Байки старого техника. О вреде курения

Курить всегда было вредно... даже тогда, когда сие не стало мейнстримом. На аэродроме вообще нельзя. А поскольку народ, невзирая ни на что, всё-таки так и норовит подышать воздухом через папиросу, то как минимум данный процесс требуется упорядочить. В общем, курить на аэродроме всё-таки можно. Но только и исключительно в отведённых для этого местах, каковые, во-первых, для этого оборудованы (как минимум обрез с водой стоит), а во-вторых, максимально отдалены от стоянок и мест обслуживания боевой техники – уж больно много там всякой легковоспламеняющейся и зачастую взрывоопасной фигни...

Но это как раз и создаёт тот самый «высокохудожественный конфликт»: ибо курить хочется, а вот бежать до курилки километра так полтора – совершенно нет. Вот и находятся регулярно (особенно среди матросиков срочной службы) особы хитрые (по их мнению) и ленивые (по мнению окружающих), так и норовящие затянуться в неположенных местах, да ещё и зачастую прямо тут у вверенного им трудовым народом боевого поста...

Но ежели за этим делом тот же техник поймает... В общем, жить тогда залётчику противоестественной жизнью со всеми неприспособленными для оного предметами и непосредственным начальством. А посему «безобразия нарушать» надо с оглядкой. Впрочем, матрос – он зараза изобретательная, когда не надо...

В итоге захотелось одному «дедушке» покурить... А ещё желательно и полежать... А в курилку бежать не хотелось (да и кто отпустит ещё от своего АПА) – на техпозиции ПХД в разгаре...

Тут надо некую отсылку сделать – случилось это в одном славном МРАП, вооружённом весьма старенькими, но вполне себе «внушающими» Тушками – Барсуками. А движки РД-3М, которые этого «барсучка» по небу носят, отличаются не только тягой, но и размером... Дура такая почти полтора метра в диаметре. И воздух к двигателю подаётся по соответствующего размера трубе – воздухозаборнику, те же почти полтора метра в диаметре и длинной метров пять... А когда движок выключен и на стоянке, то во избежание попадания в движок всяких «посторонних предметов» труба эта снаружи закрывается здоровенной такой крышкой-заглушкой... Этакая «норка».

Ну вот и додумался этот боец, что, поскольку на машине ПХД, то движки-то никто запускать точно не будет, соответственно заглушку не снимет, а если он как та мышка-норушка под заглушкой прикорнёт, то никто его там не увидит и искать не будет... Ну, стремянки у борта, выждал момент, пока никого не было рядом – заполз, заглушечку за собой прикрыл, лежит, уютно устроился... Тут, опять же, никто ж не видит, металлическая труба вокруг, можно ж и покурить, ведь не видит никто... Закурил, тащится, паразит, как удав по стекловате, дым колечками пускает. Как говорится «папиросы Сальве – будь здоров, не кашляй!»

И всё бы прокатило (есть предположение, что не первый раз он так устраивался), но тут припёрлись на борт АОшники. Что-то им там проверить надо было, в общем, поставили машину «под ток». Ну а наш «хитровыделанный» как раз в этот момент докурил... Ну и того, забычковал папиросину-то и, как на грех, о датчик противопожарной системы, а он под током... И первая очередь пожаротушения срабатывает ну совершенно автоматически, разряжая в двигатель баллон с углекислотой под давлением в 200 атмосфер...

В общем, наблюдаем «картину маслом»: чёрненькое маленькое летит – орёт... Выплюнула Тушка нашего хитрована, как из ружья. Опять же, сам по себе полёт с высоты тройки метров на бетон – вещь малоприятная, а тут ещё эффект полной неожиданности – только что лежал-кайфовал, вдруг трах-бах и летишь... Шмякнулся о бетонку и затих. То ли убился, то ли глубоко задумался о последствиях. А последствия не замедлили наступить.

Ну всё, что сказало сбежавшееся к месту событий начальство, мы тут привести не можем по причине полной непечатности, ибо:

1) самолёт выведен из строя, т. к. движок надо снимать и в переборку – таков регламент.

2) матрос тоже выведен из строя, ибо получил то ли сотрясение (ну это вряд ли по причине отсутствия объекта сотрясения), то ли перелом руки... Бетон почему-то жёсткий очень...

3) и как об этом анекдоте докладывать совершенно непонятно – потому что не доложить невозможно (самолёт небоеспособен), а доложить – так, считай, сам себе «неполное служебное» навесил...

Иными словами, как там народ выкрутился, я не знаю, но вот то, что вся срочная служба в том полку на аэродром ходила только через тщательный личный обыск и изъятие всего, что даже просто напоминает про курение – это да... В общем, курить вредно!
 

О хромовых сапогах и жидком кислороде

Ну что, вам молодым наверняка само словосочетание «хромовые сапоги» ни фига не понятно... Привыкли к синтетике, берцам, портяночку дать – так ведь не знаете, что с ней, родимой, делать... Так почему «хромовые» – хромированные что ли?

И хотя никто, конечно, сапоги не хромирует, но прямое отношение этот 24-й элемент таблицы отца русской водки к вопросу имеет.

Именно солями хрома дубят кожу молодых телят которые ещё даже травки не попробовали, чтобы получить т. н. «опоек», из которого и шьют те самые знаменитые офицерские «хромачи», о которых каждый курсант мечтал...

