Рашен приключения инк.

 «Рашен Приключения Инк»

- Вам необходимо выбрать себе оружие и обмундирование. И транспортное средство безусловно.

- А что вы можете предложить?

О, у нашей фирмы есть всевозможные виды и полные наборы. Например – кольчужка-самобранка.

- В смысле?  И броня и скатерть что ли?

- Нет, в смысле как ее накроет - бранится ужасно. Матом. Всех врагов разметает на версту. Всего 70 евро.

- Однако. А что еще?

- Меч-кладенец, лезвие из легированной стали, это вам подойдет по цене, всего лишь 30 евро. Бьется сам, главное удержать его в руках.

- А джедаевского меча у вас нет случайно? Светового?

- Это не к нам, - почему-то обиделся оператор. – Мы придерживаемся национальных приоритетов. Бластеров и прочего не держим.

- Хорошо, хорошо, что еще есть?

Оператор нырнул под стол.

- Клубок-навигатор, яблоко на блюдечке, оп, нет, извините, в прошлый раз его надкусили…

- Кого, яблоко?

- Нет, блюдечко! Попадаются же идиоты!

Я начал тихо свирепеть. Поскольку деньги уплачены и выбора у меня уже не было.

- Это вы сейчас кого имеете в виду?

- Ох, простите сударь, конечно не вас! Того кто надкусил. Вы же не кусали?

- Еще не успел. Но если мы не начнем сейчас же, гарантирую что не только покусаю, но и надгрызу основательно. Вас первого.

- Нет, ну что за клиенты пошли! – пожаловался сам себе оператор и сделал кислую мину, изображавшую радушную улыбку.

- Простите, - клиент всегда прав. Продолжим? Наверно лучше бы вам начать с транспортного средства. Имеется – конь и печка.

- Печка почем?

- 300 евро.

- А зачем мне печка? Я что, Емеля какой? Давайте коня!

- 120 евро.

- А может пешком пройтись? – начал рассуждать я, - так сказать ногами землицу Русскую ощутить?

- Без коня пропадете. Не советую.

- Ладно, давайте коня и кладенец. А матом я и сам могу покрыть.

Я устроился удобней на лежанке, с подозрением глядя на оператора, возящегося с обручем. Наконец он водрузил это чудо техники мне на голову, поколдовал над пультом и довольный повернулся ко мне.

- Держи-и-итесь крепче-е-е, сказка-а начинается! 3, 2, 1, - поехали!

- Ты что ли богатырь будешь?

Конь измерил меня взглядом, обошел вокруг.

- Килограмм 80 – угадал? Плюс меч, кольчужка тоже?

- Нет! - отрезал я, не позволяя коню сразу сесть мне на шею. (Знаю, наслышан,) - но могу в переметную сумку наложить камней. Юлий?

- Гай Юлий Це…

- Ты вот что, Македонский, будешь бубонеть без умолку, рот скотчем заклею. Смолой замажу. Моментом залью! Усек?!

- Да, ну и клиент пошел! Присаживайся, богатырь!

Я вставил ногу в стремя и попытался усесться, но это «транспортное средство» ступило в сторону и я глупо повис на стремени.

- Это ничего, - утешил меня конь, - с непривычки со всеми бывает. Давай еще разок!

После пятой попытки, когда мы выложили друг другу все свои запасы ненормативной лексики и я уже всерьез подумывал, а зачем мне искать врагов где-то там, когда он вот он, скотина, предо мною, мы пришли к компромиссу. Он согласился подойти к пеньку, если я перестану на него орать. Пенек был явно стартовой площадкой для многих. Я сел. Конь крякнул, что-то пробормотал себе под нос, и мы тронулись навстречу приключениям.

    Юлий по ходу делал комментарии:

- Обратите внимание, налево лес дремучий, направо скоро начнутся болота замшелые. Соваться туда не советую. Даже по малой нужде. Впереди нас ждет развилка. Конечно с камнем. Согласно традиции на нем высечены стандартное послание на… Шутка! Вот и камень!

Так и есть.

«Налево, - славу добудешь, прямо – головушку сложишь, направо – коня потеряешь.»

- Ты как, богатырь, может рискнешь, - прямо пойдешь?

- Я че, дебил по твоему, - 700 евро выложить за то, чтобы мне голову оторвали?!

- Да, не та нынче молодежь пошла, эх не та!

Задел он меня, задел! И хотя тут и дураку было понятно, куда нам ехать, но до такой степени меня этот конь достал, что я выбрал другое.

- Ты сдурел?

- Давай направо я сказал!

