24.06.2023 02:25

Новые оппозиционные анекдоты от K-O:

На модерации Отложенный

Анекдоты – вещь, создающаяся народом, и имеющая свойство повторяться в силу единства мышления народа. Поэтому, не обессудьте, если какие-либо анекдоты уже существовали. О явных переделках даётся указание "переделка", об аллюзивных намёках на другие анекдоты сказано: "знатокам". Автор является коммунистом и марксистом с 2008-го года и участником коммдвижения с 2009-го. Поэтому, замечания и обвинения в стиле "хохлы" захватили паблик – неприемлемы.

Почему Пу согласовывает антикоррупционные законы? Потому, что сам отлично знает, как обо...

***

В настоящее время, благодаря санкциям, российский кинематограф переживает второе дыхание. Боюсь, это не похвала. Это про кассету и вентилятор.

***

Новый сериал:

"Дорогая, я уменьшил число наших детей".

***

Горько и больно:

На самом деле СССР смог победить Третий Рейх и работавшие на него страны Европы не потому, что армяне, азербаджанцы, таджики и т. п. -- русские, -- а потому, что экономика была социалистической и правящая партия -- коммунистической. Поэтому, РФ в конфликте с НАТО...

Что-то долго ждать.

***

Понаставили зениток на крышах в Москве. Украинцев боятся больше, чем кого бы то ни было. Так русский народ ещё никто не оскорблял...

***

[Запретили зак-но, пришлось урезать и изменить]

На самом деле, Z на технике обозначает, что она находится под управлением отечественных компьютеров, достигших уровня Z1... Или общий интеллект мгеровцев. На всех.

***

Шампанское в случае побед у нас не выдают. Могут вылет пробки понять не правильно.

***

Знатокам:

Если фрезеровщик знает технику безопасности, как свои три пальца, то президент-отправлятель ракет..?

***

Путин доказал, что крысы тонущий корабль не покидают. Всё равно электорат уехать не сможет...

***

Вышел Владимир Владимирович к народу, и сказал:

- Товарищи фсошники, вы мы вам зарплату повышаем!

***

Когда чего-то очень хочется, не делаем сразу – приятней будет. Вот и Владимир Владимирович пока в России. На свободе.

***

Как выяснилось, действительно: никто, кроме Путина, не справится. Так предать страну не способны даже прошедшие по бывшей расстрельной.

***

Что такое российский истребитель пятого поколения? Пять поколений испытателей разбились, а всё равно пустили в производство.

***

Почему Пу такой довольный? Ленинское бревно в ж...

Зато не таскал.

***

Так, как фармохимические заводы встали в следствие импортозамещения, а проблема посттравматического расстройства встала весьма остро, на помощь придут советские запасы сульфозина.

***

Указом Путина планета Земля переименована в Россию. Имперскую.

***

Теперь некоторые, при приёме на работу, будут предоставлять хвалебные отзывы из СМИ, а не только рекомендации начальника тюрьмы.

***

Убийцы и защитники крутятся на разовой карусели...

***

Вроде бы, убийцы с зоны должны неплохо справляться и с военными обязаностями, рулить в разведке и армии. Но они же только потому и попали на зону, что...

***

Как решить проблему моратория на смертную казнь в РФ? Ответ очевиден...

***

Сложно:

А почему разбомбили? Да зэки "декорации" на самогон перевели... Сивуха? – И что?

***

Древним знатокам:

Зашли как-то в бар либерал, нацист и единорос, а бармен достаёт ружьё и говорит: "У меня только две пули…" и стреляет в единороса два раза.

***

Рубль - надёжная валюта, как швейцарские часы. Правда, made in China.

***

Закапывает Рабинович доллары во дворе. Сосед мимо проходит:

- Зачем тебе доллары? Скоро же Россия Америку в Украине уничтожит, долларов вообще не будет!

- А у меня будут.

***

Вся Россия мечтала огородить Москву и залить бетоном. Ну или уничтожить воровство в правительстве. Поэтому, речи правительства о защите Москвы направлены...

***

- Почему вводят законы фактически о запрете непатриотично критиковать институты власти, технический и жизненный уровни?

- Сажать проще оказалось, чем...

