Просто одеский анекдот

- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...

- Изя, я слышал, тебе Хайм дал пощечину, а ты
никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал?
А кто упал?

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит
Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему
подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком
договор - они никому не чистят ботинки, я
никому не даю кредит!


- Рабинович, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается
стариковский картавящий голос:
- Шо за станция?
- Бердичев.
- Чего стоим?
- Паровоз меняем.
- На что?!
- На другой паровоз.
- Тогда это не Бердичев.

- Ой, этот Карузо! Столько шума - "хороший
певец, хороший певец"... А он и фальшивит,
и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!***

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!***

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на
вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!***

 Абрам, скажите, вы с вашей Сарочкой счастливы?
- А куда деваться?***

Рабинович, как вы думаете, почему у Моны
Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Реклама на улице вОдессе.

Мы чиним даже то, шо починил Ваш муж.....

Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?***

- Скажите, если я пойду по этой улице, там
будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда
не пойдете!

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один
покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета,
а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я
его вам бесплатно обменяю!


- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют"
по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и
купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют",
я сразу буду продавать ее по пять!

 Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец
познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать***

- Знаешь новость?

Рабинович - в больнице.
- Как это, в больнице? Да я же его вчера видел... Он танцевал с одной шикарной блондинкой...
- Но его же жена это видела тоже!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила
ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у
девушки есть молоко и свободное время, отчего
бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А
шо делать?!***

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой,
построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше
государство построило гиганские электростанции
на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

 Вы помните Моню Рабиновича? Так вот, когда он
приехал в Америку, у него была только одна
пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот потц будет делать в Америке с
миллионом пар рваных штанов?

  
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

 — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!