- Эй, эй, это прямое нарушение правил и законодательства о сохранности популяции редких видов животных. А вдруг там Гринпис с радаром в кустах сидит, а? Штраф конкретный, парниша, попадешь на полную катушку!

- Я клиент?

- Ну и че?!

- Бабки отвалил?

- Ой, бабок то…!

- Вот и поедем направо. Все, базар окончен!

- Ну как знаешь…

Конь понурился, даже спину прогнул, отчего стало очень неудобно сидеть и почапал по дроге.

И скакали мы так часа два. Я бы даже задремал, если эта скотина специально не прищемляла мне одно место. Было интересно наблюдать, как нас обгоняют муравьи и другие букашки и стремительно скрываются вдали. Надо отдать должное Юлию, одну улитку мы все таки догнали и долго шли ноздря в ноздрю, пока она не свернула в сторону, не выдержав таких бешеных гонок. От скуки я успел основательно рассмотреть все проносящиеся мимо стволы елей, сосчитать сучки, и даже количество шишек на нижних ветвях. Вдали тревожно ухало с явной периодичностью, словно пленку пустили по кругу. Эти звуки означали, что мы заехали в саму чащобу Страшного леса.

-Угу! Угу!

И эхо вторило: Га-га! Ги-ги!

- Юлий, а у вас что, другой фонограммы нет?

- Вот сейчас налетят на тебя черные орды, узнаешь что по чем… - монотонно бормотал конь, - да как растерзают, да как навалятся, только косточки обглоданные да останутся…

- Твои?

- А че сразу мои? – встрепенулся конь богатырский.

- Ты забыл, куда мы свернули?

- А, ну да, - пригорюнился тот.

- Слушай, а где здесь ближайший ларек? В глотке пересохло.

- Ну так бы сразу и сказал!

Конь взбодрился, даже голову поднял, и громко спросил:

- А не испить ли нам водицы ключевой?

- Так я тебе…

- Тихо, не мешай! А не испить ли нам водицы ключевой, - еще громче крикнул он и насторожил уши. Тут слева послышалось утиное кряканье.

-О, чую, близок родник с водою студеною! Нам налево.

И свернул в кусты. Выбирая места погуще и ветки поколючее, он вывез меня поляну. На поляне стояла та самая, на курьих ножках.

- Избушка, избушка, а повернись ка ты ко мне передом!

- А тебе что, лень обойти? – раздался сварливый голос. - Не видишь что ли, и так провода в натяжку! Что за люди! Ну зайди как нормальный человек, постучи в окошко, нет же все вопят, все требуют! А кто холодильник будет чинить, если провода оборвутся? А не дай Кощей короткое замыкание!

Мы объехали избушку, причем та недовольно кудахтала и пыталась отвернуться от нас, и если бы не сердитые вопли хозяйки, мы бы долго наверно ездили вокруг.

- Стой, кому говорят!

Стой! Тпру!

Остановились оба – и конь и избушка.

- Че стал, но!

Тронулись оба.

-Тпру, кому сказала!

- Да но ты, кляча!

На клячу избушка обиделась, захлопнула ставни и почесала ногу об ногу.

- Ко-ко-ко – начал было издеваться надо мною конь, но я хлопнул его по уху.

- Когда снесешься, готовь ужин! Мне глазунью.

- Хозяйка, открывай!

- У нас перерыв!

- Охренеть! Оператор! Эй, есть тут кто нибудь из администрации?

Ставни тут же распахнулись и косматая яга даже попыталась улыбнуться.

- Ой, ну что сразу телеги катать! Все, все касатик, перерыв закончен. Тебе чего?

Но я уставился на ценники и тихо х…

- Однако, - водица студеная – 10 евро! А заговоренная – 50?! Да… ну… на.. всех…и коня вашего….!

- А че коня сразу?!

Юлий даже начал хлестать себя хвостом по бокам, словно разъяренный тигр.

- Ладно, дайте «невское айс», только холодное!

- Две!

- Юлий, а губа не завернется?

А мне что, пить не полагается?

- Родник найдешь, - пей на здоровье. Еще и на тебя тратиться, и так три шкуры дерете!

Юлий заскучал. Я отдохнул, отбившись от бабкиных предложений отведать чайку, (всего за 5 евро), осмотреть уникальную печку и антикварную лопату, и мы поскакали дальше. К вечеру мы отскакали от избушки на целых 300 метров, и тут мой конь иссяк. К тому же завез меня на болота.

- Давай, пускай стрелу, ищи лягушку.

- Д нет у меня лука!

- А как же ты будешь лягушку искать?

- В смысле?

