Применение физической силы - способ воспитания ребенка?
Вычитала на одном из форумов любопытное обсуждение реальной истории. Ребенок (для уточнения школьник) совершил некий проступок на глазах у отчима. За что отчимом был прилюдно отшлепан на улице, плюс отлуплен ремнем дома по возвращении.
Мать ребенка находится при мнении, что был бы СВОЙ, тогда лупи сколько влезет. МОЕГО - не трожь.
Хм..
Часть обсуждающих склонилась к версии, что мать-де права и со своим дитем папаша склонен делать все, что угодно, вплоть до применения физической силы в подобающих случаях. Но вот чужого трогать не смей, потому, что чужое.
Вторая часть (на мой взгляд самая адекватная) обсуждающих осталась в меньшинстве. Потому как выступала за то, что детей в принципе бить нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Ни своих, ни чужих. Рукоприкладство - удел родителей, неспособных донести словами до ребенка свое мнение. Отвесив увесистый подзатыльник или отшлепав ремнем, воспитать ребенка не получится.
Выдрессировать - вполне. Только не стоит забывать, что мы все же не звери, а люди. И, следовательно, дрессировку давайте оставим для зверей.
И вот накинулись на эту часть обсуждающих с криками и возгласами. Те, кто лупят своих детей в "воспитательных" целях, считают, что отсутствие показательной порки отрицательно воздействует на юношеский мозг, а потом мы, дескать, удивляемся, откуда у нас на улице столько быдла, наркоманов и праздно слоняющихся. Все, мол, вроде как оттуда. Не лупили родители в детстве, вот и выросло то, что выросло.
Я в шоке. В некультурном шоке.
Это с каких пор применение физической силы по отношению к детям стало нормой? Действительно что ли, если не лупить как следует свое чадо, то вырастет такой отморозок? Вот странно-то, а я всегда считала, что все с точностью до наоборот. А тут вон оно что...
Комментарии
Убивать нельзя.
Задача "бить или не бить" ведь решается совсем по другому. Для чего родители бьют детей? Воспитывают. Они же не маньяки, они хотят донести до своего чада, как жить в этом мире. Не суй руки в розетку, не лезь на перила балкона, не открывай чужим. Все это вполне нормальные требования, которым ребенок обязательно должен быть обучен. Но не обучены сами родители делу воспитания. Но вопрос обучения родителей (и будущих родителей) даже не поднимается при всей этой шумихе "бить или бить". А учить надо в семье, в школе, в детском саду, в женской консультации. Должна быть система. Молодые родители даже не знают, как спеленать ребенка, не говоря о более сложных вещах - обучение речи, правилам поведения в обществе. При семье из нескольких поколений эта культура передавалась естественным образом, теперь - никак не
===
Отсутствие навыков воспитания детей у большинства населения объясняется простым отсутствием такового опыта у них самих.
Развиваться - это не просто!
Учить, кстати тоже.
===
Не способность донести до ребёнка суть поступка - это всё роавно что расписаться в своём РОДИТЕЛЬСКОМ ИМПИЧМЕНТЕ!!!
Мой младший сын учится в МГУ на мехмате. В прошлом году начал параллельно получать педагогическое образование. Через полгода сказал нам с женой, что мы их (сыновей) воспитывали именно так, как учит самая передовая теория.
Вот если у вас есть деньги, которые вы копите на какую-нибудь хрень, не покупая ребенку велосипед, объяснить ничего не удастся. Возвращаемся к правилу №1. Нет ничего важнее ребенка.
Вы вообще разговариваете со своим сыном? Знаете его интересы, друзей? Какая у него мечта? чего он боится? Объяснение может быть и не культурным, Вы же человек, у вас есть нервы. Объяснение должно быть логичным.
Насчет отношения как к постороннему...вы правы в некотором роде, но посторонность появилась именно после инцидента, потому что это, как впрочем всегда, было неожиданно. Именно неожиданно, потому что этому не предшествовало ничего - учитывались и мнения и интересы ребенка, и его мечты не секрет, и друзья его на виду (кстати, какое отношение к этому имеют друзья?) Поэтому вообще разговариваю и достаточно часто со своим ребенком. Кстати речь не о сыне.