***

На деле всё происходящее просто объясняется. Госдуме не понравилось, что её дурдомом называют. И, так как за одно и то же преступление два раза не наказывают...

***

На самом деле период самоизоляции и запись по телефону вводились для того, чтобы сотрудники ПФР привыкали к грядущим последствиям повышения пенсионного возраста. И не только.

***

Совсем знатокам:

- Мы благоустроили город N.

- Но я там был, всё разрушено...

- Вы видите стенд с эмблемой Единой России? Вы уж не думаете говорить, что она обманет??!

***

Им же:

Грохнулся ВВП на своём дельтаплане. Осколки и прочее разлетелось. Идёт, а тут лошадь лежит, издыхает. Ну он пистолет достал, - бабах-, - чтоб не мучалась. Идёт дальше, а там - собака с перебитой лапой. Ну он - пистолет, - бабах, - чтоб не мучалась. Дальше идёт, а там вся деревня смотрит...

ТАСС: "Сегодня на встрече с жителями деревни Владимир Владимирович узнал, как хорошо живёт народ России".

***

Им же:

ТАСС: Владимир Владимирович послал срочную телеграмму королю Великобритании. В частности, "шпрехн зи дойч?", - было указано в телеграмме.

***

Им же:

Владим Владимычу по-должности нельзя соблюдать категорический императив. Не молодой уже, согнуться настолько не сможет.

***

В Сколково для депутатских приёмных ЕдРа изобрели аналог многоразовых бахил: многоразовые съёмные наколенники.

***

Когда мужик с дёрном, а бабка с яйцами, не смешно. Пока не выясняется, что это происходило между отраслевыми отделениями Минфина РФ.

***

- Владимир Владимирович, а почему вы ТАК держитесь за своё кресло Президента?

- Видите ли... Я давно в разводе... Надо же чего-то... Кого-то...

***

Знатокам, о земельном вопросе:

- Владимир Владимирович, вы мыслите так же, как ваш народ?

- Буду краток. Есть такое. Но с противоположным смыслом друг о друге.

***

Если бы Пу шёл по лесу и увидел горящий автомобиль, то он... Бы понял, что это учения ФСО. Провалились. Ну и медведь с ними...

***

Был один старый анекдот...

"Вовочка:

- Тебя в школу вызывают!

- Что случилось?

- Я там маленькую бомбочку взорвал!

- Если маленькую, то и ладно, не поеду.

- Правильно, чего там по развалинам ходить..."

Так вот, Вовочка-то вырос. Печально.

***

- Почему Пу хочет зарыть Ленина, но использует его флаги?

- Ленин единственный, кому он даже с подставным голосованием о популярности проиграл. Ещё и тёзка. Не по понятиям. Ну а флаги полезны.

***

Почему ВВП надолго зависает в бункере? Мальчик с животиком вырос, большее надо...

***

Почему ВВП нырял в батискафе? Ну не в подлодке же. Знает, как от "свой-чужой" защитьтся.

***

- Почему у наших советский ещё Змей Горыныч?

- Пропили тралы.

- А почему не запускают, боятся обнаружения?

- Да нет, просто перед глазами не три, а 19 направлений. Боятся Москву задеть.

***

- А почему Пу, если летал к журавлям, бегал к тиграм, нырял к рыбкам, на фронт не едет?

- Так он уже амфоры нашёл. Тем более армия - не тигры, не вымрет...

***

Зато нам не запретили требовать отмены какого-либо закона. Пока что.

***

Не смешно, зато правда:

Бежит шестой бык на родео вперёд. И тут ему говорят:

- Владимир Владимирович, господин Лисин просил передать, поверните.

***

Пу не хотел проводить массовые репрессии. Но, раз предложили, неудобно отказываться.

***

Если фонд кино выделяет бабло,

Значит получится точно...

***

- Что лучше совмещённого санузла в квартире?

- Два санузла. Так и в правительстве.

***

Почему Пу президентом называется? А потому, что олигархи именно через него имеют народ.

***

- Чем отличаются большевики от единороссов?

- У большевиков погибло несколько активистов, чтобы спасти весь народ. У единороссов - наоборот.

***

- Чем отличается СССР от РФ?

- В СССР критику властей гражданами печатали в газете "Правда", а не в томах уголовных дел.

