«Раньше всех встает с утра моя младшая сестра...»

Первое тактильное впечатление от теплого тельца ребенка, который совершенно беспомощен и может упасть и разбиться, рождает у старшего ребенка страстное желание защитить малыша, пожалеть его, приласкать. Сделайте так, и ваш сын сразу станет защитником своей сестренки.

Чтобы не уронил он ребенка, посадите на низкий стульчик и попросите помочь вам при купании.

Удачи вам и большого человеческого счастья!

А все новое пугает!...

Детей на их уровне опыта жизни,взрослых на своей ступеньке развития!

Думаю,мама справится с сомнениями!

Работала с детьми,знаю!

А я дочке на просьбу купить бэби-бона, который умеет есть, пить, писать и какать, предложила настоящего малыша, который умеет вообще все. А к нему: и кроватку и игрушки, и коляску, и много одежды...

Сейчас старшей 14, и, мне кажется, она до сих пор в какой-то степени воспринимает младшую как крутую куклу. Демонстрирует сестренку подружкам, заплетает косички, покупает ей заколочки, журналы, яйца с винкс .

Славно!!!!

Комментарий удален модератором

Тем более ,что дети иначе воспринимают жизнь. Они фаталисты, не задумываются о причинно следственных связых. Пошел дождь, выглянуло солнце, распустились цветы, родился ребенок...

Что за глупости подымают? "Зрелые люди":)))

Если автор(ша) не прочитает мой пост, может кто ей продублирует нижесказанные слова:

Если Вы вырастите пацана в таком "ключе" до совершеннолетия, то будете счастливы, если он Вам разрешит жить не в коридоре на подстилке и разрешит кушать за столом!

Сами уроды и врагов общества растят, пестуют, а людям потом бороться с этим отродьем.

Пора понять, что из таких балованных детей, после того как они сталкиваются с реальной жизнью, получаются человеконенавистники, типа любого из дуумвирата, либо Чикатило. В любом случае - подлецы!

А почему подлецы? Да потому, что они до поры, до времени думают, что мир создан д...

Нормально нужно жить, не пытаясь шмотками, сладостями, избыточной любовью и вниманием портить человечка. Ребёнок должен вас понимать, и если вы не идиот, любить таким, каков вы есть.

Да как он вас будет любить, если вы не вы, а играете в сверхлюбящих родителей и бабушек. Показуху строите. Он, стопроцентно, будет вас показушных презирать, а настоящих не знать!

А потом эти "любвеобильные" стонут: ну как же так - всё ему да ему, а он вырос таким подлецом!

А он и не может быть не подлецом! До момента, когда он не столкнётся с реальным миром (даже с теми же первоклашками), где ни его претензии, ни любвиобильная мамаша никому на хрен не нужны!

И тогда, если у него нет гена упёртости, типа Печорина, он станет чмом, а если есть - как я и говорил, станет Чикатилой или прорвётся в верха и много-много гадости людям принесёт! Такие гады не прощают обществу, которое не понимает их исключительности!

А если серьёзно, в моём посте нет прямой зависимости трудотерапии и возможным желанием получить братика/сестричку.

Зависимость в другом:

Я с детства видел (ну не то чтобы как Кант философствовал на тему), что ребятки без братиков/сестричек были как бы обделёнными. Да, им доставалась вся родительская любовь, сладости и прочее. Но наигравшись во дворе с нами со всеми, они шли домой, в одиночество, а мы шли в свой мир домашний, где были и родители, и обязанности, и детский мир. Росли мы и мир детский менялся на подростковый, потом на взрослый. Уже 6-й десяток лет, давно, очень давно не живем под одной крышей, а всё есть отдушина, какие то вопросы, темы обговорить, которые с посторонними не станешь обсуждать. Да просто есть в жизни человек, с которым не нужно хитрить, что то просчитывать, учитывать. Вроде и я ему ничего не должен, и он мне ничего не должен, и одновременно друг другу должны больше, чем некто, повязанные там клятвами, кровью...

Да много можно говорить, тема для отдельной статьи.

А что касается темы отдушины с братьями и сестрами, то Вам очень повезло. А вот мой муж и его друг не слишком-то любят своих старших братьев, скорее относятся снисходительно. Ни о какой отдушине там и речи нет

Сыт, одет, обязанности свои выполнил? Ну и что здесь под ногами крутишься?

Ну не совсем на улицу выгоняли.

