ЭССЕ О КОШКАХ

Помнится мне, что ранее кто-то совсем не возражал против представления оными всей кошачьей породы, выгибая спину и примяргивая.

        Вот сейчас ещё одно такое чмо удивительного персикового цвета развалилось у меня на весь стол, развесив на плечи свои локаторы и подглядывая за мной в щелочки прицелов, поет во всю мочь свои песни, заглушая вентиляторы компов и ей до балды, что она заслоняет мне полэкрана, смахнув при этом на пол все фломастеры вместе с калькулятором и бумагами. Видать, в родне у нее ученые коты были, так и этой - пусть хоть камни с неба сыплются, но вот хочу и буду валяться на бумагах! Гонять - бесполезно, получается еще хуже: садится у двери и время от времени начинает дверь скрести когтями («выпускай давай!»). Звук от когтей такой нестерпимости, что даже меня, спокойно переносящего "железом по стеклу", он выпинывает с кресла и толкает к двери, в которую эта стерфь величаво и не торопясь выплывает, грациозно и насмешливо подрагивая вертикально вздернутым флагом непобедимости... 

Вот откуда вроде все берется - кошка как кошка, помесь сибирки и перса, но зато какое самомнение, осознание собственной исключительности и железной веры в то, что нет такой силы, что сможет воспрепятствовать ей в достижении желаемого! Или вот: пора обедать - садится на углу коридора в кухню и будет сидеть до той поры, пока кто-нибудь не встанет со стула и не подойдет к ней - иначе, чем с эскортом, она к своей плошке эти 4 метра не пройдет. Все перечисленное говорит только об одном - эта стерфь ЗНАЕТ, что она - единственный ребенок в семье и поэтому ей разрешено почти все (кроме того, что не запрещено директивным образом: например, запрыгивать на сервант, вставать во весь рост и драть когтями английские обои на самом видном месте почти под потолком).

Точно знает, что получит за это нещадную трепку, но хоть раз в несколько месяцев она это неизменно проделывает с одинаковым каждый раз результатом - и ничего с этим поделать невозможно! Или вот: если я в течение четверти часа после завтрака, обеда или ужина не сел за рабочий стол, то кресло "начальника стаи" непременно занимает Людмила, а выдворение ее с этого места сопровождается таким ором и беспредельным возмущением (с шипом, прижатием ушей и выпусканием когтей), что случившиеся гости с безмерным восторгом наблюдают этот процесс, при этом все сочувствие достается непременно Люське. Есть у неё ещё одно достойное качество - чувство собственного достоинства. Вот как обычно ведут себя кошки, когда с кухни доносится запах разделки мяса или рыбы? Бегом на кухню, вертеться и мешаться под ногами с воплями: "Давай сюда, вот она я, ма-а-ало!" У Людмилы не так (знаю, потому что в доме такими делами занимаюсь только я): неслышно объявляется под столом, становится на задние лапы, руки ставит мне на бедро и начинает медленно и упорно выпускать когти, слегка подрагивая руками и стараясь при этом, чтобы я поглядел вниз и споткнулся о её взгляд. Если это произошло, то пытка прекращается, но если в течение 2-3-х минут к ней в чашку не летит хороший кусок отборного продукта, то процесс повторяется, но уже в более быстром темпе и с меньшими церемониями. Если и это напоминание проскочило безрезультатно, то уже Людмилины зубы вонзаются мне в ахиллово сухожилие - от такого предложения никак не отвертеться, если не хочешь остаться инвалидом. И всё это проделывается в полной тишине без единого звука (кроме некоторых невнятных и непечатных выражений в конце пытки)! Вот так ведут себя настоящие женщины!