***

Оказывается, консерватизм – высшая фаза демократической формации.

***

Шмальнули ракетой по Москве. Тьфу-тьфу-тьфу, хоть Россию не задело.

***

- Великолепная, огненная речь!, - шепчет референт Путину.

Один из зрителей услышал:

- А можно её мне? А то печь в деревне топить нечем...

***

Знатокам:

Бесконечно можно смотреть... Догадались?:)

***

Да нет, Пу младенцев не ест. А вот его наймиты... Тоже не едят. Но им это проще...

***

Вспоминая анекдот про Пу и "мёртвая утка полетела", начинаешь понимать цели внешней политики...

***

Так, как с возрастом мозговые извилины переходят в морщины, ВВП не приходится тратиться на ботекс.

***

Интересная закономерность:

При Николае I начал развиваться капитализм. Александр II кинул народ. Александр III побыл недолго. Николай II всё по&^%$л. Керенский объявил республику. Ленин провёл электрификацию. Сталин – индустриализацию. При Хрущёве освоили Целину и космос. При Брежневе достигли развитого социализма. При Андропове начали разбираться с преступностью. При Черненко установили праздник День Знаний. При Горбачёве пытались исправить накопившиеся ошибки. При Ельцине начал развиваться капитализм, выкинули Целину и всех кинули. При Путине всех кинули, начали отменять республику и индустриализацию. Медведев побыл недолго, но никуда не делся, ещё и реформу провёл. А теперь Путин, и это тоже в тройном размере проведёт?

***

Очень знатокам:

Приехал Пу в психбольницу с визитом. Зашёл в палату к трём Путиным. Врач обомлел:

- Как теперь их отличить?!

- Путин должен быть в костюме!, — сообразил охранник.

- Они все в халатах, он же под ситуацию одевался!, — воскликнул врач.

- Проведите психиатрическую беседу, сравните.

По итогам беседы троих выпустили.

***

Ещё большим:

В какой ад, в капиталистический, социалистический или российский?

Ну в первых двух понятно, а в третьем и вёдер хватает, и г&%но нанотехнологичное, вот только его качество и вкус такие, что обратно в Россию воскресают...

***

Опять плывёт наша подлодка, и опять бардак и опять кто-то кинул валенок на пульт...

Но в этот раз выходит на связь командование БФ ВМС:

- Трищ капперранга!!! Кремль и вся Единая Россия такой бардак не простит!!.

- Трищ Контр-Адмирал... Да как бы вам сказать...

***

Любителям кое-какого жанра:

Был проведён новый референдум по изменению Конституции, в ходе которого, для упрощения понимания её массами, были приняты вместо остальных, три закона:

1) Народ не может причинить вред Президенту Путину или своим бездействием допустить, чтобы Президенту Путину был причинён вред.

2) Народ должен повиноваться всем приказам во имя нации, которые даёт Президент Путин, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3) Народ должен заботиться о своём благополучии в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

***

Знатокам, и не смешно:

Помните анекдот про американца, облако и "Oh, sheet!"? Кто ж знал, что мы так президента получим, ещё и обиженного на Америку за язык...

***

Решил Пу проверить простую столовую в глубинке:

- Господи, что это за де^%мо в этой жопе?!

- Владим Владимыч, какой у вас тонкий вкус, везде-то Вы были, всё перепробовали!!

***

Кремль не финансирует исследования по воскрешению потому, что если Красноармейцы воскреснут, "Общероссийскому народному фронту" воскреснет и пушистый зверёк...

***

- Почему Пу сам завязывает галстук?

- Да какого помощника не попросит – затягивают всё туже и туже...

***

Догадаетесь?

Как-то солдаты Сенегала и Гамбии, чтобы не нарушать закон, стали героями анекдота.

***

"Украинские беспилотники" были замечены над Москвой. Правда, бывшие жители домов на Гурьянова N19 и Каширки N6 в этом сомневаются.

***

- Почему Едро учредило День Семьи?

- Потому, что в остальные дни их политика направлена на обратное.

***

У нас везде памятники Ленину, советские названия улиц, есть Народный Фронт, поднимают красные флаги, везде звучит советская терминология и даже иногда поговаривают о национализации. Прям РСФСР. Ага. Осталось только отправить всю эту политическую шоблу во главе с Единой Россией и олигархами в лагеря.

