Посмеёмся 135.

- Это потому, что я с тобой не разговариваю!

- Не пожалеете!

- Саша, тебя бабушка зовёт.

Сын меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:

- Моя?

Дед философски:

- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново....

- И как, успешно?

- Вполне, осталось всего 15 кило....

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

- Пап, как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему это происходит?

- Сынок, работает, да и хрен с ним...

- Пожалуйста, хоть разок не об Абраме!

- Хорошо. Жена Абрама рожает...

- Но я же просил - не об Абраме!

- А вы не перебивайте: ребёнок же не от Абрама!

- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.

- А вот бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже санкции?

- Нет, сынок, это уже эмбарго!

- Что у меня было пять тысяч рублей и меня никто не остановил...

- Аврора.

- Круто - богиня утренней зари!

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приёмщик:?

- Нет, сэр.

- Знаю я ваш кофе с коньяком, Софья Павловна, опять небось Windows полетел.

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...

- А ты пробовала не опаздывать?

- Ну, вы же мужчина - помогите мне!

- За что?

- За плохую посещаемость....

- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет....

- Ну таки да....

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?

- Мой дедушка так говорит.

- Больше не смей его повторять! Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

- Мужчина! Шо это вы смотрите на меня так, будто вам таки негде переночевать?

- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели...

- Н-да, есть от чего загрустить.

- А самое страшное, что она ничего не хочет слышать! Ей просто невозможно объяснить, что мы с её дочерью уже полгода как развелись.

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

- Поздравляю! Ей 30, как обычно?

- Рабинович, шо ви такой довольный?

- Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовиться.

- Ой, вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?

- Та на шо они мне на пляже?

- А шо тогда?

- таки бинокль!

- Да!

- Так встань и приготовь!

- Тогда не хочу!

- Так лежи и не ври!

- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Номер какой?

- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

- Из кёрлинга после санкций пришла.

- А что это вы с порога унижаете и доминируете?

- Дома, любимая.

- Не верю, а ну сфотай свою жену.

- Выйди и зайди как следует!

("Экспресс-газета", №14, 2022 год)

- Безусловно! Голливуд снимет фильм о российском вторжении. С грузинами именно так и было.

("Экспресс-газета", №15, 2022 год)

- Что так?

- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...

- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

- Они там живут!

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, гадит и жрёт... Впрочем, да.

- Вопрос на "5". Как меня зовут?

Все молчат.

- Вопрос на "4". Что сдаём?

Все молчат.

- Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос:

- Во валит, гад!

- Бутылка водки!

- А самое сильное?

- Возьмите две!

-Дорогая, сразу бить будешь?

- Нет, сначала покормлю.

- Гуманная ты моя.

- Погляди в средней шуфлядке.

- А что такое шуфлядка?

- А что такое чирлидинг?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Больной, не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

- Ой, а можно не вы?

- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.. замечательные гинекологи.

- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

- Девочки, все мужики - г.... Я кучку поменьше выбрала.

- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они даже не слышали. ПА на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Ну это офигел малость.

- Так ежедневный массаж у шефа...

- Рогазм.

- Когда муж уезжает, ещё и лежу..

- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

1) "Не надо открывать окна, и так жарко".

2) "Не надо открывать окна, и так холодно".

3) №Не надо открывать окна, и так нормально".

- Машину поцарапала или деньги просто нужны?

- Ты такой брутальный! Мачо!

- Лысина - это так сексуально!

- А я люблю невысоких мужчин!

- О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!!

Пацаны! Если вы слышите это - значит вы стали неплохо зарабатывать!

Кто-то чихнул, когда ребёнку имя выбирали?