ЗАМУЖЕМ ЗА СЫНОМ...
Вот такой случай произошел со мной на днях. Встретил старого приятеля. Не виделись давно, обнялись, разговорились. Как дела? Что нового? Как сам? И вот он мне влоб заявляет: "Развожусь!"
Я аж рот открыл от удивления. Зная историю его взаимоотношений с супругой, слово "развод" как-то вообще не вписывался, но ведь прозвучал. И когда? Всего через год после рождения их общего долгожданного ребенка.
А в чем причина? - спрашиваю товарища. И он отвечает: "Не могу найти общего языка с ее сыном от первого брака?"
Тут я вообще выпадаю в осадок. Так как за спиной у товарища этот вообще-то третий брак. И он уже смог вырастить, выкормить и дать образование - трем детям, из них двум чужим, которые тоже были не подарок, но, тем не менее, сейчас ему благодарны за все то, что он для них сделал. А сделал не мало, уверяю Вас. Все, что положено сделал.
А тут. "Не смог справиться!"
"С первых дней наших взаимоотношений с супругой, ее сын поставил себя так. Ты для меня чужой, и не лезь ко мне со своим воспитанием ".
И как ты его воспитываешь?
"Да, ничего особенного.
Пытаюсь уроки проверять, хвалю, когда хорошо подготовился, ругаю, когда плохо. На улицу выгоняю, чтобы во дворе поиграл, а не за компьютером сидел. Определил ему время сколько можно сидеть перед экраном, а сколько на улице проводить. Определил круг его обязанностей по дому. Мусор вынести, убрать за собой тарелку".
А что же жена?
- А она тоже вдруг стала говорить: не лезь. Ты его не понимаешь. Ему сейчас тяжело. Он без отца растет.
Товарищ руками разводит: "А мне что прикажешь делать?" Это он сейчас маленький! А когда подрастет вообще пинками из собственного дома выгонит! В общем: развожусь!
Вот такая у него молодая жена попалась. Пока вела на него охоту, и сыну своему говорила, чтобы он молчал, а как получила все, что хотела от мужа: хорошо обплачиваемую работу, дом (прописку), дачу, и привязала к себе ребенком, сразу оказалось, что муж уже в доме не хозяин.
А кто хозяин? Ее сын от первого брака... Вот и получается, что она всегда была замужем за собственным сыном.
Только ведь, что из него получится при таком воспитании?
Комментарии
Выходит - если любит деньги, значит ей платят. Кто платит, тот музыку и заказывает (тот и главный).
Может попробовать с такой позиции с женой поговорить?
-----------------------------
Наивные люди.)) А она прям взяла и призналась.Да она наверняка уже другого молодого присмотрела..."попробовать поговорить"... ага...)))
-
вень бабской подлости у этой бабы непомерно велик?
А мужчине просто внимательнее нужно смотреть под ноги, ведь позади опыт нескольких браков, аккуратнее надо ходить)))))))
А вот после фразы "он без отца растет" я (лично) сразу послал бы подальше. Как говорится "тут она и раскрылась".
=================
Абсолютно верно. После таких слов - никакой совместной жизни быть не может.
Мне кажется, что по молодости, просто супруга не знает как правильно действовать. А сына ее можно "завоевать" - ходить с ним на рыбалку, в походы, если только они не превращаются в попойку. Брать в компанию мужиков, относиться как достойному взрослому. Немного послаблений по обязанностям (но только не полная их отмена) и мальчик потянется к нему сам. Разводиться, я думаю пока рано, по крайней мере, я бы еще поборолся.
Комментарий удален модератором
Насколько мне известно - ничего подобного. К тому же - если сын от первого брака и отец не лишен родительских прав - как тогда? Юридически может быть только один отец. А если первый отец прав не лишен, то получаются ДВА ОТЦА?! Бред.
"Если нет, то в чем то можно и жену тогда понять, тем более что у него три брака за спиной. У нее небыло гарантии того, что завтра он не побежит за 5-м сожительством. А официальная регистрация какие-никакие права и обязанности накладывает"
И какие же? Если он уже от трех жен сбежал, сбежит и от этой, что по причине сына, что без таковой причины.
И не фиг бегать от одной бабы к другой.
Тысячу раз неправда.
Отчим - это НИКТО И ЗВАТЬ НИКАК.
Ребенок не обязан его ни любить, ни уважать, это просто чужой дядька с улицы, ноль без палочки, пустое место.
Я совершенно понимаю мальчишку - какой-то чужой дядька лезет в его жизнь, командует - да пшел он на фиг!
Официальный брак накладывает обязательства. 1 и главное - финансовое обеспечение своей семьи. 2. гарантированная защита появившихся в семье детей не только в браке, но и в случае развода. 3. гражданское сожительство уже подразумевает под собой намек - в случае чего, дверь открыта, чемоданы собраны, свободен(а)
Официальный брак накладывает обязательства. 1 и главное - финансовое обеспечение своей семьи. 2. гарантированная защита появившихся в семье детей не только в браке, но и в случае развода. 3. гражданское сожительство уже подразумевает под собой намек - в случае чего, дверь открыта, чемоданы собраны, свободен(а)
Скажи пожалуйста... какая причина может спровоцировать женщину стать инициатором развода.. если муж НЕ ПЬЕТ.. НЕ ГУЛЯЕТ и не БЬЕТ?