Ибо красота это буквально неземная... Прочные, лёгкие, сияющие, как тот самый хром, только чёрный... Сейчас, однако, не тот фасон. Опять же, самые модные ребятки вообще сапожки на заказ строили – сейчас перевелись мастера... Раньше бывалоча глянешь на орёлика... Фуражечка от знаменитого на все ВВС одесского «дяди Миши» шитым «крабом» и лаковым козырьком сияет, шинелька ушита «в рюмочку» , сапоги надраены до запредельного потустороннего блеска и сидят, как те перчатки... Белое кашне, голубые просветы и полная смерть женскому полу.

Но мы, собственно, не о том... В общем, всем хорош хромовый сапог, но есть в нём и недостаток... Благодаря своей натуральности, он, зараза, в отличие от резинового, воду не очень любит... А снежную кашу, которая так и норовит покрыть всю эту чёрную глубину мерзкими белёсыми разводами – вообще. А авиация у нас, как известно, «всепогодная», а значит – на аэродроме жизнь кипит независимо от того, какая дрянь господня нам валится на головы и под ноги.

Штабным, конечно, получше – они всё больше в тёплых кабинетах, ну а нам, «лётчикам в чёрных ЗШ», так и вовсе не до красоты... Так что вместо хромачей у нас всё больше непромокаемые (так как обрезиненные) берцы и куртки (тоже непромокаемые, так как промаслились давно). И всё-таки страсть к красоте в человеке не задушишь и не убьёшь. Она на то и страсть. Но красоту её тоже беречь надо, и вот пришла в голову некоторым модникам резонная мысль. Хромачи – это стильно и здорово, но воды и грязи они не любят, резина – она к воде и грязи равнодушна, но красоты в ней нет... А если совместить? И начали особо продвинутые на сапоги одевать… Что бы вы думали?

Банальные калоши. Ведь как удобно... Бегаешь по аэродрому – калошки воду к хромачам не пускают. В штаб прибежал – калошки у входа сбросил и рассекаешь весь из себя такой красивый до невозможности... Опять же, чисто. А народ у нас в авиации, сами знаете, разный... И у некоторых весьма своеобразное чувство юмора.

В общем, было это в одном славном полку, на вооружении которого стояла гордость советской бомбардировочной авиации Ту 16. Правда, кажется, не бобры, а разведка, но сути-то это не меняет (давно это было).

Аэродром, предполётная, машины гудят, ТЗ, АПА, воздух, азот, кислород... А с кислородом на «Тушке» всё непросто... Заправлять его надо не сжатым, а жидким... Ибо летаем высоко и долго, а экипаж большой... Вот и сэкономили вес, ибо «дьюар» с жидким весит много меньше, чем эквивалентное по объёму количество баллонов со сжатым. Но жидкий он ведь кипит при –183, а значит – бак с ним полностью закрывать нельзя – рванёт, как паровой котёл, у которого предохранительный клапан заклинило. Так что когда заправляют, то, в общем-то, следят просто – как из дренажного отверстия на борту самолёта жидкий кислород потечёт, так значит «полна коробочка».

И вот, значит, в разгар процесса прибегает на готовящийся борт инженер эскадрильи, что- то ему там лично проконтролировать надо было. В новеньких, только что построенных хромовых сапожках, ну и в калошках, чтобы красоту не замочить... Калошки у стремянки снял, а сам в кабину полез чего-то с техником «за жизнь» перетереть. Ну у нас же народ весёлый, хлебом не корми – дай над ближним приколоться, даже не боятся, самки собаки такие, что за шуточки над начальством можно и того... пострадать.

Однажды один такой шутничок совершенно случайно шёл мимо и видит трап, у трапа калошки, хозяина не видно, а рядышком уже кислородозаправщик пристраивается... Ну и сдвинул он калошки на метр в сторону – в аккурат под дренаж. Кислородозаправщик своё «голубое» дело сделал, заправил от души, заодно и в командирские галоши всклень кислорода напустил... Короче долго ли коротко, но инженер свои вопросы на борту порешал, спускается, хоба – нет галош...

Оглядывается – а вот они, какая-то зараза в сторону переставила... Кислород из галош к тому времени уже испарился, и стоят они с виду ну как живые... В общем, покрутился-покрутился наш герой и спрыгнул с трапика, чтобы поближе к калошкам и их побыстрей на лапки вдеть... Удачно допрыгнул – прямо в галоши. Ну а что дальше было? Ну то, наверное, слышал не только весь аэродром, но и вороны в окрестных лесах... Голая физика сработала. Промороженные запредельным минусом калошки разлетелись в прах, а намороженная вокруг них бетонка превратилась в высококлассный каток, и наш прыгун продемонстрировав весь блеск шикарных хромачей, взлетевших выше ушей, приземлился на ту самую точку, которую принято называть пятой.

Всё это, естественно, сопровождалось диким криком, который мы с русского на русский перевести не сможем не потому, что мы не «Яндекс-переводчик», а исключительно щадя нежные современные ушки... Но смысловой посыл был вполне понятен даже без перевода... Дескать, «найду эту сволочь и закопаю на фиг»...

Вот так красота завсегда жертв требует.