Интересно Вы случайно нашли у ребёнка деньги, а во второй раз?
Случайно, само собой, нашли, а бывает по другому?
Мне хоть ещё немного лет и детей нет, но по-сбебе и по-увиденному у множества знакомых: 2 метода и физический и словесный употреблять в симбиозе умеют СОООвсем не многие. К тому же один винит другого в не том подходе и т.д.
===
ХОТЯ оба метода д.б. задействованы:немного физический и по-больше смысловой/словесный/разумный.
И еще дом, пока я его не построил. И то, в готовые комнаты не всегда пускают. Особенно после уборки.
Конечно, на таких избитых темах трудно объяснить - что такое бить и что не бить. Каждый вкладывает в эти понятия своё понимание. И бьют по разному - сильно или тихонько; выражая своё неудовольствие или закладывая в мозг ребёнка понятие - плохие действия всегда обернутся противодействием и т.д. и т.п.
P.S. И не устану повторять: есть с рождения такие твари, что лучше бы во время было сделать аборт. Этих хоть бей, хоть убей - сволочную сущность не вытравишь.
"если даже собственные родители меня бьют, чего мне ждать от остальных?"
ребенок подрастет, сам обзаведется семьей - и тоже будет лупить детей, приговаривая:
"как мои папа и мама меня били, так и я вас буду!"
внуки будут долбить правнуков - и так до второго пришествия; насилие длиной в вечность.
а если дитятко в один прекрасный день решит припомнить "предкам" всё, что они натворили?
Я Вам: каждый понимает "бить" по своему, Вы мне характеристику уже намалевали:: для меня либо бить, либо сюсюкать!
А про шимпанзе - это не мой пример, Нэшнл Географик (уж русскими буквами, что бы не париться) смотреть рекомендую.
Поймите, что учёные выявили - испокон веков люди разных народов поступали так, хотя и не понимая суть в том виде, как объясняют учёные сейчас:
Пока ребёнок не воспринимает речь, хотя и может порой нечто пробормотать, он живёт на инстинктах! И так же как шимпанзе, как львята, как волчата (из наиболее развитых общественных животных) начинают понимать "нельзя" в изменении тона голоса, рычания (зверей) звуков (шимпанзе). Если этого предостережения не понимает, то во всех указанных группах он получает шлепок!!!
Тем самым на первых порах жизни такое учение во многом сохраняет жизнь детёнышу. Или Вы этого НЕ ЗНАЛИ? Т.е. поощрение, норма, предостережение, наказание. Все это интонация, поглаживания, шлепки.
А дальше развитие. И чем толковей дитя, тем раньше отпадает необходимость в третьем шаге. Достаточно голос порой слегка повысить.
Но когда родитель бьёт дитя лишь за то, что тот ему чем досадил...?
Я же, хотел сказать, что используя рукоприкладство в любой форме для воспитания детей, мы(родители) даем им понять, что это нормально! И ребенок, когда вырастет, будет думать, что подобным образом можно решать и другие вопросы. Так же будет воспитывать и своих детей. Таким образом получаем насилие по наследству. Неужели Вы думаете, что если в качестве наказания ребенок будет лишен долгожданного мп3 плеера, например, то до ребенка дойдет хуже, чем через подзатыльник? Дети видят насилие с детства и проносят его через всю жизнь. Это похоже на дедовщину в армии - меня били(заставляли, унижали), значит и я буду так же делать. А потом мы удивляемся - почему этот мир так жесток?
Битье кроме ответной злости ничего не вызывает - проверено на собственном опыте в детстве.
Как НА СЛОВАХ передать чужую БОЛЬ?..
Как ВЫЗВАТЬ СОСТРАДАНИЕ и СОЧУВСТВИЕ (ассоциативную связь чужого страдания со своим страданием)?.. Именно так прививается ИМПАТИЯ.
Часто ведь моральное наказание гораздо "больнее" физического. Особенно, когда оно тянется долго ("лучше б ты меня ударила, чем мучить молчанием").