К примеру, в нашем подъезде, в пятиэтажке, мамочки мыли полы и застилали "дорожками". А мы, пацаны, в носках, бегали по подъезду из квартиры в квартиру, к друзьям, двери практически никто не закрывал. Или на каком этаже играли в настольные игры - хоккей, футбол и т.д.

Старше становились - "большая" улица потянула. Кто то сумел остановиться, а кто и сгинул уже давно! Жизнь.

Только вот проблем надуманных не было. Детство-юность наших родителей пришлись на войну, лишения. Когда мы заселялись в наш дом, с войны прошло всего 19 лет, и большинство новосёлов были счастливчиками, хоть и простыми людьми.

И к детям, как я сейчас понимаю, они относились двояко: с одной стороны они начинали воспитывать детей так же как и их, в своё время. Но тут же понимали - ну сейчас же не война! В итоге получалась "золотая середина"!

Да. еще одно, если появилось слово - ненависть - это не звоночек даже, это - набат. Серьезней, барышня!

Комментарий удален модератором

Воспитывать надо его, объяснять, что к чему. Вообще-то это раньше надо было делать, а не баловать безудержно. Ребенок слово "Хочу" должен произносить только в исключительных случаях.

У Вас есть друзья с маленькими детками? Может быть сходить к ним в гости, устроить там детский праздник или, например, взять какого-нибудь малыша на прокат на несколько часов, попрактиковаться?

Это растет ТАКОЙ головняк в будущем!

У меня хватает мозга, чтоб купить подарок не за 1000 руб. нодному ребенку, а двоим по 500.

А когда у меня не было денег, я делал подарки своими руками или мозгом, кстати они остались более ценные, чем купленные потом...

И ребенок это чувствует. Что малыш Ваш делает со своими игрушками? Запрятал машинки, сладости.

Ведь девочка (второй ребенок) для вас - НОВАЯ игрушка - бантики-заколочки.

Что делает малыш со старой игрушкой, когда покупают новую? Задвигает в дальний ящик. Малыш ваш чувствует себя не любимым ребенком, а игрушкой, которая станет ненужной, когда вы принесете домой новую, более ценную! С косичками и бантиками, которых у него нет!?

А вы именно на этом и акцентируете.

Поневоле, малыш хочет уйти к бабушке-дедушке - где его примут таким, как есть. Будут любить и без косичек-бантиков.

Видимо, ребенок чувствует, что Вашей любви на двоих не хватит. Потому не хочет даже собачку...

Меняйтесь проблема не в в ребенке, а Вас.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Не психолог. см. аватарку. "Ведать" - от слова "знать". Ведаю. Вижу.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

У меня был в свое время обратный комплекс - комплекс младшей сестры. Все было с точностью до наборот. Старшая всегда права. И казалось что внимания ей больше, и новогодние подарки она мои съедала, ну как положенно - пока я совсем малюткой была - мои подарки ей отдавали, с маминой стороны 2 штуки и с папиной... потом ей 14 исполнилось,родители по одному (мои же!) приносили...один ей отдавали. Обижалась я очень. Но чуть позже поняла - первое - мой эгоизм, помноженный на ее эгоизм. Второе - о чем тут твердят все! Все зависит от отношения родителей как к детям, так и между собой. Да Вы и сами это подтверждаете. РОдители САМИ выстраивают отношения между старшими и младшими. Сами! Моя мама поняла - исправила, вернее перенаправила потоки внимания и на меня.

В данном случае думаю надо не спрашивать, а правильно готовить. Мол будет у тебя сестричка/братишка с ним можно будет играть.. и перечислять ТОЛЬКО положительные, мотивационные стороны появления нового человека. Это как подготовка к саду/школе/отчиму..

Так что потом этих бумажек - куры не клюют!!!

может на самом деле это Вы страшитесь возможных перемен и всеми силами пытаетесь "сдать назад" прикрывая собственное бегство от предполагаемых трудностей обратным желанием завести второго ребенка.

...какая ненависть у ребенка?...ненависть в вас самой...и страх...если учесть что вы были единственным ребенком в семье, то задайте себе еще и такой вопрос и постарайтесь искренне себе ответить...а если бы ваши родители пришли к вам (тогда, в раннем детстве) и задали тот же вопрос или перед фактом поставили?...что бы вы чувствовали?...мне кажется причина именно в этом...

вы сами не желаете "подвигаться" и ненавидите даже мысль о том, что кто или что-то посмеет вас подвинуть... и это отображает ваш ребенок, правда весьма своеобразно)

разберитесь в себе, и заметите как переменится ваш ребенок.