Почему погоняет? Для этого есть родной отец!
"Рыжик, ты че шпиониш? ;)))"
А я что написала тебе на другом сайте?))) Не приписывай мне своих замашек старичок.... А лучше не выдавай желаемое за действительное))))
Нет, не на сайте, но ты систематически появляешся на всех тех ветках где и я, но я ничего, ч не против, так, интересуюсь ;)))
P.S. Неправедный воришка так заоорал... что все подумали на праведного святошу))))) (Восточная пословица)
А уважение по Вашему может заслужить только служебная собака, а всем остальным оно положено по рождению? Тогда понятно почему некоторые не утруждаются дойти до туалета и справляют нужду где попало
Ну а рас сама решаеш чем заняться, тогда не пытайся мне тут преподавать уроки того, о чем ты не имееш ни малейшего понятия. )
Кстати по-моему и от бывшего продолжают алименты тянуть, выйдя замуж во второй раз?..
Хотя наш религиозный закон настолько давно, что это можно отнести и к традициям.
Вот о том и речь, что мать, прежде чем ввести в СВОЙ дом и семью чужого дядю ДОЛЖНА хорошо подумать, а будет ли ХОРОШО от этого решения. И если решение ею и им (будущим мужем) принято, то это уже ответственность двоих, а не кого-то одного.
Один мой знакомый решился на повторный брак. У женщины девочка, уже почти взрослая -12 лет. Так он на полном серьезе сватал маму у дочери. Встречались (мужчина и женщина) до этого пол-года. С ребенком знаком был постольку-поскольку. Потом мне рассказывал, как с дочерью договаривались о том, как будут жить вместе, где чье будет ну и так далее. Со стороны смешно. Но это было правильно, и позиция мамы оказалась верной - она вроде в шутку сказала - хочешь взять замуж - иди и договаривайся.... Вот так бывает.
По-моему, в РФ это не так. Усыновление - это отдельная бюрократическая процедура, которая помимо прочего требует отказ от отцовства родного отца. В противном случае налицо нарушение родительских прав.
Так и есть. А потом (другие) женщины поднимают темы "что за мужик нынче пошёл" ))
Забавно, право. Приходит "некто", который будет устанавливать сколько мне за компом сидеть.
Какое этот дядя вообще имеет отношение к этому компу?
"определил круг обязанностей"))) командир, блин, нашелся. А может, я тоже ему хочу определить "круг обязанностей" - унитаз чистить?
А у дяди какие обязанности? И кто ему их определил?
"выкормил троих детей" - знаете, так о скотине говорят.
(Выкормить кабанчика), например.
Гнать этого "дядю". пусть идет к тем, кого "выкормил". Что ж он им не нужен...
Тут Наталья Веселова размышляет на тему второго ребенка, и все психологические "радости" появления новых членов семьи уже озвучены... (gidepark.ru/community/237/article/365766#comment-6363386) а кто сказал что в Вашем случае ЭТО НЕ ТАК? А может просто кризис возрастной, проявление негативизма...В общем.. психолога ИМ в помощь, или просто арбитра/мудрого друга...коим можете явится Вы
Попал, не повезло.
Язык не хотят найти и жена и сын.
К чему это приведет неизвестно.
Мавр сделал своё дело....
Просто если кто-то не хочет думать об этом, это его проблемы.
А насчет шансов матерей-одиночек вы зря. Это вопрос воспитания, а не биологии уже.
Кстати, в биологии - лев убивает всех детенышей самки, если они не его.
Да, сын важнее отчима. Но это не отменяет того, что сын должен уважительно относится к старшим и чувствам своей матери.
Кроме львов есть ещё много разных животных. Не говоря уже о том, что львы не наши ближайшие родственники.
А вот отсутствием воспитания из-за чувства вины она вредит.
Все просто. Но только не надо путать причины явлений и сами явления.
А вот с гоминидами посложнее будет, ага. Тут уже либо сбой, либо недоразвитие.
самое правильное - подружить ребенка и отчима, и не вредить своему ребенку.
Если выходишь замуж имея ребёнка, то надо приложить усилия, налаживая отношения в новой семье. А без этого не будет этой самой семьи.
Свой, говорит, меня инстинктивно любит - а здесь любовь нужно заслужить, к тому же если и родной отец его к себе забирает(конкуренция так сказать).
Кстати, мои дети всегда сами себе отчимов подбирают(я уже 3-й раз замужем)...
И если он им не понравился - я никогда за него замуж не выйду - начинать семейную жизнь с войны - не вижу смысла
Усилия прикладывать не хотел - вот и все, на женщину понадеялся.