И ещё, к чему отнести ЗАКАЛКУ (физическую боль от холода или жары), к которой родители приучают ребёнка?. Разве это не похоже на наказание, за которым последует удовольствие от повышенного тонуса и здоровья? Так же и упреждающее физическое наказание совершается для того, чтобы ребёнок в дальнейшем не пострадал, не совершил разрушительный проступок и ушёл, таким образом, от наказания (обычно гораздо более разрушительного, чем ремешок по заднице).
Физическое наказание (или запугивание "бабайкой"), естественно, предполагается только в самом раннем детстве, когда ещё смысл убедительных слов и понятий почти не доходит.
А когда к нам приходили гости, меня ставили на табуреточку и заставляли петь. Если гостям нравилось, мне давали конфеточку, а когда не нравилось, выбивали из-под ног табуреточку.
Ниже я, кстати, написал несколько принципов наказания (можно ещё продолжить):
Физ. наказание (боль, сильная эмоция) может и не зафиксировать в памяти программу правильного поведения, если:
- наказание не связывается с виной (наказание ни за что)
- наказание без системы (то наказывается, но не наказывается, т.е. поощряется)
- наказание чрезмерное, вызывающее ответную агрессию или сильный ужас
- наказание слишком частое, вызывающее привыкание
- наказание не поддерживается словом ("ключом", который в будущем будет заменять физическое воздействие)
- ...
Любить - это не значит растить сына-неженку, который не знает, что такое боль от удара, укола, ушиба, пореза...
Любить - это готовить к полноценной жизни на этой планете, где трудно без закалки, выносливости, терпеливости, сострадания к другим и аскетизма по отношению к себе, к своему телу, а не к жизни в сладком раю, где льётся нектар и нет боли и смерти.
Вы перекладываете функцию по закалке и привитию терпеливости на дальнейшую жизнь своего ребёнка, на его судьбу, полную гораздо более антигуманных случайностей.
Можно, конечно, пытаться закалять словами, но проще действиями.
Не воспитание а торговля... сделаешь - куплю или дам поиграть или ещё что-то.
Не сделаешь - ничего не получишь :)
Можете что угодно доказывать, а у меня есть живой пример!
1 раз за всю жизнь наказал сына ремнём!
Никогда не бил руками, что бы если захочу его погладить.. не шарахался он от моей руки. Наказал один раз, после, пока он ещё ревел, сказал ему, что люблю его, что нехочу его наказывать, но если он будет делать достойно наказания, то я непременно его накажу. И накажу! Что бы он не считал меня балаболкой, мол сказал папа и не сделал.
Что бы он знал, что за любое преступление - будет наказание!
И растёт мальчишка, ну даже мне самому очень удивительно, весьма рассудительный! И любим друг друга и уважаем! Завидуйте!!!
Причин для зависти, кому бы то ни было, у меня нету. Могу только порадоваться за Вас и Вашего сына :-)
Можно обойтись и без битья. Но я не поверю, что вообще без наказания можно что-то хорошее воспитать, а ведь наказанием может быть и просто грубое или злое слово, презрительный взгляд или определённый жест, определённое положение вребёнка квартире. Если ребёнок привык, что это считается наказанием, то он будет так же страдать, как и от физического воздействия. А это тоже не очень-то гуманно.
И это правильно. Принципы - есть принципы.
А с курящим под моей дверью соседом, я просто поговорю, а если не поможет, то обращусь в милицию. Лестничная клетка - это общественное место, а курение в общественных местах запрещено.
И да, верно замечено Вами, что родители тоже люди. И если подзатыльник это всё же ошибка, то они имеют на нее право. Кстати, в былые времена подзатыльники учили уважению и послушанию, и никто не оспаривал право родителя на подзатыльник. Вы сторонник ювенальной юстиции, видимо?
ПС, Меня отчим за любую ложь бил а в пятом классе избил до полусмерти. Бил ногами, руками и кединой
несколько часов пока подошва кедины не отвалилась. Ложь была очень мелкая, да я и соврав тут же от своей лжи отвлекся. Бил он меня тогда очень сильно и долго.
Повод? Это он меня от вранья так отучивал (хотя сам то много врал по жизни). Хотя своих детей так не избивал.
Так что попались бы Вы, мне "любитель шлангов"...