Согласен с Вами, примерно это я писал повыше... +++

есть разные методы воспитания, они по-своему хороши в определенные моменты могут и работать...но если нет гармонии с самим собой, то физическое проявление этого в жизни можно обсуждать вечно.(кто виноват, как должен воспитывать и кого...и т. д.)

наверное стоит перепостить ниже, чтобы Наталия увидела...

У нас дома полная дедовщина. Я, удаляясь после ужина в ванну, говорю папе: "Сделай, пож-та так, чтобы я могла уложить мелкого (то есть почитать книжку) и отправить отчет СЕГОДНЯ (время десятый час). Папа, поняв намек, говорит старшей: "Уберите со стола и запустите посудомойку, через 15 минут и проверю". И удаляется в направлении автомобиля. Старшая, едва за ним закрывается дверь вопит: "Так, Леля, быстро убирать со стола!".

Маленький покладистый человечек своим сладеньким голоском пищит: "Хорошо" и роняет на пол чашку с остатками сладкого чая :-)

Однако, и у нее есть на ком оторваться. Недавно подсмотрела в курятнике. Подсыпает курам корм и строго приговаривает с интонациями старшей сестрицы: "Быстро доедайте и спать! И нечего на меня глазами хлопать, тут есть нечего! Ну ладно, не плачь, давай за папу, за маму..."

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Вован Ы Ульянов обсуждает запись в ленте# сегодня в 1:04

Наталья Веселова отвечает на комментарий Туся Категоричная# сегодня в 7:35Рейтинг 0 Ответить

Пять лет исполнилось.

не кажется что ваш каммент не к месту?

Комментарий удален модератором

Пять лет - самая оптимальная разница между детьми, по своему опыту знаю.

Понятно, что в воспитании старшего были допущены ошибки, но это не повод, чтобы их усугублять.

я помню как одна очень умная мама моей подружки решала эту проблему она по 15 раз на дню объясняла 3-м своим детям -"какой пальчик не отрежь-все больно"

она ВСЕГДА забирала младших если старшие хотели погулять без младших, и у КАЖДОГО ребенка был СВОЙ угол и СВОИ игрушки. и прежде чем взять вещь брата-сестры в семье принято было спрашивать разрешения у "хозяина". и проблемы "ревности" не стояло. старшие ОХОТНО и САМИ играли и нянчились с младшим, прекрасно зная что младший ничего у них не отбирает. как жаль что мои родители этот опыт не переняли, а все удивлялись-почему у них дети живут дружно, а в нашей семье на 5 минут нельзя оставить-сразу конфликт.

мои родители пошли по принципу -"сначала родим няньку, потом ляльку"-все проблемы решились только тогда когда я стала жить самостоятельно.

я своего младшего не люблю до сих пор, хотя и в институте его проблемы решала, и помогала так по жизни и заступалась всегда-(брат жежь...), но по настоящему спокойно стала жить как только уехала далеко от своей семьи...с рождением младшего я стала чувствовать себя дома лишней (мне тогда было почти 4) и с нетерпением ждала когда закончу школу и уеду.

но не смотря на все почему то брат меня любит, очень а вот я его нет...

Сейчас я чувствую себя неловко когда сталкиваюсь с родительской "любовью".

хочется спросить -"а где вы были когда мне было 5-6 лет, когда я так нуждалась в вас?"

естественно я никогда этого не сделаю-я берегу чувства родителей. можно рассказать об этом незнакомому человеку... родителям нет.

Родители ИСКРЕННЕ считают что они "любили" нас ОДИНАКОВО, только вот потребности у детей в разном возрасте разные.

я понимаю-младшего "жальче" , особенно если старший его гнобит. но наказание здесь только усугубит проблему.

родителям тоже будет не сладко если старший будет регулярно "забывать" младшего в песочнице и из под тишка бить. и мечтать чтоб младший умер (дети не знают что такое смерть, для них это все равно что "уйти").

СЕЙЧАС можно все решить. ОБЪЯСНЯЯ что младший "не займет его место", что его ЛЮБЯТ и БУДУТ ЛЮБИТЬ даже если детей будет с десяток.

ведь если взглянуть на проблему детскими глазами что происходит?

родителям нужен ЕЩЕ ребенок? ЗАЧЕМ? им что меня мало? они меня разлюбили?