***

Тонко:

То, что мне опера "Свадьба Фигаро" нравится больше оперы "Тристан и Изольда", – под какую статью подпадает?

***

Интересно, а ГосДума уже отменила присягу Москвы и остальных городов польскому Королевичу от 1610 года?

***

Если Пу – такой коммунист, то почему он не в Компартии?

А если не коммунист, то должен правоприемствовать от Российской Директории и вернуть национализированные большевиками иностранные предприятия.

***

Попал Путин в страну лилипутию. Ну как сказать... Раздавили...

***

- Как-то раз Путин на выступлении в банке высказал мнение, относительно...

- Не звезди, в рассоле невозможно говорить.

***

Весь народ мечтает, чтобы ВВП пришёл на кладбище и, уронив скупую слезу и положив цветок, доложил о своих успехах своему патрону – ЕБН. Лично.

***

Колоссальную диверсию совершил офицер Генштаба Иван Петрович Сидоров. Он после магазина, перед домом, по несознательности, временно, принёс в Генштаб семечки и пузырчатую плёнку.

***

Огромный праздник, присутствовала почти вся страна. С Владимировичем Владимировичем станцевал каждый. В общем, весёлыми вышли похороны Путина.

***

- Почему с Пу не сработает тот анекдот с раскалённой кочергой горячим концом наружу?

- Китайцы огнеупорные перчатки производят. И быстро распродают.

***

Переделка:

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 11 лет. Его назвали единороссий.

***

Спасибо, спасибо нашим кремлеботам! Лишь благодаря им мы знаем не только, что везде вокруг враги, а и то, как мы отлично живём!

***

- Кремлеботы говорят, что у нас отличная жизнь, всего хватает! А холодильник всё равно пустой. В чём тут дело?

- Подключите холодильник к интернету.

***

Знатокам:

Если Медведев говорит: "РФ", Пу фыркает.

***

Из энциклопедии XXII века: "Америка – мелкий агрессор путинской эпохи".

***

Переделка:

- Правда ли, что здоровье господина Путина в последнее время ухудшилось?

- Правда. Он страдает грыжей от поднятия отечественной промышленности, язвой желудка от своих "сортов колбасы" "моя цена", одышкой от борьбы с "коллективным Западом" и словесным поносом, видимо от Соловьёва с Киселёвым.

***

Переделка:

Выступает Путин по ТВ:

– Господа украинцы!

Замолкает, понимая, что сказал что-то не то. Достаёт бумажку:

- Господа! Украинцы опять готовят...

***

- Почему Америка борется против Путина?

- Им и так ураганов хватает.

***

А когда мы одолеем "коллективный Запад", можно будет туда переехать?

***

- Почему не уезжают в США?

- Ага, в такую даль, когда уже за МКАДом жрать нечего.

***

Знатокам:

ВВП с главой разведки:

- Ну, вы же своего человека в одну украинскую партию внедряли, чтобы всё удалось... Как в Европу уехал?!

***

Приходит один приятель к другому, а тот попугая жарит:

- Ты что, так разбогател, что вместо курицы – попугая?!

- Нет. Просто не хочу повторения анекдота, про улетевшего от Рабиновича попугая и КГБ.

***

Путин – хитрый, но бесполезный политик. Его планом даже обкуриться нельзя.

***

Самое интересное в нашей политике, что ни одного оптимиста в штатском не мобилизовали...

***

Юристам:

В Конституцию внесена поправка: "Приоритет УК..."

***

Почти переделка:

На похоронах Горбачёва гостей и Генеральный совет ЕР в полном составе во главе с Владимиром Владимировичем в-е-д-у-т к могиле. Как и вся наша политика.

***

Запомните: страна – это 146 447 424 человек, а государство – 1 400 000. И санкции вводят против 113.

***

Аллюзия:

Заседание правительства. Путин рядом с Мишустиным. Выступает Минэкономразвития:

– Экономические показатели...

Пу тянет руку. Мишустин ему:

- Подождите минуту.

Выступает Минобразования:

- Реформа достигла...

Пу тянет руку. Мишустин:

- Ещё минуту.

Выступает Минобороны:

- Мы достигли успехов...

Пу тянет руку.