Сходи с ним на рыбалку, на охоту, на картингах покатайся - да мало ли каких мужских занятий можно найти? Это же не девочка в конце концов! Ребенок бы ему сам в рот смотрел и все желания бы предугадывал. Дети, существа благодарные,если их правильно воспитывать.
Он когда к женщине этой приходил - слепой был что ли? Ничего не видел и не слышал?!
Девчонки! Подумайте:
3 жены 5 детей.из них 2 своих...Воспитывай.учи,плати за образования... А имен скОкО!!! и все запомнить надо с точностью, кто от кого и когда!!!! ))))))) Разводы,разделы,снова свадьбы,опять долгожданные дети...потом передача на воспитание другому папе,который их не ждал...
"Белка в колесе" тдыхает!.)))))
И, опять же эти коварные женщины!!!! Охотницы за добычей!!! МУжчина,он ведь - трепетная лань,в сравнении с нами - львицами!!! ))))
"С первых дней наших взаимоотношений с супругой, ее сын поставил себя так. Ты для меня чужой, и не лезь ко мне со своим воспитанием"
А вот сынишка мне понравился!
По моему он женат по настоящему и верно.на маме, с ней он - семья!
Этот не предаст!
Мама родила от сына?
Хороший мальчик, хм... С таким "победителем" нормальный отчим не уживется, потому что сразу попадет в "слабаки". Маме - соболезнования.
Да, дружеские или партнерские отношения в такой ситуации получаются обычно лучше. По-хорошему, конечно, нужно длительное время. Но тут как-то так сложилось, что мама сразу обозначила свою позицию: "не лезь". Боюсь, это нереально - жить в одной квартире и не лезть.
Не искала героиня никакого отца... Это всё разговоры. Возможно, ей действительно объективно нужно, чтобы рядом болтался кто-то в брюках и вносил долю разума и порядка в этот хаос. Но она стесняется признаться себе в этом :) Так что загс без работы не останется.
Прав был Дима Селезнев-а нах она нужна, б/у с прицепом?
Она решает свои проблемы, а не мужа. Муж только средство.
И потому повторюсь:
Да здравствует гражданский брак!
Он нужен для того, он нужен для того,
Чтоб женщина могла сожрать,
Но не было кого!!!
(Исполняется хриплым голосом Константина Райкина.)
Я вообще не понимаю, что за чушь. Ребенок любил отца. Мама с папой поссорились и развелись, но это не отменяет того факта, что сын ПО-ПРЕЖНЕМУ ЛЮБИТ ОТЦА. И уж во всяком случае он не обязан автоматом признавать за непонятно каким дядькой право изображать из себя папашу, командовать и приказывать. Кто он ему и по какому праву он влез в его жизнь?
Так что мама понимает сына, а отчим пытается бестактно ломать парнишку "через колено" - ну и получил, поделом.
Не сладить с малышом взрослому опытному человеку? Это уж надо очень постараться!
Зачем такой глупый ей нужен тогда?!
От таких крутых сержантов детей надо оберегать.
Подход к детям искать им лень,а командовать то все горазды!
Все кругом виноваты - только не он сам.
А жена его - молодчинка, может еще какого лошка подыщет, глядишь и сыну квартирка будет, машинку какую завалящую выкружит.
Надо выбросить из головы и не думать кто из него вырастет. Иначе голова лопнет от всех этих "кто?". Вздохнули, оставили прошлое в прошлом, и пошли дальше...
Да вы троллите.
Кукушонок, дядя, это как раз муж. Мама и сын уже были в гнезде, когда он прилетел. И сразу стал свои порядки устанавливать. А со своим уставом в чужой монастырь соваться не след.
Скажешь, дом-то мужа? Да, но это только стены. А то, что в каждой семье нематериальное - он еще не завоевал.
И, если ты не знал - семья, как правило, заводится ради детей. Иначе зачем жить вместе? Трахаться можно и в гостях.
Для любой женщины важнее ее ребенка ничего в жизни нет. Если его надо сдать в детдом - нахрена такой кооператив?
В качестве катализатора.... :-)))
Просто не учел говнистость "довеска". Извините за резкость.
=С какой стати он будет это терпеть?=
По возрасту положено. Если требования справедливые и не самодурные.
Это называется мужским воспитанием.
Просто правила взаимоотношений должны быть четкими, однозначными и не зависеть от настроения членов семьи.
Женщины, порой, за один и тот же проступок могут и подзатыльник дать, и пожалеть, и внимания не обратить.
Нормальные мужчины ВСЕГДА реагируют одинаково.
Я полагаю, что мальчик УЖЕ был был развращен маменькиным воспитанием, вседозволенностью и всепрощением.
И естественно, что любое покушение на свою свободу воспринял категоричным неприятием.
женщина воспринимает своего ребёнка, как часть себя.
а мужчина воспринимает её и её ребёнка как двух разных людей.
=Сначала нужно заслужить право распоряжаться и ругать чужого ребенка.=
Тем, что он женился на маме, он заслужил право воспитывать её ребёнка. Чужим дядькой он был на улице.
