Любимая тема!

— Моня, говорят ты Родину продал? — Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

 Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

 Звонок по телефону. — Сарра, а Моня дома? — Моня еще дома, а венки уже вынесли.

 Еврейская чета собирается на похороны. — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! — Но, они же мне жмут. — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли… — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.

 — Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия! — Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

 — Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

 Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один? — Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга! — Хаим, представь, будто у тебя есть 2 «Москвича». Подарил бы ты мне один? — Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!!

Мы ж таки лучщие друзья! — Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

 — Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича. — Почему? — Он тоже мне должен и не отдаёт. 

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

 — Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Зеленский станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

 Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да помер он. — Как помер? — А шоб ты так жил как он помер.

 Моня дай рубель, я тебе чего-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начинать.

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке: — Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

 — Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? — Да, Изя, избранный. — А почему он избранный? — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?

 Встречаются Изя с Моней: — Ты слышал, бензин таки опять подорожал? — Тебе-то какое до этого дело? — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Источник: https://pricoliska.ru