К пенсии моя мама окончательно осела в деревне...

​

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. 

А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.

Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. 

И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. 

Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). 

Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. 

Мать раскормила усатую морду от души. 

Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.

Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.

- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.

- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. 

– Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. 

Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. 

Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. 

Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.

А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.

- Что, Пашка, кота ищешь?

- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.

- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.

Жизневские – соседи через три дома. 

Старуха и её дочка с мужем. 

Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. 

Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. 

А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. 

Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. 

Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. 

И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.

- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.

- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.

- А кто это у вас в доме сиреной орет?

- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. 

Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. 

Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. 

И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»

- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.

- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. 

– А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.

Ага, приблудный. 

Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.

- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. 

Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. 

Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. 

Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? 

Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. 

Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. 

Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. 

После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. 

Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. 

И та решила его умыкнуть в город.

Дала задание бабке Жизневской. 

Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. 

Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. 

Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. 

В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. 

Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. 

Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.

В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. 

Кот, как чувствует, забился под диван. 

И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. 

Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.

Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. 

Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. 

В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. 

Ничего не видела, ничего не знаю. 

Но верный информатор докладывает: 

«Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». 

Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? 

Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. 

Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.

Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. 

Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. 

Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. 

Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. 

Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. 

В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.

Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. 

Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. 

Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. 

Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. 

Ваське новое украшение очень не понравилось. 

Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. 

Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. 

Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.

Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.

- Отдайте кота!

- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. 

Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.

- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!

- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. 

Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. 

Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. 

Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.

- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. 

Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.