ППС, Я своих детей не бил. Есть человеческие, а не звериные способы наказания. Дети выросли очень достойными людьми.
Я подумал - кого же его упёртость в рассуждениях напоминает? Ему - пока дитя малое, на стадии инстинктов, он - не покупать мр3; ему - это заложено в истории развития человечества, в природе, он - не любите детей; ему - сначала предостерегающая интонация, потом уж шлепок, в будущем, если дитя не идиот, взгляда хватит, слегка повышенного голоса, он - вам бы только тумаки раздавать, по голове ребёнка бить!
И вспомнил! Это как разговаривать с "любителями бездомных собак", особенно экстремальную любовь чувствующих, когда собаки в стаи собираются.
Им никакие доводы, ни старшнейшие примеры (чуть не каждую неделю собщения в СМИ: там ребёнка загрызли, там прохожего порвали) не повод даже задуматься. На всё твердят: "Вы не любите животных, а кто не любит собак, тот и людей ненавидит!". Здравый смысл противопоказан.
Скажите "спасибо", что перед выбиванием табуреточки петельку на шею не накидывали.
За то, что понимаете абсурдность избавления детей от просто необходимых прививок сострадания, от самого быстрого по степени воздействия на разум стимула поведения, полезного для выживания ребёнка в будущем, который доходит до сознания гораздо быстрее, чем вторая "вожжа" - "пряник", стимул, поощряющий только потребительские стремления (торговые отношения с родителями).
Родители, вырастившие рафинированных ангелочков, привыкших только к ласкам и грозящему пальчику, не должны потом удивляться, что их детишки ломаются сразу же при первой серьёзной ситуации, связанной с болью, с физической жестокостью окружающего мира, которой в наше время просто через край. И эта ломка может перечеркнуть все годы воспитания. Такие в основном и оказываются потом в компаниях отморозков. Становятся шестёрками, не способными отстоять себя.
И никакая "родительская любовь" уже не поможет.
Родители будут считать, что они тут ни причём, - просто хотели быть в глазах детей добрыми и гуманными, выторговать их любовь.
Тут просто выюрать мало будет.
вы лучше на собачьих постах защищайте ваших милых собачек, которые изредка убивают детей...
Тут дрессировка не поможет, это надо изолировать.
"наказывается штрафом в размере от ста до двухсот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного до двух месяцев, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до шести месяцев"
Если мерзавцы еще не подлежат уголовному наказанию, то за них ответят родители.
Вторые ИМХО - опасней. Они имеют тенденцию вырастать и переключатся с убийства собак на убийство детей.
только вот зачем мне вы об этом своём "не нравится" написали ?
18:51 30.05.11 -http://www.newizv.ru/lenta/2011-05-30/145391-ovcharka-zagryzla-4-letnego-malchika-v-kemerovskoj-oblasti.html
В Курской области вынесен обвинительный приговор двум местным жителям, чьи собаки насмерть загрызли шедшую в школу 8-летнюю девочку
На западе российской столицы в районе Внуково собака бойцовой породы напала на двухлетнего ребенка. В результате инцидента на Интернациональной улице мальчик попал в больницу.
это вот несколько последних случаев про милых собачек и детей...
если вы считете слово "тварь " по отношению к ребёнку нормальным определением, то....грустно....
и как показывает практика общения на ГП, когда детей обзывают подобным образом взрослые люди, то это однозначно животнолюбы..., которые к детям как-то равнодушно относятся...
Но я люблю больших и маленьких, тех, которых можно считать людьми не по факту рождения, а по сути, по образу мыслей, по поведению, по милосердию, которое является их внутренним убеждением, а не мимолетным признаком слабости очкастого интеллигента, который не желает не только быть хамом, но и выглядеть им.
а по поводу воспитания вы сами в своём комменте вот как написали: "Нет такого понятия, как воспитание. Оно придумано теми, кто не может общаться с детьми." - совсем забавны ваши метания....
А вот что делать - непонятно. Слов эти мамаши-папаши, которые однажды на моих глазах младенцу чуть вместо бутылочки с молоком пивасик не подсунули, который был в другой руке и по ходу прогулки за полчаса этим самым пивасиком накачались так, что...