Но он согласился жить с ними в одном доме. А правила общежития определяют не только права, но и ОБЯЗАННОСТИ всех членов семьи. И сын - это тоже полноправный член семьи со всеми обязанностями.
И если МУЖЧИНА в семье считает, что приёмный сын ДОЛЖЕН убирать за собой, вести себя по человечески и не хамить, то он ДОЛЖЕН это выполнять.
Маме раньше надо было думать головой не только за себя, но и за своего сына, вводя в свой мир теперь уже НЕ ЧУЖОГО человека.
>>
"Заслужил" -- перед кем? Заслужить право мало, надо еще его реализовать. А для этого со стороны ребенка нужно ПРИЗНАНИЕ. Вот чтобы добиться этого признания, нужны усилия обоих партнеров -- и мужчины и его жены.
Первое: при воспитании ребёнка должно существовать понятие - дисциплина.
Уважение ребёнка заслуживается не заискиванием и угождением, а однозначными и справедливыми поступками.
Мужчина сказал - мужчина сделал. Всегда и во всём. Без трёпа и егозенья.
Мужчина должен иметь силу и смелость признавать, когда он не прав.
Мужчина должен знать всё и уметь всё.
Тогда он пример и может спрашивать.
Первое: при воспитании ребёнка должно существовать понятие - дисциплина.
Уважение ребёнка заслуживается не заискиванием и угождением, а однозначными и справедливыми поступками.
Мужчина сказал - мужчина сделал. Всегда и во всём. Без трёпа и егозенья.
Мужчина должен иметь силу и смелость признавать, когда он не прав.
Мужчина должен знать всё и уметь всё.
Тогда он пример и может спрашивать.
Если мужчина пришел в дом членом семьи, то он занял определённое место в семье. Со своими правами и обязанностями. И он получил право.
А понятие дисциплина не подразумевает обсуждения. Если правила заранее оговорены и приняты членами семьи, то они должны исполняться безоговорочно.
Если отец сказал: "Убери за собой и вынеси мусор", то именно так и не как иначе и дОлжно быть сделано!!!
Без женского сюсюканья об "усталости" дитятки, не сделанных уроках и том, что она сама завтра утром перед работой....
Для мальчишки женское воспитание - это моральная смерть. В большинстве случаев получается нечто неприглядное и никчемное. УВЫ!
>>
Конечно. Но Вы акцентируете внимание на последней части, а я -- на первой. Первая часть и требует ВЗАИМНОСТИ. Ребенок при этом -- тоже член семьи.
Потом, если эта "безоговорочность" преследуется как самоцель, она принимает характер "непреодолимой силы".. Это само по себе рождает протест у ребенка. Тут действительно надо проявлять гибкость -- "иметь силу и смелость признавать, когда он не прав"...
А когда вместо того, что бы делать, начинают болтать, то ничем хорошим это не заканчивается.
Я знаю много примеров, когда малолетние оболтусы сели на голову своим родителям. И считают их любовь за слабость.
А чем обсуждение и принятие правил отличается от "болтовни"?
Я тоже знаю... примеры, когда "оболтус", "безоговорочно исполнявший" все в нежном возрасте, срывался с катушек лет в 14-15, найдя себе компанию, где его ни к чему не принуждают... часто это заканчивалось наркоманией.
Так что во всем нужна мера, гибкость, уважение хотя бы к ребенку...
На Ваш коммент я бы сказал так: прежде чем давать право кому-то право заниматься с собой сексом и вести совместное хозяйство, нужно включить мозг и подумать - е-мое, у меня ведь еще и ребенок есть, а как он воспримет нового, как сложатся их отношения, что вообще будет? Если вариантов нет зачем тогда СНОВА ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ? Может проще встречаться где-то? Татьяна, брак - это не только права и шоколад, это, да наверное в большей степени, обязанности и ежедневный труд над собой, прежде всего.
И, вступая в повторный брак, а тем более с ребенком, нужно прежде всего думать не о себе, а о нем(ней), ребенке, как ребенок это все воспримет, как сложатся отношения в семье, сможет ли этот мужчина помочь воспитать моего ребенка (конечно, если мужчина воспринимается как мужчина, а не как кошелек на ножках). Повторный брак - это всегда большой риск. В семье отец имеет свое биологическое право воспитывать, как бы "я тебя породил, я тебя и убъю", и даже если он не прав, ему прощается по умолчанию, потому что он -ОТЕЦ. В повторном браке все далеко не так. И вступая в повторный брак, просто необходимо ВКЛЮЧИТЬ МОЗГИ, обратиться за помощью к ЖИЗНЕННОМУ ОПЫТУ, он не дурак, он подскажет, если, конечно его хозяин не туп.
Ну, вот так, как-то...
Права по отношению к ребенку ему еще предстоит заслужить.
"брак - это не только права и шоколад, это, да наверное в большей степени, обязанности и ежедневный труд над собой, прежде всего. "
Абсолютно правильно! Вот эти самые слова "папа" должен себе повторять каждое утро.
Нет, это НЕ называется мужским воспитанием.