- Ну ты деревня! Пусти стрелу, где упадет, там уже лягушка будет ждать.

- Ну я и камнем могу ее шваркнуть!

- Фу, какая мерзость! Вот оно что! Извращенец! То-то я гляжу, глотка воды ему жалко, и специально направо поехал, а теперь лягушку хочет грохнуть! А у нее ведь губы как у Анжелы Джоли, силиконом налитые, только в три раза больше! Да краше ее на всем болоте не сыщешь!

- Слушай, ты зачем меня сюда привез?! Где гарантированные вашей фирмой приключения? Где Горыныч? Ты мне долго будешь мозги канифолить?

- А кто сказал ехать направо?! Вот че тебя сюда понесло? Уже бы давно сразился, и свалил бы отсюда!

- Ну все, вы попали! Эй, выключай шарманку! Где директор? Сейчас же иду в общество  защиты прав потребителей! А потом в суд!

- Спокойно, спокойно, уважаемый богатырь, - донесся сверху как раскат грома солидный голос, - прошу вас не нервничать. Вы конечно имеете полное право выбирать, куда вам свернуть, но там же ясно было сказано, куда вам следовало! Вы же выбрали план график А, не так ли? Сражение с драконом, согласно цене. А любовные приключения у нас идут по другому прейскуранту, так что доплачивайте, и мы вас обеспечим хоть тремя лягушками!

- Сами вы своих лягух!

Под ногами кто-то прыснул.

- Давай Горыныча! 

- Внимание, дайте клиенту что он требует! Адвоката прошу зайти ко мне в кабинет.

Воздух потемнел. Горыныч летел тяжко, пузом цеплялся за верхушки деревьев. Шлепнулся передо мною и долго не мог отдышаться.

- Фу, сейчас, секунду, фух! И на кой леший тебя сюда занесло? Этот осел, что, не мог дорогу показать?

- Это кто тут осел?! Да от осла слышу! А кто пропил…

- Тихо! Юлий! Хорош трепаться!

Они еще малость поспорили, и в конце концов пришли к мнению, поскольку осел ни тот, ни другой, значит осел здесь кто-то третий. 

И уставились на меня.  

- Вы все? Может начнем?

- А ну да, конечно! Начнем. Фух, фух, русским духом что-то запахло!

- Слышь, богатырь, ты бы слез с меня, ведь несподручно будет верхом биться!

И то правда, я уже себе итак все место натер. Конь отошел в сторонку, сорвал цветочек и заложив нога за ногу приготовился созерцать нашу битву.

- Э, продолжим! Фух, фух, что-то тут русским духом…

- Ой прошу прощения, мне же никто не сказал, никто не предупредил, я бы давно уже была на месте!

На кочке сидела лягушка и смотрела на меня томным взором.

- Если нет стрел, можно и без них. Иди скорее, милый…

- Дура, – заржал конь, - это же извращенец, вали отсюда, он сказал, что только мертвых, и раздавленных!

- Квак!

Лягушка отпрыгнула метра на три в сторону.

- Что за напасть, одни извращенцы, то зоофилы, то некроманты! А ты что ржешь?! Отведет он тебя за дерево, да как привяжет, да как!

- Ты на что намекаешь, жаба пупырчатая?

Змей деликатно кашлянул в кулак.

- Позвольте мне продолжить…

- Заткнись, чмо трехголовое! – рявкнули оба.

- Все хватит! – заорал я рассвирепев.

- Либо битва, либо деньги назад!

- Э вы там, - раздался громогласный голос с небес, - обоих накажу, а тебя Горыныч вообще сокращу!

- А меня за что? – взвыл жалобным голосом Змей, - я то здесь при чем?!

- А кто пропил…, думаешь я не знаю?! 

- Так это же, господин директор, оно же того, а я же ничего, просто подвернулось под руку… Я же смотрю, никому не нужна… Так я и это…

- Кончай треп! Кончайте с этим… клиентом, и все ко мне в кабинет!

И ты яга тоже! Надоело!

Змей зло глянул на меня:

- Уф как же здесь навоняло! Ты какого… сейчас отведаешь, не похваляючись…

И развернувшись, двинул меня хвостом со всей силы.

                                                  Заявление.

                                                           Начальнику полиции, мэру города, президенту страны, в международный суд, а также в общество защиты потребителей и в фонд защиты покупателей. Прошу рассмотреть и утвердить мой иск к корпорации «Рашен Приключения инк» в размере 20000000000 миллионов евро как компенсацию за моральный, физический и материальный ущерб причиненный мне во время обещанного этой фирмы приключения. Чеки, рентгеновские снимки, больничные счета прилагаются.