Мишустин:

- А сейчас наш дорогой Владимир Владимирович скажет слово.

Пу:

- "Показатели", "реформа", "успехи", бл*, я хотел выйти, но обо$%ался с вашими "успехами"...

***

"Ленин создал Украину". А ещё царя сверг, ага.

***

Как по мне, так лучше всякие шествия, чем превращение Компартии в консервативное болото. Вот это настоящее надругательство над честью и достоинством.

***

Надо действительно работать на благо России. Например, репатриировать русскую диаспору. Но Россия – не бездонна. Поэтому, придётся выкинуть всех кремлёвских.

***

- Почему Пу целует мальчиков в живот?

- Благодарен. Они ломают всё то, что он не может украсть.

***

Работяги на заводе:

- Слыхал, Путина шлёпнули?

- Изверги, сволочи, лично б их попередушил!!

- Ты чего, сроду же политикой не увлекался...

- Так Путинки же не будет!!

- Будет!

- Ну тогда и х.. с ним.

***

Знатокам, про палача:

Всю ночь калибровали сверхточное оружие. Потом шмальнули.

- Это вы куда попали?

- А ты трамвай или метро пусти...

***

Переделка:

Секретарша:

- Так, успокойтесь, всё нормально, сядь на место, а ты чего обделался, по нам практически не попали.

И добавляет:

- Тяжко работать в Москве... Не командование, а...

***

Сейчас вот тонко:

У одной проститутки такой большой рот, что она и ПутинА целиком минет может сделать...

***

Переделка:

Две пенсионерки:

- Слыхала, вчера хотели разминировать упавший беспилотник?

- Да, слыхать на пол-Москвы было...

***

Ещё одна:

Смотрите во всех кинотеатрах фильм ужасов:

Родион Раскольников другой ориентации случайно забрёл в Кремль.

***

Почти?.:

Целует Пу очередного мальчика в животик.

- Какой хороший мальчик!

- Ну что вы, спасибо!

- Да нет, какой хороший мальчик!

- Спасибо, дядя Путин!

- Да, очень хороший мальчик. Жирный такой. А у нас как раз поставку в столовую Кремля задержали.

***

Знатокам, про африканца и цвет:

Как-то раз Ельцин решил увеличить достоинство, и привязал кирпич. К сожалению, у него оно не почернело, а отвалилось. А преемника у Ельцина ещё не было. Зато потом...

***

Почти тоже:

Помер Пу. На следующий день вся страна у гроба, прощаются. Прикладываются ко лбу. Минут по десять. Охрана не выдерживает:

- Что вы все так долго?!

- Понимаете, мы вчера так праздновали, а сегодня такой бодун... А он такой холодненький...

***

Знатокам:

Кажется анекдот про болванку и болвана временно застопорился во времени.

***

Им же. Очень им же.

Решил Пу проверить, как его народ любит. Инсценировал смерть, посмотреть на реакцию народа.

Ну все радуются, смеются, шарики там, хлопушки. Ну он и сел в гробу, дескать оп-па! Я живой.

Могильщики увидели, всем показывают: "Сидит!".

В общем, еле закопали. Сидя.

***

Ещё знатокам:

Приехал Пу в Ростов с инспекцией оборонных частей. И тут на собрание врываются боевики с автоматами:

- Сейчас будем убивать!!

К председу:

- Тебя как зовут?

- Федотова, Лилия. Сокращённо Лили.

- Не можем вас тронуть. Так мать нашего предводителя звали. Так, а тебя?

- Путин Володя. Но по документам я Лили...

***

Вот переделка, такое недопустимо, призываю так не делать:

Заказали киллеру всех членов Кремля. А как реализовать? Он одного грохнул. А потом, на поминках...

***

Переделка, любителям:

Заказали Шакалу Пу. Ливень, гроза, он караулит, а Пу на прогулку вышел, и говорит помощникам:

- Ну и погодка!..

Шакал под нос, с пренебрежением:

- Тебе-то что, а мне ещё назад возвращаться.

***

- Пу – наш Президент! Его надо уважать!

- Согласен. Сперва можно уважить шаром для боулинга.

***

Был известный анекдот про самолёт и мелкомягких. Так возникла проблема: глав инженер-программист нашей российской системы не выпрыгнул не потому, что не взлетит. А потому, что пристрелят.