Я воспринимаю женщину и ее ребенка, как БЕЗУСЛОВНО единое целое - и никогда бы не женился, не найдя предварительно взаимопонимания с ребенком.
Абсолютно верно. Так вот СНАЧАЛА нужно его заслужить, а ПОТОМ требовать.
Верно. Мужа мамы - но не отца ребенка.
"Если отец сказал: "Убери за собой и вынеси мусор", то именно так и не как иначе и дОлжно быть сделано!!!"
Да вот только он - не отец...
А если человек "чужой", то зачем замуж? Сексуальные вопросы с ним можно решать и в гостевом браке.
Поэтому такие проблемы возникнуть не могут. А уж если у тебя есть авторитет, а ребенок ведет себя не так, как следует с твоей точки зрения - рычаги воздействия есть всегда. Но даже в этом случае предварительно лучше обсудить вопрос с мамой, если есть такая возможность - потому что родители (или воспитатели) ВСЕГДА должны выступать единым фронтом, чтобы ребенок не лавировал.
Все так. И что? Се ля ви, как говорят французы.
>есть набор необходимых обязательств, который хочешь-нехочешь, а надо выполнять...
Естественно. Только вот вопрос: а у кого есть право определять, что именно эти обязательства выполнять необходимо? Ведь в разных семьях они разные.
>И дети, даже родные, поверьте, так и норовят сволынить
Давайте вы мне не будете рассказывать про детей, сопровождая это словом "поверьте", договорились? У меня своих трое, кроме того, есть немалый опыт отношений с женщинами, у которых есть дети.
>Для него фраза "А ты не мой отец" - это универсальный щит, уникальное средство, для поощрения СВОИХ КАПРИЗОВ
Все зависит от отношений в семье. Абсолютно все. Ребенок будет капризничать по пустякам, если чувствует, что имеет на это право - но будет смотреть вам в рот и делать все, что требуется, если признал вас Отцом.
А если не признал - то что вы делаете в этой семье?
Я принимаю не сторону матери, а сторону ребенка - терпеть не могу индивидуумов, которые самоутверждаются за счет детей.
И с чего вы взяли, что в статье речь о самоутверждении за счет детей?
А принимать сторону ребенка - вещь опасная, нужно принимать, а вернее занимать позицию разумную, согласованную, и с матерью, и с ребенком.
И не забывайте о детском эгоизме. Удачи.
Извините, бред полный!
Либо семья, либо потрахушки.
Либо брак, либо блядство.
Институт брака определяет права и обязанности членов семьи.
А чужие дети - это ЧУЖИЕ дети!!! И ко мне они НИКАКОГО отношения не имеют.
Поэтому женщина с чужим ребёнком принципиально отличается от женщины с МОИМ ребёнком.
Это понятно?
Весьма небольшое количество мужчин готовы сразу априори принять и полюбить чужих детей только потому, что у них сложились отношения с их мамой. Доброе отношение ЗАСЛУЖИТЬ надо.
Так я считаю.
(Хотя я безусловно страшный эгоист. Я безумно люблю свою семью и не воспринимаю капризы ЧУЖИХ детей.)
Подробности вашей биографии мне неинтересны.
>(отчим) - это однозначно УЖЕ не чужой человек, а член семьи.
Член семьи, безусловно. Но не более того. Не отец.
Тогда нечего лезть в их воспитание, ага.
Не хотите сами решать проблемы? Вешаете все на женщин? Не хотите,чтобы вас за это в семье уважали?
Делайте операцию и к вам нет претензий!!!
Некоторым без приказов в рот заглядывают,а другим и денежные штрафы не помогают.
Но, не найти подход к двум слабым(ребенок и женщина) - это ж какой "талантище" надо иметь то!!!
Прежде чем давать комментарии на что-либо, следовало бы посмотреть на ВСЕ комментарии Вашего оппонента, определить его (оппонента) главную мысль и, в случае несогласия, оспорить ее (мысль). Я понятно изложил? А на Ваш откровенный стеб я лишь посмеялся в ответ.
Свою мысль я уже разжевал в комментах к Татьяне Кох и Юрию Бузько.
Учитесь читать и думать, очень помогает в жизни.
Успехов.
А я и не лезу в их воспитание!!!
Я "лезу" во взаимоотношения взрослых людей.
Я понимаю Вашу позицию, Юрий, но считаю что некрасиво давить ежей чужой жопой.
Я достаточно хорошо разбираюсь в психологии, в том числе и детской-подростковой.
Но если я понимаю мотивы поведения этого подростка, то это не значит, что я их оправдываю.
А Вы, извините, хотите поставить мужчину в полностью подчинённое положение в этой семье.
Угождать семейному тирану и самодуру не выход.
Ничем хорошим это не кончится. Поскольку подростковый максимализм - это специфический продукт.
Который лечится четким регламентом взаимоотношений.
Это глупо и пошло. Вас я не трогал.
Скажите, сколько у Вас приёмных детей?
Не все "законы" написаны в Гражданском кодексе РФ.