А ведь нашим и их детям в будущем жить в одном мире, уже самостоятельно.
Вот эту мою кошку Джину, которая на аватаре, зять выкупил у мальчишек, когда увидел. что ее повесили.
- наказание не связывается с виной (наказание ни за что)
- наказание без системы (то наказывается, но не наказывается, т.е. поощряется)
- наказание чрезмерное, вызывающее ответную агрессию или сильный ужас
- наказание слишком частое, вызывающее привыкание
- наказание не поддерживается словом ("ключом", который в будущем будет заменять физическое воздействие)
- ...
"Своим поступком 27-летний Тимур Оринин в феврале этого года шокировал многих
Накануне у него ощенилась питбультерьерша Дана - целых 11 верещащих комочков принесла. 11 - это много, щенки постоянно бились за молоко, кому-то не хватало, они истошно пищали. Проблему орущих щенков парень решил просто: сгреб в кучу да и выбросил в форточку. С 4-го этажа - на 25-градусный мороз!
Щенков тогда подобрали прохожие, отнесли в ветклинику. Поначалу казалось, что их удастся выходить, но затем все 11 малышей один за другим умерли - от переохлаждения.
http://gidepark.ru/user/2011164799/article/362074
В суде хозяин питбуля вину признал:
- Сам не знаю, что на меня нашло. Я, когда уже позже увидел фотографии щенков, лежавших в снегу, мне их стало очень жалко. Я был пьяный тогда, не соображал, что делаю...
Мировой судья, видимо, парню поверил. И максимальное наказание, штраф 80 тысяч рублей, предусмотренное статьей, не назначил. Зато назначил 120 часов исправительных работ. Теперь Тимур будет подметать улицы и красить бордюры вдоль дорог. Кстати, наказание парень назвал справедливым. Тем более что Тимур безработный и времени свободного у него вагон!
Родитель показывал, что и сам он себя наказывает за то, что его сын (дочь) поступили нехорошо. И этот метод гораздо более доходчив до сознания ребёнка, чем обычная порка - он доходит через совесть и сострадание.
Да и родитель не сможет уже "превысить полномочия", включит своё чувство меры.
Умеренно протертые розовые очки не дают раскиснуть от умиления к окружающим, и в ступор от их "великолепия" помогут не впасть!
Вобщем..не спешите давать советы в тех областях, в которых вы не сильны.
Вот и я о том! А наверни ему кто-то сразу люлей, сам бы тех щенков ночью и днем выхаживал.
Вот, кстати, надо было сразу за шкирку к тем щенкам в ветклинику приволочь, чтобы кормил из пипетки.
Возможно, Вы вовсе и не про это. Тогда извините. Зря встрял. =)))
А вот за чужую боль (смерть животного) - наказывать чуть меньшей болью (разумеется, не смертью) и убедительным попутным объяснением, что жертва страдает так же, как и агрессор. Привитое с раннего детства сострадание не даст человеку в дальнейшем не только быть бесчувственным и жестоким с людьми и животными, но и быть грубым с остальной природой.
Я тоже считаю, что форма наказания не принципиальна. Главное - его цель и достигаемый эффект. Наказание и поощрение - это ведь понятия относительные, как и боль и удовольствие. Кому-то мучительно больно и обидно, что ему не купили компьютер за двойки, а кому-то наплевать, что высекли за плохое поведение, главное, что купили велосипед.
А комаров я просто так не убиваю тоже...
Я, скорее, вегетарианец, хотя и растение абы как не погубишь...
и почему-то в следующий раз ребёнок не делает того, за что был наказан.
неужели вам так сложно отделить процесс воспитания от простого битья ???
и вы точно не понимаете разницы между воспитательным процессом и обычным битьём...
и почему-то вы ассоциируете битьё именно с поркой !, причём публичной !!!
и причинно-следственную связь конечно надо ребёнку надо объяснять - ножницы- режут..., но вот когда он в десятый раз порежет вашу выходную кофточку, вы очень долго будете подбирать формулировки этой самой связи...
Я ассоциирую битье с тупостью родителей. Только неспособный к разговору родитель может считать, что физическая сила способна дать понять ребенку, что правильно, а что нет.
