"ПРОСТИ.ПРОЩАЮ.ОТПУСКАЮ".

На модерации Отложенный

Отец сидит напротив. Вдруг замечаю- глаза как у ребенка. Ему 82. Подолгу сидит у окна. Все смотрит, смотрит…Живет совсем в другой реальности. Беспомощный совсем. Отрешенный какой-то. От острой жалости глаза наполняются слезами. Как я его люблю…Стоп! Я же всю жизнь думала, что не любила отца! Почему же сейчас я готова сделать для него все, что возможно. Лишь бы он еще пожил. Я подумала, что, в сущности, я его совсем не знаю.Сколько помню себя,постоянно вела с ним внутренний диалог,всегда  была готова обвинить его в чем угодно. Обвиняла в отсутствии любви ко мне ,в непонимании, в жестокости. Мне казалось, что я всегда была правильной девочкой, а отец вечно лез со своими нравоучениями…Когда же это началось?

 Мой отец рано потерял жену, мою мать ,и остался один с двумя девчонками 10 и 6 лет. И, как молнией вырвало из памяти, резануло по глазам.Сердце зашлось от боли и... понимания.В памяти всплыло то,что я старалась не вспоминать всю свою жизнь.Мой отец , большой ,красивый мужчина, прошедший войну, имеющий 4 ранения,после смерти жены,стоило ему выпить водки, плакал от горя в голос. Он не был пьяницей, но стал искать повод выпить. Потом несся домой, сгребал меня  и  сестру в охапку и плакал, плакал, плакал. Долго и безутешно. Мы боялись пошевелиться. Как мы боялись этих моментов! Потом он не приходил домой дня два. Нас опекали женщины, которых он присылал.Все происходило ровно одинаково.Почти 3 года.Только женщины менялись.Плачущие от сочувствия ,называющие нас сиротками.Я думаю,протрезвев, он стыдился своих слез. Потом заболела сестра. Он носился в больницу по нескольку раз в день, забывая  про меня, стоявшую у дверей без ключей по нескольку часов.Я была лишь ребенком и меня волновали лишь мои чувства.  Вот тогда я и  начала копить эти обиды. Спустя годы я поняла,что у сестры заболело сердце, а мама умерла от сердечного приступа. Отец просто боялся за ребенка, боялся страшного повторения. А я копила. Теперь я никогда  уже не поговорю с ним об этом. Он ушел, не дождавшись моего «прости».

Много ли мы думаем о чувствах своих близких? Много ли мы разговариваем с ними о том, что их волнует?У меня была возможность задать этот вопрос 20 лет спустя.Но мои обиды тогда уже выросли до размеров воздушного шара. Чего хотела и просила его душа?Он никогда и никому  не говорил о своей тоске по любимой женщине.Он никому никогда не сказал как ему страшно. Остаться одному с двумя девчонками!

.

Вот что получается : мы говорим только о себе, о своих чувствах, а от близких требуем любви, понимания, еще много чего. Обвиняем, бросаем ,губим равнодушием. Я уехала от отца в 19 лет. С тех пор мало с ним общалась. Я всю жизнь прожила с обидой на него.

Обида засела прочно и глубоко, участвовала  в обмене веществ, часто принимала за меня решения… И не разу я не попыталась с ним поговорить о том, что мучило меня.Он так и остался один.Сейчас я  все понимаю.Сейчас я чувствую за него.

Он растил нас,КАК МОГ.

Он любил нас,как МОГ.

Нельзя требовать от человека больше,чем он может дать! В конце жизни я полюбила его. Простила его. И очень хотела, чтобы он пожил подольше…

Теперь я хочу помочь и  тем, кто еще успеет сказать своим близким о своей любви. Есть замечательная притча от буддистского философа. Я пересказываю ее своими словами. Вот она.                                  

           Два монаха возвращались в свой монастырь из города, где выполняли поручение настоятеля. Путь был неблизкий. Монахи решали, как лучше доложить настоятелю о проделанной работе. Дорогу преграждала неширокая, но быстрая речка. Подойдя к реке, монахи увидели женщину, которая очень боялась перейти реку. Один из монахов взял женщину на руки и перенес ее на другой берег. Монахи продолжили путь. Но уже молча. Когда показались стены монастыря, один монахов говорит другому: «Брат, ты же знаешь, что нам  запрещено прикасаться к женщине. Я вынужден буду рассказать настоятелю, что ты перенес женщину через реку.»Второй монах отвечает: «Знаешь, брат, мне жаль тебя: я свою женщину оставил там, у реки. Ты свою несешь до сих пор.» Это об обидах.

 

 

С годами мы набираемся мудрости.Меняется шкала ценностей.Наступает момент ,когда мы понимаем: то ,что разъедало нам душу, не имеет никакого значения. И становится горько.И что теперь?

Прощать!  Совершенно точно, что человек простивший даже врага, никогда не жалеет об этом.

И о медитации. Люди в «теме» знают ,что медитация -это часть  культуры «…всего человечества…»,элемент ВЕЧНОЙ ФИЛОСОФИИ. Среди многочисленных медитативных  и психологических практик есть упражнение ,которое называется «Прости. Прощаю. Отпускаю».Вот оно.

Вы ,закрыв глаза, представляете себе красивое помещение, вроде вокзала. Настолько красивое, насколько хватит воображения. Представляете себя ,сидящим на удобной скамье. Мимо идут люди. Время от времени вы фиксируете свое внимание на их лицах. Подсознание выдаст вам тех, кому необходимы эти слова «ПРОСТИ.ПРОЩАЮ.ОТПУСКАЮ».Попробуйте. Это не сложно. Мне помогло.