Есть ещё и другие Законы, людские.
И есть Правила общежития в семье, обычаи, традиции.
Которые обычно люди соблюдают, что бы оставаться людьми.
Если Вам повезло найти общий язык, то не ставьте только себе это в заслугу.
Не встречались Вам, значит, по жизни избалованные отморозки.
И дай Бог, что бы не встретились вообще.
Избалованному сынуле никто в семье кроме мамаши-прислуги не нужен. Весь мир крутится вокруг него, такого единственного кровулечки.
И тут появляется мужик, претендующий на своё место и свою роль в семье!
Ясно, что конфликт неизбежен.
Мамашки-одиночки неадекватно относятся именно с своим сынкам.
С дочерями совсем другие отношения, к слову говоря.
= А уж "семейные обязанности" - как-то вообще звучит глупо.=
Сочувствую тем, для кого это звучит глупо. Они многое в жизни потеряли.
Увы....
Отношения в семье людоедов тоже могут вполне устраивать членов этой семьи.
И они, по Вашему мнению, нормальные люди?
Кстати, на "без отца растет" он не возмутился? мол, а я кто?? Может, это ЕМУ было адресовано?
Нет, ну может быть, конечно, что мать неправильную позицию заняла, но от мужчины тоже многое зависит. Обратиться к психологу за консультацией им, конечно, в голову не приходит?
Каждая новая семья требует новых порядков. Возможно, вашему знакомому не хватает гибкости в этом плане -- скажем, человек жёстко привержен жизненному укладу, позаимствованному из родительской семьи...
Абсолютно согласен.
<i>Кстати, на "без отца растет" он не возмутился? мол, а я кто?? </i>
Он кто? Муж матери. Но далеко еще не отец - чтобы стать отцом ребенку, который уже в школу ходит, нужно очень постараться.
Кстати, если ребенок долгожданный, значит взаимоотношения с пасынком имеют свою историю. И когда отношения с ним обострились -- сразу после женитьбы или после рождения ребенка?
Ну, во-первых, возможно, вырастЕт ребенок, знающий орфографию.
Во-вторых, неплохо посмотреть, что уже выросло из вашего знакомого.
По-моему, бабник, потаскун, попрыгун и полное барахло... И по какому праву это барахло лезет "воспитывать" парнишку, который, возможно, в сто раз умнее и чище его самого... вот это вопрос.
Я бы к своему сыну подобного урода на пушечный выстрел бы не подпустила.
Третий брак было желание женщины, а не его. Он же поступил как честный человек, будучи уже много лет одиноким человеком. В разводе.
И отец, отчим - не обязаны знать правил орфографии. Кстати, это Вы о чем?
Надо учитывать восприятие ребенка... Он Человек,маленький правда,но со своим миром восприятия....
Судьба её - сына потом попрекать за не сложившуюся судьбу.
Тут любой ребенок бы возмутился...
Комментарий удален модератором
А это нужно было только ему? Женщине этот мужчина, получается, постольку-поскольку....
И на сына она никакого влияния не имеет, и сын к маме относится только потребительски, без уважения...
Я полагаю, что ситуация была несколько иная, чем "поспешно согласилась на брак".... :-))))
Совсем иная.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И если мама не любит нового мужа, (а она явно не любит), то почему мальчик должен к нему относится с уважением и доверием. А тут еще наезды на права - раньше ребенок сидел за компом сколько хотел и к хозяйству не прикасался, а тут - "мля", "требования" - как ком с горы.
(Пытаюсь уроки проверять... На улицу выгоняю... Определил ему время.... . Определил круг его обязанностей... Мусор вынести, убрать за собой тарелку...) Бред. По меому мужику надо было не ребенка воспитывать, а собаку завести
Возможно, ребенок уже устал от разнообразия требований разных "пап". Тем более, похожего на дедушку. Если парню лет 13, то 50-летний папашка, отнявший у него эксклюзивное внимание матери, просто обязан казаться ему злобным стариканом. И никакие прошлые заслуги пред другими семьями в расчет не пойдут.
Мое мнение - найти хорошего адвоката и развестись.
Комментарий удален модератором
И не стоит ждать от мальчика любви и уважения только по причине штампа в паспорте мамы.
Кстати, неплохо бы приятелю посмотреть старый фильм "Сережа". Помните это детское: "Дядя Петя, Вы - дурак?", все поставившее на места.
Проблема не стоит выеденного яйца - оба взрослых персонажа виноваты, что не могут построить с парнем позитивные отношения, да и между собой тоже. Но решается-то несложно.
У мужчины нет отцовского инстинкта. Любовь к ребенку у него появляется в процессе воспитания и неважно - своего или чужого ребенка. Не понимать этого для женщины - откровенная тупость, через которую пришлось пройти и мне.
Выросшая и воспитываемая мною более 10 лет падчерица именно поэтому насрала на голову всем - и прежде всего самой матери, так старавшейся уберечь дочь от возможных неприятностей со стороны потенциально опасного отчима. Только вот этот отчим уже успешно воспитал двух дочерей; предупреждал неоднократно, что такое отношение матери к дочери чревато. Но...
