Посмеёмся 134.

- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права...

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!"

- Странно: звучал Шопен, а вышел таки Додик.....

- Циля, шо делать, если твой мужчина таки пошёл на лево?

- Ой, Сонечка, главное - шоб там с ним не встретиться!

- Мадам, вы утверждаете, что ведёте здоровый образ жизни, а тут нате вам - с порога предлагаете мне по рюмочке коньяка! Как прикажете понимать?

- Ну разве это не здорово?

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?

- Нет, это мой новый муж.

Беседуют две дамы не первой молодости:

- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.

- О, это интересно!, - оживляется другая. - А, собственно, говоря, сколько тебе лет?

- Тридцать шесть.

- Представляю, бедняжка, как жмут тебе туфли...

Как говорил Михаил Жванецкий: "Учитесь спокойствию у часов. Они, даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат".

- Сёма, посоветуй, что мне купить Розочке на 8 Марта.

- Та шо тут думать - спроси у неё самой!

- Ну это вряд ли! Таких денег у меня нет...

- Моня, ты способен на безумные поступки ради меня?

- Конечно, Сонечка, я же на тебе таки женился!

- Скажите,Берта Яковлевна, что такое брак?

- Брак, Софочка, это когда женщина берёт себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже таки не справляется...

- Абрам, ты зачем два раза по половине буханки хлеба покупаешь? Ведь цена за целую буханку та же!

- Цена та же, да, но мешочка-то у меня таки два!

- Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а ведь он у тебя гуляет", а ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"....

Яша думал, шо Софочка таки без ума от него. Оказалось, ничего подобного - она и до него была без ума....

В одесском трамвае:

- Женщина, вы выходите?

- Нет!

- Зря! Это очень приличная остановка!

Как говорит Семён Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Сёма, мне кажется, шо ты свою тёщу любишь больше, чем чем жену.... Интересно, это за что?

- Таки за то, шо она сразу была против нашей с Фирой свадьбы!

- Представляешь, Софа дала в газету объявление: "Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- И много предложений?

- Только одно. От местной электростанции.

- Боря, и куда это ты собираешься?

- На "Свадьбу Фигаро".

- Ты шо, в такую погоду? Да пошли телеграмму, поздравь, и дело с концом!

- Розочка,а шо вы делаете сегодня вечером?

- Рыбу чищу...

- Какая вы всё-таки конкретная женщина!

ПРОСТЫЕ АНЕКДОТЫ.

Парадоксы русского языка. Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?

Краткий российский психологический словарь.

1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашний день.

2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.

3.Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.

4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.

5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

- Как говоит мой знакомый налоговый инспектор, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает....

Каждый раз, когда слышу от успешного--успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", так тянет спросить: "Ну и зачем ты её сломал?"

"Общество свидетелей плоской Земли"заявило, что его позицию поддерживают по всему земному шару.

Вы слышали? Появилась новая секта - "Свидетели Ковидовы". Верят в маски, перчатки, антисептик и святой карантин...

Сколько женщину не корми, она всё равно себе бикини купит.

Сначала мужики говорят, что у них не бывает депрессии. А потом заводят себе гараж...

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Не разрешайте в магазине измерять температуру прибором, представленным ко лбу! Это они память стирают. Я вот за хлебом зашёл, а вышел с водкой...

Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное, чем указание в рецепте "варить до готовности"?

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Старость - это когда ты думаешь, что скрипит потёртое седло, а на самом деле скрипишь ты...

Дедушка, родившийся до 1917 гола, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А это значит, что сани Санта-Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Бабушки на лавочке у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

- А что означают твои татуировки

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Творожная масса - это творожный импульс, поделённый на творожную скорость.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, одетых в замусоленные латы мужчин, которые пахнут конём.

А автосервисе:

- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помяят?

- Ну, я пока доехала....

Учёные выявили три вида безразличия: цветовое - мне фиолетово, геометрическое - мне параллельно, музыкальное - мне по барабану.

Театральная байка. Как-то у МХАТа стала регулярно появляться женщина, которая утверждала, что на неё навёл порчу Владимир Машков. Её знал уже весь театр, она подкарауливала актёров, обрывала служебный телефон с требованиями эт порчу с неё снять. Пока однажды не встретила Олега Табакова. Актёр выезжал на машине из ворот, когда она бросилась ему на капот. Он царственно вышел, с серьёзным лицом выслушал жалобы, потом махнул рукой над головой женщины и громко сказал: "Снимаю!" Сел в машину и уехал. Больше женщина у театра не появлялась.

