Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию ...
На модерации
Отложенный
Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!
Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."
Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.
Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.
Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".
Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):
1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.
2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.
3.
Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.
4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.
5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.
6. После ласкового "Спасибо, Петя" я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.
7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.
8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"
9. Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".
10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.
Пы Сы. Я хочу чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.
Добавляйте ваши!
Комментарии
Точно поможет.
1.Если ты думаешь, что ты некрасива, то это возможно так и есть. И меня об этом не спрашивай!
2.Учись обращаться с туалетным сиденьем. Если оно поднято – опусти его!
3.Иногда я о тебе совсем не думаю. И тебе это придётся пережить!
4.Всё, что на тебе надето, выглядит хорошо. Честное слово!
5.У тебя достаточно одежды.
6.У тебя достаточно обуви.
7.Нет, я не знаю какой сегодня день! И не помню! И никогда не буду знать!
8.Иногда и я ошибаюсь.
9.Мигрень, длящаяся три недели, - это серьёзно. Обратись к врачу!
10. Не имитируй оргазм. По мне лучше быть неэффективным, чем обманутым!
11. Ты можешь попросить меня сделать что-то или сказать мне, как это сделать лучше. Но не говори мне эти слова вместе!
12. Всё, что ты не хочешь или боишься сказать мне, говори во время рекламной паузы.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления. И мне это тоже не нужно!
Но обязательно следует добавить:
14. Все это - симптомы надвигающейся старости.
И на каждый пункт есть такой ответ, который отобьет надолго у прочитавшего желание умничать подобным образом.
А можно ответить на все пункты сразу: а на кой нам сдались ЭТИ?
П Р А В И Л А
поведения мужчины, состоящего в браке
( по мнению женщин )
1. Правила всегда устанавливаются женщиной.
2. Правила могут быть изменены в любой момент без предварительного уведомления.
3. Ни один мужчина не в состоянии знать все Правила.
4. Если женщина заподозрит, что мужчина знает все Правила, она должна сразу же поменять все Правила или хотя бы некоторые из них.
5. Женщина никогда не ошибается.
6. Если же женщина ошибается, то это случается из-за какого-нибудь нелепого недоразумения, которое возникло только из-за чего-либо сказанного или сделанного мужчиной.
7. Если ситуация подпадает под правило 6, мужчина обязан мгновенно извиниться за то, что по его вине произошло недоразумение.
8. Женщина может изменить свою позицию по любому вопросу в любое время.
9. Мужчина не имеет права изменить свою позицию ни по какому-либо вопросу без письменного разрешения женщины.
10. Женщина имеет все права в любой момент быть в гневе или расстроенной.
11. Мужчина обязан в любое время сохранять спокойствие, за исключением тех случаев, когда женщина желает, чтобы он впал в гнев или был расстроенным.
12. Женщина ни при каких-либо обстоятельствах не должна давать понять мужчине, хочет ли она его или нет, чтобы он впал в гнев или был расстроенным.
13. Любая попытка оформить настоящие Правила в виде особого документа может закончиться телесными повреждениями.
14. Правила перестают действовать, если у женщины предменструальный синдром.
Но! Сколько на свете особей мужского пола, считающих себя мужчинами, но на деле к таковым не относящихся? Большинство! Увы...
Тож самое могу сказать и за представительниц пола лучшего. Увы... Имею печальный опыт двух браков.
И самое мерзопакостное заключается в том, что этих хамов и дур становится всё больше. Всяко-разные "Дурдомы-2" и "Comedy Club'ы" тому немало способствуют.
P.S. А за комплимент премного благодарен. Принято! Целую кончики ваших пальцев!
ТВ сами воспитывают своих зрителей, и тут вы правы. Посеяли ростки дебилизма и обильно удобряют го... навозом вроде вами упомянутых "проэктов"
Вы меня так прямо даже засмущали... :)))
А если серьёзно, то очень тяжело человеку по капле выдавливать из себя (нет, не раба!) лень, эгоизм, зависть, злобу, нежелание работать над собой; работать ежедневно и ежечасно...
И то: количество ума на этой планете есть велична постоянная, а количество народонасения - не только переменная, но и постоянно растущая.
Одно утешает: через 4 млрд лет (по другой версии - через 7,5 млрд лет) наше Солнце потухнет и жизнь на этой планете прекратится сама собой.
Меня этот приступ дури настигает в одном-единственном случае: когда я долго и упорно замалчиваю обиды. Раз промолчала, второй, пятый, десятый... А на одиннадцатый устроила истерику из-за оставленной на столе чашки, которую в хорошем расположении духа и не заметила бы. И поди докажи потом, что причина была отнюдь не в чашке...
Закрыть рот и еще раз подумать...
А ещё лучше вообще научиться побольше молчать...
Тогда есть шанс, что лишнего скажешь не в 100% случаях, а ...хотя бы...в 70% :)
"Да, дорогая!"
Это означает - зтксь!!! Один раз объяснил, действует!
Правда, раз в месяц (не ПМС, как ни странно!) психует. Тогда я иду на кухню и навожу бритвенную остроту ножам... Тоже её успокаивает ;-)
http://dl1.zaycev.net/mini/8557/855728.mp3
http://zaycev.net/pages/8557/855728.shtml?miniplayer=true
Супер действия оказывают фразы типа: Я устал от тебя. Все пока, Наша встреча была ошибкой.
Или. Все дорогая! Досвидания! Ключи брошу в почтовый ящик. :)
Пишите письма.
Отправляйте через неделю после написания. :)))
а что еще и не обыкновенная имеется?
не слишком ли много разновидностей и как тут разобраться? да и за чем?
Хотя иногда вспыхивает желание растерзать хотя бы газету (как минимум))
Пришла в голову дурная мысль - нужно сразу увидеть, что она дурна и не развивать её.
Лучше подумать: " то, что ещё не случилось, может быть легко предупреждено."
Будет баба золотом.
Правило второе. «см. правило второе(оно же -золотое правило: набери в рот воды)»
Правило третье: «Никогда не обзывайте!Если чувствуете, что не можете удержаться, смотрите золотое правило № 2».