Это тот случай, когда я оказался прав, но меня это не радует.
Вести себя, как отец, с ребенком сознательного (уже школьного!) возраста, не будучи отцом - самое глупое, что может сделать мужчина.
Воспитывать, конечно, надо - авторитетом (если ты его завоевал), примером. Но отцом тебя может посчитать только сам ребенок, если ты им для него СТАЛ - а не ты сам.
Конечно же, воспитание начинается с первой минуты общения. А вот авторитет, а тем более восприятие тебя, как отца, приходит далеко не сразу. И крайне глупо вести себя так, как будто оно уже пришло, раньше времени.
И вообще - психологический климат в семье гораздо в меньшей степени определяется мужчиной. О каком авторитете отчима может идти речь (будь он хоть "золотой" отчим), если мать в присутствии ребенка выражает откровенное недовольство в ответ на самые простые требования самого отчима?
Нет. В статье говорится о барьере, который, КАК КАЖЕТСЯ ОТЧИМУ, устанавливает мать. Там же не сказано что она априори была против этого - обратили внимание на слово "вдруг"? Когда она увидела, что муж ведет себя, как слон в посудной лавке, она вступилась за сына - так и должна поступать мать.
>я на своей шкуре испытал, когда мать становится в позу кобры, якобы защищая своего родненького ребеночка от любых попыток отчима повлиять на ребенка - даже простого замечания.
Это ваша версия. Любопытно было бы послушать другую сторону.
Мой опыт говорит, что мать ВСЕГДА рада, когда ей оказывают помощь в воспитании - одной воспитывать ребенка, да еще мальчика, не сахар. И если она видит, что ее любимый мужчина нашел контакт с ее ребенком - нет большего счастья для нее.
>О каком авторитете отчима может идти речь (будь он хоть "золотой" отчим), если мать в присутствии ребенка выражает откровенное недовольство в ответ на самые простые требования самого отчима?
Согласен. А где в статье сказано, что мать делала это в присутствии ребенка?
Кроме того, что, если, скажем, ее муж умер? так и вековать одной с ребенком?
А теперь ее цель-развестись,оттяпать "трофеи" и остаться свободной.Ваш приятель нарвался на брачную аферистку.
Ему теперь нужен хор.адвокат, чтобы с миним. потерями разделаться с этой кикиморой.
В ГП ранее проскочила великая мысль-"Разводятся не с теми,с кем плохо,а без кого будет хорошо!" Это я о явном стремлении его молодой жены к разводу, ес-но небезвозмездному. Неплохо:сходить замуж и оттяпать у мужика половину нажитого, а то и бизнеса.
P.S. Когда мой приятель развелся с женой, я был в полных непонятках по ее позиции (дама умная и хваткая,приятель-толковый,деловой,более чем сост-й,все в дом и т.п.).Общая знакомая (замужем,2 дет.),узнав об их разводе,вообще сказала,что,если бы знала,что они разведутся,никогда бы замуж не вышла-ждала бы такого парня!А потом посмотрел на результаты-бывшая все просчитала: он и ее, и ребенка, и ее нового молодого мужа обеспечивал на 400%. А приятеля тут же подобрали, не дали пропа...
Во-первых, молодой женщина, у которой ребенок ходит в школу, вряд ли может быть.
Во-вторых, даже по описанию видно, что мужчина повел себя совершенно неправильно: пытается пользоваться правами отца, не будучи отцом.
И самое плохое, что может сделать мать для обеих сторон - стать на защиту ребенка против отчима. Повторяю - "против".
Что же касается воспитания, то никто не отменял тысячелетнее правило кнута и пряника. Любой перекос в одну или другую сторону чреват серьезными последствиями.
Кнут и пряник - это, конечно, прекрасно, но кнут можно использовать только тогда, когда абсолютно уверен, что имеешь на это право. Ошибка может навсегда закрыть дверь в сердце ребенка.
Я, например, за всю свою жизнь кнут не использовал ни разу. А у меня трое.
Кнут - это отрицательная оценка действиям ребенка. А уж диапазон такой оценки может быть самый большой. Равно как и пряник - это положительная оценка.
Тогда Вы ничего не знаете о классической сути замечательного "бальзаковского" возраста.
Да сейчас обычная женщина и в 50 молодо и очень привлекательно смотрится. А уж в 32 - это просто персик, гораздо интереснее тех, кого молодыми считаете Вы!
А вот мужчина, согласен, повел себя странно: 1. Женился, не решив явных противоречий с мальчиком. Даже если их вначале не было - надо было доступно оговорить с мальчиком свою позицию по отношению к нему и его матери;
2. Не определил с будущей женой общих позиций в требованиях к мальчику - в данной ситуации лучше, если требованиями к мальчику занимается мать, а мужчина лучше бы на рыбалку с ним ходил или с машиной или стройкой возился, наконец, игровым спортом бы занялся - хоть настольным хоккеем или шахматами, если мышцой ослаб - он же МУЖЧИНА! а не брюзга-старпёр.