***

Типа знатокам:

- Если бы Пу выпал из самолёта, что бы последним пришло ему в голову при ударе ей о землю?

- Ж**па?

- Да нет, он же не жук. Мозги.

***

Никто не ожидал, что новому спичрайтеру Путина, с высоким уровнем доступа, тоже нравится "Лебединое озеро".

***

Как-то ВВП не хотел заходить в лифт:

- Клаустрофобия у меня, – говорит.

А тут как раз по беспилотнику промазали. В общем, в другой ящик влез спокойно. А теперь и его двойник тоже страдает...

***

Пу – Мишустину:

- А если СВО провалится?

- Мы ж тогда Вам премию выписать не сможем...

***

Знатокам, переделка:

Старый медведь учит молодого:

– На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

– Иначе налоги не все заплатит.

***

Переделка:

У Пу заболел зуб. Кремлеврач болен. Его под кодовым именем "Пёс" обозначили врачу. Тот в непонятках: ну вы плоскогубцами, только удержите...

Бугаи врача побили, но сделали. Он разминаясь, спрашивает:

- Ну как ваш пёс?

- Сдох.

- Как сдох?!

- Мы, чтоб удержать, тисками зажали. Подозреваем, там он и сдох...

***

Жаль, что Пу знает, что такое смесь соляной и азотной кислоты... А то царская водка, солидно бы было.

***

- В чём основная проблема у народа в России?

- На Кремле кнопка reset не установлена...

***

Сбежала из зоопарка обезьяна, и забралась к Пу. Тот отнёс её к сторожу, а тот выпимши был, думал, в глазах двоится. В общем, конец оказался немного предсказуемым...

***

Совсем знатокам:

Format drive Cremlin: comрleted...

***

Знатокам:

- Почему Владимир Владимирович такой добрый, мальчиков в живот целует, на аэроплане летает за журавлями, за тиграми бегает, с Европой конфронтируется?

- Потому, что при инспекции стройобъекта каску надевать надо было.

***

Все люди произошли от австралопитеков. Но двое в Кремле – от обезьян.

***

10 октября ГосДума во главе с ВВП празднуют. В остальные дни...

***

- Почему у нас в домах даже летом холодно и сыро и тараканы бегают?

- Ну что же вы хотели? Видели, какая жара на улице? Это как раз энергия от домов по закону Ньютона передаётся. И тараканы в таких условиях жить не могут.

***

Великая у нас страна. Была захвачена сначала скифами, затем монголами, поляками, французами, пробубенила Крымскую, Японскую войны, всё правительство было германским, Академию Наук создавали Малороссы и германцы. Пробубенили социализм и соц-содружество. Экономику вновь построили американцы, президент план то ли курит, то ли просто немецкоговорящее трепло. Рассорились со всем миром. Поддерживаем настоящих нацистов, а не украинских, переориентировавшись на отсталые страны. За 30 лет НТР только её начали. Полностью смотрим и копируем американцев на ТВ. Но страна всё равно великая, властелины мира. Ага, пластелины. Вселенной.

***

Когда-то у церквей была идея гелиоцентризма. У путинских мракобесов – россияцентризм. С несогласными инквизиция... То есть МВД справляется.

***

Америка перешла от религиозности в школах к преподаванию теории эволюции. Россия – это Америка наоборот???

***

- Почему русские императоры были статными, высокого роста?

- Потому, что они не то, что межродственные, – а и однонациональные браки не ратовали.

***

Угадайте, что создали и возглавляли датчане, затем азиаты, затем поляки, затем шведы, затем немцы, евреи, грузины, украинцы, северо-кавказцы и немножко в перерывах русские?

Нет, не ООН.

***

Это не санкции. Это Европа москитную сетку на наше окно в Европу натягивает.

***

Приехал Пу в деревню и провёл встречу с жителями. После этого его забрала психиатрия: нечего самому с собой разговаривать.

***

- Можно ли загадать желание, сидя между Пу и Ме?

- Можно. Только не исполнится.

***

Сверхзнатокам:

Споткнулся Пу и упал головой на табакерку. Повезло: в ней-то ничего не было. Да и выпали не только сигареты...

***