и почему то в 3-5 лет страх что "мама разлюбит" особенно силен..

Маленькая сестра,конечно,добавила ему работы и отвественности,сделала из него настоящего мужчину в его 4,5 года.Он научился вести себя тихо,убирать и не только за собой,с удовольствием помогал мне купать и одевать малышку,носить каляску,хотя что-то про снижение внимания к его персоне проскакивало,потом прошло,принял как жизненную временную необходимость.

Причем,я младшей тоже запрещаю будить сына если он отдыхает,мешать ему если он занят.Интересы каждого из детей должны соблюдаться.

Когда ребенок был один я не понимала как можно так сильно любить еще кого-то кроме сына.Когда родилась дочь,я поняла что в сердце матери достаточно места для всех ее детей.

но так... особой "кровной привязанности" я не чувствую ни к родителям, ни к брату...помогаю если надо-родня все таки...но прям чувства "семейности" у меня нет.

по определению многих здесь я наверное "чудовище"

Вот так и для этого малыша ,новый ребёнок - это чужак,пришелец.Забирающий всё самое дорогое: маму, кроватку,машинки.. Злая Вы,Лена.

Когда отец писал завещание,он позвонил мне и спросил не буду ли я против того,что свою московскую кватиру он завещает моей сестре так как они живут в Москве,а мне оставит саротовскую так как мы живем в Саратове.Поинтересовался из вежливости,хотя знал,что вопросов не возникнет.А вообще родители всегда стараются одинаково нежно облизать нас обоих.

Я Фрейда не читала,но по наслышке знаю о его теории сексуальных сублимаций во всем.И не вижу связи в своем посте с этим.

Пример же привела,потому что действительно у меня нигде не йокает когда речь идет о том,что сестры должны делиться "по братски".Речь ведь была о жадности братишки.Я и сказала,что формируют жизненные принципы у детей родители,причем,личным примером.

Когда отец делил с мамой то пресловутое яблоко,я не задумывалась почему он это делает.Просто видела и принимала как пример правильного поведения.Потом я поняла,что мама всякие вкусняшки типа фруктов и сладостей считает деликотесами и себе в рот положить не сможет.Психологический барьер из детства впроголодь,когда все полки и карманы были пустые.Целый банан она бы не стала есть,а вот половинку уже расчищенного с уговорами,но съедала.Она,между прочим до сих пор экономит все для нас.Отец покупает ей дорогие,фирменные и очень красивые вещи и украшения.Она подержит их немного у себя,а потом незаметно переправит мне(вещи,у нас с ней один размер,а сестра худенькая)или сестре(украшения,так как у меня аллергия на любой металл).

При покупке одежды всегда смотрю что б не было металлических элементов в контакте с кожей.Иначе зуд и покраснение обеспечены.

Но я от этого не страдаю.Нучили любить и ценить то,что имею.

Купите куклу!

А если серьезно, то ведь это Вы так плохо воспитали сына. И к воспитанию второго ребенка явно не готовы. Что же, думаете, если больше одного ребнка, так обязательно вырастут альтруисты?

Как ребенок научится уважать других и считаться с ними, если его самого никто никогда не уважал и с ним не считался?

возрасте спрашивают разрешение, но дети привыкают друг к другу,

учатся любить и заботиться. Родителям надо стараться не вызывать ревность, любить всех одинаково, вот и вся проблема.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Если у ребенка никаких прав в семье нет и с его мнением не считаются - черта с два он будет любить такую семью!

Возможно, сын ТС как раз боится чего-то подобного.

А моя матушка не знала, но чуяла: поделиться обязанностями - значит поделиться правами. А ребенок это кто?- это самый опекаемый, но и самый неуважаемый член семьи. И вот в этом опекаемом-неуважаемом состоянии многие родители хотят продержать дитятко как можно дольше.

Но ведь спрашивать мнение - не значит следовать ему, правильно?

а вопрос в теме был как раз о том, учитывать ли мнение.

Если ребенок уверен в том, что семья, где он растет (или рос) - это ЕГО семья, то ему может быть трудно создать свою собственную.

А действительно - зачем ему делать что-то, если у него уже все есть?

Если же у ребенка с детства есть понимание, что свою семью ему только предстоит создать, то он к этому будет хотя бы морально готов.

Старший - мамин воспитательный брак, и младший таким же будет, если она сама не изменит отношения к детям.

Я не заметил упоминания о том, что у ребенка нет отца, а второго она собирается заводить от донора спермы.