3. А уж требование "убирать тарелку" должно исходить только от матери - мужчина в такие мелочи встревать не должен. Хочет убирает сам, не захочет, пусть женщина убирает. "Кухонный мужик" - это раздражает не только мальчика, но и его ма...
Все приёмные?
И этих НЕлюдей...
обоеполых
которые СПОСОБНЫ разрушить брак
да ещё не по одному разу...
СОБАКАМИ Б ТРАВИЛ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ!!!
ЕЩЁ И ДЕТЕЙ ПОСТОЯННО ДЕЛАЮТ ВИНОВАТЫМИ!!!
Что дает ему право вести себя с мальчиком так, будто он его отец? то, что он трахает его маму? так это вряд ли плюс в глазах ребенка.
Авторитет надо завоевать, а не вести себя так, будто он у него уже есть. "Определил круг обязанностей". Шустрый малый...
Иначе жизни не будет.
Наверняка из-за вашего героя.Искал-искал и нашел!! Заслужил пинка в общем...
И все время с неизменным оптимизмом. Сейчас он директор крупного госпредприятия. Есть свои доходы.
Если больше нескольких лет, или вообще мама-одиночка, то ситуация клиническая.
Патологический эгоист-сынуля НИКОГДА не примет другого мужика в свою семью. А мамашу воспринимает только потребительски. В 99 случаях из 100.
Типа сам не могу, чужого воспитаю?
мужику даже в голову не пришло, что в этом случае свою жажду повоспитывать нужно было просто убрать и не лезть, раз не просят...как будто так необходимо диктовать чужому ребенку свои условия
Ни что так не задевает, как равнодушие... Кстати, и жена тоже зачешится, когда увидит, что к ее сыну новый муж равнодушен.
А вообще - спокойствие и время решают все конфликты.
Не получится. Мужик не тряпка, с сильным характером. Крупный руководитель, привыкший к дисциплине.
А тут мелкий домашний тиранишка, сасюсюканый мамашей.... Вот и конфликт.
Недорослю никто не нужен кроме обслуги-мамаши, повязывающей ему слюнявчик.
И уж тем более не нужен другой Мужик в доме.
А то сразу условия диктовать, да время сидения за компом регламентировать. Естественно первая защитная реакция ребенка: "ты мне никто, чтобы диктовать мне, что делать"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обращаюсь к участникам дискуссии: проблема очень сложна и многомерна. Поэтому, кого это всерьез волнует - не поленитесь прочесть обьемистую старую работу.
Так сколько же раз звучать Маршу Мендельсона ? http://samlib.ru/editors/k/kamenskij_s_i/takskolxkozherazzwuchatxmarshumendelxsona.shtml
Да просто повод нужен был для того что бы разойтись и слава богу что разошлись, - появилась эта мысль? Неуютно вместе? Нафига мучиться?
Мой отчим тоже не нашёл со мной общего языка, и не вмешивался в мои дела и проблемы, лишь в шахматы азартно со мной играл, дневник не проверял, не хвалил, но и не ругал. А я по отношению к нему вёл себя, как сейчас понимаю, безобразно, ни во что его не ставил. Для меня святым был лишь мой собственный отец, погибший за Родину. А то, что отчим тоже воевал, прошёл всю войну, мной не учитывалось. Сейчас, конечно, вспоминать стыдно. Но, думаю, что если бы он слишком настырно стал бы воспитывать меня, добром бы это не кончилось.
Пусть мать сама выносит мусор и моет посуду, если сын не хочет, а она потакает его лени.
А потом придётся начинать как-бы с нуля. Все лишние сбегут сами...
Олег Новоселов
По сути-мужчина и женщина это совершенно разные существа.Точнее,похожие машины с совершенно разным программным обезпечением.Сожительство возможно,только при условии,что кто то сразу становится в след.В нормали-безъэмоционально.Она-ей"до одного места"кто они-дети её,остальное брехня(мягко сказано)Он-всё своё,самое лучшее,в надежде продолжения,а там,хрен его знает,что(законы Рита,Телегонию никто не отменял и отменить не сможет) и поехало....
С уважением(или надо поддакивать......чтобы понравиться...?А как бы Вы поступили?)
Мило...
Иначе толку не будет, - либо личная жизнь, либо чадо - надо выбирать. Ни она ни он, с моей точки зрения не имели права, жить совместно с ребенком. Встречаться, - да. Любить друг друга, - сколько угодно, не ни в коем случае не жить вместе, - как хотите так и понимайте.
Теперь насчет за замужем, за сыном.. тут неправ ты, она инстиктивно защищает чадо от стороннего, о боже как просится слово "самца" - если уж слово "инстинктивно" прокатило.. Ну вы поняли. А насчет - что выйдет.. хм.. тут всё уже сделали они с папой, реальным папой, и ничего не изменишь, не склеить разбитую вазу из хрусталя... Так что при любых обстоятельствах выйдет что выйдет, как уж бог даст...
Dixi.