Людоедство в поезде

       Уж не припомню, публиковал или нет в Макспарке или в Ньюсленде свою, написанную некоторое время назад, зарисовку «Людоедство в поезде», во всяком случае, ее в своем перечне не обнаружил. И сейчас захотелось это сделать, поскольку ее актуальность со временем только возрастает. Дополнил лишь несколькими, увиденными чуть позже комментариями…

        Сначала вступление. Эту историю рассказал один железнодорожный попутчик. Суть его рассказа была такова. Он когда-то также ехал в поезде, возвращаясь домой. В пассажирском вагоне было двадцать четыре пассажира, и все мужчины. По пути поднялась метель, и занесла пути настолько, что поезд наглухо застрял, очутившись в снежной ловушке посреди ледяной пустыни, в пятидесяти милях от ближайшего жилья.

        Примерно так начинается юмористический рассказ Марка Твена «Людоедство в поезде», написанный им в 1868 году, якобы, со слов незнакомца, ехавшего как-то вечерним чикагским поездом в Сент-Луис. Хочу надеяться, что все читали этот рассказ, ну, по крайней мере - большинство. Черты юмора Твена - эксцентрика, гротеск и парадокс. В его стиле черный юмор, когда основой смешного становится страшное, пугающее. Так вот, я продолжу свой краткий пересказ этой истории.

      Когда рассвет уже седьмого дня заключения занялся над исхудалыми, измученными, отчаявшимися людьми, на которых уже легла тень смерти, то неосознанное, что росло в каждом сердце, было готово сорваться с каждых уст, все-таки сорвалось.

     - Джентльмены! Медлить дольше нельзя. Время не терпит. Мы с вами сейчас должны решить, кто из нас умрет, чтобы послужить пропитанием остальным – поднялся с места Ричард X. Гастон из Миннесоты, длинный, бледный, тощий, как скелет.

     Короче говоря, весь дальнейший каннибализм происходил в рамках демократических процедур, с ведением протокола. Ежедневно выдвигались кандидаты, проходило их обсуждение, взвешивались кулинарные качества, принимались возражения, выслушивались самоотводы.  Венчало все тайное голосование по кандидатурам. То есть, выживали, как могли, но в рамках законности. Искрометный юмор талантливого писателя-сатирика превращал происходящее в фарс.

      Когда дело подходило к последним уцелевшим пассажирам, попутчик писателя скомкал свою историю, заторопившись на выход на промежуточной станции.

      Со слов кондуктора, прислушивавшегося к их разговору, вышедший джентльмен когда-то был членом конгресса, и притом всеми уважаемым. Но однажды поезд, в котором он куда-то ехал, попал в снежный занос, и он чуть не умер от голода. Он так изголодался, перемерз и обморозился, что заболел и месяца два-три был не в своем уме. Сейчас он ничего, здоров, только есть у него одна навязчивая идея: стоит ему коснуться своей любимой темы, он будет говорить, пока не съест всю компанию. Расправившись с последним, он обычно заканчивает свою речь так: «Подошло время выбирать очередного кандидата на завтрак; ввиду отсутствия других предложений на сей раз был избран я, после чего я выступил с самоотводом, — возражений, естественно, не последовало, просьба моя была удовлетворена. И вот я здесь, перед вами». 

       Зачем пересказываю сюжет? Да просто представил себе обсуждение этого рассказа об устройстве американской демократии в интернете, будь он опубликован в нем только сегодня. Собственно говоря, само произведение, его мораль или содержание, мало кого интересует. Людям нужен лишь повод, чтобы высказать свое, наболевшее. Итак, обсуждение:

        - Товарищи, капиталистический способ производства бесчеловечен и отвратителен. Он убивает личность, низводя ее до звериного состояния. Резня Парижской коммуны, резня китайских коммунистов в 1927 году, подъем итальянского фашизма, и немецкого нацизма, ярко демонстрируют хищнический характер капитализма. Акулы капитализма, в погоне за прибылью, высосав все соки из трудящихся, начинают открыто пожирать друг друга.

      - Может ты чем-нибудь подтвердишь вываленные здесь эти сказки?

        - Лоботомию тебе проктолог давно проделал?

        -  Поддерживаю! Капитализм поставил так называемую демократию себе на службу, и провозгласил эгоизм добродетелью. Постоянные войны, уничтожение природы, пустота карманов трудящихся, ужасные условия труда, богатство стран золотого миллиарда, и натуральный голод стран Африки. И сегодня они скалят зубы, как бы кого сожрать.

        - Только социализм и коммунизм положат конец этому чудовищному образу жизни, и послужат развитию личности человека-творца. Будущее за нами! Все на выборы!

         - А-а-а! Вот и коммуняки проснулись, и опять за свое? Хрен вам! Не скажу куда...

         - Да что с них взять? Эти – вечно вчерашние. Все взад оглядываются.  

        - А ты чЁ шнобель свой суёшь, тебя, что-ли спрашивают? 

         - Уймись, дурак, пока санитары не зафиксировали....

         - Господа, хватит перебранок, давайте придём к консенсусу. Обратите, наконец, внимание на факты! Что мы видим?  А видим мы торжество демократии даже в таких экстремальных условиях. Защита прав человека в рамках демократических процедур правового поля – это бесценный дар, к которому человечество шло долгие годы. И мы не позволим левым экстремистам лишить нас его. Светоч демократии и оплот свободы – Соединенные Штаты Америки не дадут загнать человечество в Гулаг тоталитаризма и кровавую диктатуру сталинизма.

        - Пусть откроет свою морду, и я его узнаю! Этот гад постоянно шакалит возле американского посольства.

        - Путинизм и есть Антигосударственный режим.

       - Совсем стыд потеряли путинские засланцы, вешая лапшу на международные уши....

