте или не делайте. Соизмеряйте со своими возможностями и потребностями.
А если друг попросил в долг значительную сумму и есть возможность без вреда для себя дать, обязательно дайте. Настоящий друг попросит о долге только в очень крайнем случае. Значит ему это очень нужно. И он обязательно отдаст, без напоминаний.
А если не отдаст, значит теперь вы узнаете кто он на самом деле )
А по мелочи и сам давал в долг, и брал тоже. Может где-то забыл отдать (может пару рублей или копеек :) ) или забыл забрать. Но если деньги мелкие, как правило отдавал в долг и забывал.
Герасим "Муму"
Как Лариса Долина эту песню поет.
В Кептаунском порту....
Что еще раз доказывает люди почти всегда имеют то, что должны иметь, и не больше, и не меньше. ;)
В долг можно дать столько, сколько сможешь «простить» безболезненно, для своего бюджета.
Меркантильность начинается с малого, а заканчивается потерей лица для себя самого.
Решил помочь - действуй до конца и принимай в расчет, что люди слабы и могут спутать все планы и расчеты. И вообще много чего может произойти не так, как предполагал. Винить в этом людей, которым решил помочь, или обстоятельства - недальновидность или просто обыкновенная глупость.
Если коротко, то автор просто расписал свою несостоятельность. И не более.
з.ы. его друзьям можно только посочувствовать.
ех ,люди ,ето жисть ! сам нарывался не раз ,учили как пацана ;) да науки видать впрок не идут ,если могу то помогу - как же иначе -может потому и спорится все ? !;)
Близкие люди обидели тем, что не благодарят за помощь всю оставшуюся жизнь.
Вы добро делали или выгоду искали? Если добро, то за него не ждут благодарности. Если делали корысти ради, даже если просто ради слов благодарности, то дураки что договор в этом случае не заключили, и винить кроме себя некого.
Торгашество и меркантильность в отношениях с близкими и друзьями - это мерзость.
Не называйте друзьями всех подряд - это слишком ответственный шаг. За поступки друзей придется тоже отвечать.
И не друг и не враг, а так...
Вы кого-нибудь сознательно предавали в своей жизни?
Попробуйте сознательно предать кого-нибудь, а потом скажете про то, что предавать легко.
Легко говорить глупости не задумываясь о последствиях, легко развешивать ярлыки, легко назвать кого-нибудь предателем. Но самому сознательно предать кого бы то ни было очень трудно. Попробуйте и поймете что это так.
Ведь друг - это тот, за кого и в огонь и в воду. Или нет?
Но такое сплошь и рядом, каждый участник стада, думает только о своём. Дальше собственного носа не смотрит.
Случаи, изложенные в статье, веротно, плата за нераборчивую "дружбу".
1. Чем лучше ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе.
2. Бескорыстных считают жалкими тряпками не способными отстаивать свои интересы.
3. Добрых считают слабыми и зависимыми.
4. Доверчивых и благородных считают дураками
5. Заботливых считают хитрыми и расчетливыми, которым что-то надо взамен.
6. Тех, кто позволяет себя использовать - психически неполноценными.
7. Необходимость испытывать благодарность вызывает враждебность у тех, кто на это не способен.
8. Ожидание в ответ благодарности ошибочно. Получивший помощь чувствует унижение.
9. Чем больше ты даешь, тем больше от тебя требуют.
10. Говоря о своих проблемах, не ждут помощи, а хотят их перевесить на другого.
11. Если тебя о чем-то просят то готовы возненавидеть за отказ и презирать за согласие.
12 Самая большая помощь - полезная информация.
13. Из чувства противоречия человек помешает вам ему помочь, чтобы не признавать вашу правоту и превосходство.
14. Тот, кто нуждается в помощи уже сделал свои ошибки и не сделал из них выводов.
15. Человек всегда будет смотреть сверху на того, кто ему помогает. Часто с презрением.