Врач входит в палату и слышит, как пациент, с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у кровати:

- Ты моя красавица. ты моя умница, ты моё сокровище, самая любимая, самая прекрасная на свете....

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

Мужчины! Если вы отдали своей женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за кого-то там кошелька?

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже женились?

- Напрягает, мама, но я не знаю, чем им помочь...

- Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила...

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна коллега с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"

Пикет "За мир без косметики!", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Доброе утро!

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Китай официально заявил, что Chanel, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Givenchy, Versace, Gucci, Armani и другие бренды не уходят с рынка России.

Человеческий мозг - этот уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора....

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

"Если муж объелся груш, значит, нам пока удаётся сдерживать на них цены", - заявили в министерстве сельского хозяйства.

Как говорила моя бабушка,коня на скаку только кобыла и остановит....

Паникёрам на заметку. Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашёл....

Вопрос юристам: если от мужа уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я райёна?

- Проиграла мужу карты на желание.Кто ж знал, что он такой скотина? Заставил меня уехать к маме на неделю..

Если у человека золотые руки, то совсем не важно, откуда они растут...

Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке дублёнки жене -сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя она полнит...."

- Я всем обязан Интернету.Даже женился благодаря ему.

- На сайте знакомств познакомились?

- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл...

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел.

"Если не кушать хлеб, сахар,жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее"

Фаина Раневская.

Ну, вот и начал ходить в магазин без маски.теперь это ощущается, будто я без трусов.

В Московской области задержана банда дилеров,разбавляющая чистый сахар низкосортным дешёвым кокаином.

- Доктор, я сегодня утром в посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, я святой?

- Это у вас просто рога срослись.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие - врассыпную.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Пришёл в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормального врача, а то эти пациенты в очереди совершенно не компетентны.

- Моя правая нога не даёт мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

Традиционное блюдо многих из моих друзей - каша в голове.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому что ты пессимист, папа...

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от короновируса.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру, и облетел полмира.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалось с раскладной переносной кроватью, а не с телефоном.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:

- О! Змея сбрасывает кожу!

По данным опроса, россияне считают, что если уж и брать Теслу, то дизельную.

- Дайте закончить ремонт, мне чуть-чуть осталось...

- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Давай какой-нибудь ужастик включим?

- Лучше в магазин сходим, цены посмотрим!

Если сейчас начать печатать доллары в домашних условиях, это будет срок как фальшивомошеннику или медаль за импортозамещение?

- Послушай, Наташа, у тебя уже четвёртый ребёнок от Валентина. Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится.

- Какие у вас недостатки?

- Я не разговорчив.

- А какие достоинства?

- Я не болтлив.

- Ты хочешь, чтобы я остался, или мне вызвать такси?

- Конечно, хочу, чтобы остался, но я уже вызвала.

- Да я мастер спорта по сексу!

- По рукопашному?

- Скажи, во время секса ты притворялась?

- Не, я реально спала.

- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!

Вот уже 135 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "как заходить в хату".

Мужчины выносливее, чем женщины. Женщина полежит немного и не выдерживает: идёт что-то делать. А мужик лежит себе дальше, терпит.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена.

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, что последнее слово всегда оставалось за ней.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье, я расскажу.

Моя жена попросила перечислить поимённо всех моих сексуальных партнёрш за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда назвал её имя.

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Хороший парфюм напоминает нам, что деньги всё же пахнут.

Начала готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез.

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

- Я разделась!

- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!

- А вы представьте, что я кобыла!

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да всё что-то мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то жена не разрешает, то другую полюбил...

- Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?

- Да я помню только две фразы: "Мужчина, вы мне не поможете?" и вторая: "Согласны ли вы взять в жёны...."

доброе утро Аркадий-хорошего вам дня!

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:

- Не сейчас, милый, только после свадьбы!

- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

- Доктор, скажите мне, только честно, моя тёща будет жить?

- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо!

- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.

- Но я замужем!

- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, языком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как её зовут. Если вам дали в ухо, это ваша жена.