        - У тебя.

дебила, сегодня бенефис в окружении таких же, как и ты выползней.

       - Господа, вы о чем? Автор просто сексист, певец патриархата. Среди двадцати четырех пассажиров не нашлось ни одной женщины. Он не считает женщину за человека. Где равноправие полов? Это просто унизительно.

        - Автор просто не додумал. С женским полом можно было бы замутить сюжет более интересным.

      - Ты вот счас что написала? Какое равноправие? Слышала, что про баб говорят? Волос долог, да ум короток. Знай свое место, сиди и не чирикай.

      - Дамочка, причем тут женщины? Ну нет, так нет! Двадцать четыре здоровых мужчин просидели в снежной ловушке больше месяца. Заметили, что их парное число? И автор не сказал ни слова об однополой любви. Он натуральный гомофоб.

      - А вы что, ЛГБТ активист? На гей-парады ходите?

       - А тебе какое дело? Может под одеяло ко мне будешь заглядывать?

     - Бр-р-р… Не приведи Господь!

     - Братья, этот расист не включил в состав пассажиров ни одного чернокожего джентльмена, афроамериканца. Мы должны ходить пешком по заснеженным дорогам с котомкой за плечами, а они будут кататься по железной дороге в комфортабельных вагонах? Неграм и собакам вход воспрещен? Дискриминация продолжается. Я призываю белых свиней покаяться за многовековое угнетение чернокожих людей, компенсировать им понесенный моральный и материальный ущерб. Или мы возьмем свое силой!

       - Ты прав, брат! Они будут до конца своих дней вылизывать нам ботинки.

      - Железная дорога? Паровоз? А экология? Вы знаете, господа, сколько оксидов углерода выбрасывает паровоз? Паровые двигатели имеют очень низкий КПД, порядка 3-6%, поэтому сжигают очень много топлива. Тупой автор просто не знает, что при сгорании 1 кг дров, угля или мазута, образуется 2-3 килограмма оксидов углерода. Это не считая диоксидов азота и серы, а также золы, которую мы вдыхаем.

     - Ничего – ничего! Вскоре ветрогенераторы и солнечные электростанции заменят ископаемое топливо. Вон, миллионы электромобилей уже бегают по дорогам.

      - А ссылку на ваш бред можно получить?

      - Сами в Гугле не можете посмотреть, или вас что, уже от интернета отключили?

       - Лично я, как бывший личный повар его высокопревосходительства императора Салах эд-Дина Ахмеда Бокассы, не удовлетворен отсутствием в рассказе полезных сведений о рецептуре приготовления блюд. Без этого рассказ становится бессодержательным, и по сути никчемным.

        - Вот только тебя тут не хватало, ископаемого! Внимание, нам всем сильно повезло, что мы не в поезде!

         - А я что? Я чисто профессионально. Вот мы, мсье, кто по специальности?

     - А тебе какое дело, африканская ты обезьяна? Я, может, ассенизатор, но не требую, чтобы мне объяснили подробности естественных отправлений.

      - Повар прав! Ничего вы, ребята, не смыслите во вкусной и здоровой писЧе.....

      - Ты местный дурачок?

      - Захлопни варежку и не распространяй свой бред.

      - Пусть афтырь сначала закончит хотя бы начальную школу, а потом уже пишет свои рассказики. Он не может даже правильно расставить знаки препинания, в результате чего получается просто непонятная чушь. Я уже не говорю о написании некоторых слов. В школу, только в школу!

      - Вообще, безграмотность достигла чудовищных размеров. Дети не хотят учиться, и не вылазят из телефонов. Болонская система...

      - А я понял, автор – агент Кремля! И он специально подсунул нам эту историю, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от ничем не спровоцированной агрессии России против Украины. Вот здесь мы и разоблачили гнусные планы киселевско-соловьевской пропаганды.

     - На эту брехню, как мухи на г. налетели....

     - Тут фотку дауна в кепке частенько видеть можно - не ты-ли?

     - А ты смесь говна и газировки.

      - Да ты просто кремлевский холуй!

       - Ты чо мелешь, убогий? При чем тут Кремль? Автор – американец.

     - А чо, среди американцев мало купленных Путиным? Вон, даже Трамп того… А этот, как его, ага, Такер Карлсон забесплатно на Кремль работает? Да на его рожу только посмотришь…

     - Слушайте, а кто там у них не берет? Байден что ли, через своего сынка?

      - Господа - господа, а кто в то время был президентом США? Франклин Пирс или Эндрю Джонсон? Первый - это предок Джорджа Буша-младшего, и защищал рабство, а второй выступал против равноправия освободившихся чернокожих рабов. Оба, кстати, демократы, б-г-г, как и нынешний, ну этот, который на букву Б. Вот оттуда демократическая веревочка и начала виться.

     - Слушай, умник, здесь тебе не историческое сообщество, здесь люди обсуждают злободневные вопросы, а не всякую хрень. Найди Википедию, и почитай, если асилишь.

      - Я доктор наук, а ты свою физиономию и то чем ты являешься выложить здесь можешь?

       - Ну и пошел, куда подальше! Диссертацию, небось, в подземном переходе купил? Или украл у кого-нибудь?

      - Господа, не будем ссориться, а перейдем, наконец, к деловому обсуждению. Вы заметили, что автор не отвечает на наши комментарии? Что это? Беспомощность или высокомерие?

        - Просто хамло!

        - Кремлевский пропагандист!

        - Опять нагадил с утра по раньше скотина.

        - Нужно преподать ему урок, и бойкотировать его так называемые произведения.

        P.S. Многие комментарии были удалены модератором из-за наличия в них матов и взаимных оскорблений, поэтому привести их все не представляется возможным.