а я просто делюсь своим собственным опытом воспитания детей.
Выходных кофт у мен нет, а вот мою наилюбимейшую антикварную книгу Островского с медальоном на обложке сын испортил, медальон отковырял... Я не орала, не дралась. Просто расплакалась! Прошло уже одиннадцать лет, сын до сих пор переживает!!!!!!!!!!!!!!!
Согласен с Наталией.. держи "+"
...физическое воздействие это показатель отсутствие контакта между родителем и ребенком.
методы воспитания разные, также, как разнообразны и люди...
..часто, подобные истерики это результат непоследовательного поведения его родителей.
Один раз разрешил, другой раз запретил или пообещал, потом отказался.
Не меняйте на ходу правила игры и истерики прекратятся.
Вы не ответили на вопрос Натальи о физическом воздействии: Вы считаете, что НАПОДДАВ ..он уяснит то, в чем виноват
...или же все таки разъяснить ребенку последствия его поступков для участников ситуации вне зависимости от того, есть ему уже 10 лет или еще нет и сколько времени прошло с момента его проступка?
Противодействие истерике - Ваше полное спокойствие.
Ничто так не расхолаживает истерика любого возраста, как отсутствие реакции, а желательно, и зрителей.
Когда наш ребенок в 6 лет курил, стоя над открытой канистрой с бензином... О! Как я была рада, что увидела это! И аккуратно отвела курильщика от бензина... Опять же - не ругала! Зачем?! Процесс наказания отстраняет причину , действие и все прочее на второй план. На первый выходит обида!!!!!!!! Обида н а маму, папу, на мир, на себя... Где тут урок? Где важность? Сплошные проколы.
а кстати и это тоже метод воспитания, вот только уличного воспитания...
..если есть желание найдется тысяча возможностей.
Если желания нет найдется миллион причин..
и если свой опыт говорит, что я прав, зачем мне что-то менять ?
..не меняйте.
При выборе Я и Ребенок,
вы выбираете - Я, я выбираю - Ребенок.
Ваш ребенок будет лупить своего карапуза..
..мой будет с ним разговаривать.
В том числе при необходимости воспитывать при помощи подзатыльников.
1. У автора: Применять физическое воздействие.
В корне не согласен...
...это похоже на экзекуцию над ребенком. Вначале его подавить физически... потом растоптать морально.
Делать надо с точностью до наоборот..
...вначале нужно объяснять что к чему и почему нельзя делать так, как поступил ребенок и видя раскаяние ребенка на этом можно и нужно(!) остановиться.
Мой ребенок будет копировать мою модель поведения, ваш ребенок будет копировать вашу модель поведения..
Я с ребенком разговариваю..
...и мне важно чтобы во взрослую жизнь он вошел с несломленной психикой.
У вас какие то другие приоритеты... насколько я понимаю из ваших предыдущих комментариев , вынесены из жизненного опыта.
А, каким вы хотите видеть своего ребенка во взрослой жизни вы еще не рассказывали.
..поздравляю! У вас есть возможность посмотреть на себя со стороны.
Мой ребенок будет копировать мою модель поведения,
ваш ребенок будет копировать вашу модель поведения..
О "подавлении" и "растаптывании" речи не идет вообще. Такое бывает возможно со стороны агрессивных сверстников, или не вполне адекватных родителей (например, когда в семье происходит пьянство). Со стороны сознательных и любящих родителей это невозможно.
...за что вы извиняетесь?
За право безнаказанно молотить своего ребенка а, потом его психологически прессовать???
...моя позиция следующая: Родитель применяющий физическое воздействие потерял контакт со своим ребенком.
Причин этому может быть несколько..
...самая распространенная, мало времени проводит с ребенком.
Ребенок очень быстро развивается... особенно в раннем возрасте..
..тот родитель который полноценно общается с ребенком только по выходным просто не успевает подстроиться под его темпы развития.
Ну.. и старается им управлять Павловским методом дрессировки, объясняя свою косность тем, что «другие методы действия не возымели».
Я ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ
..и никакие доводы меня в обратном не убедят, считаю что у взрослого человека много способов донести ребенку свою позицию на тему Что хорошо, Что плохо.
Не получилось донести.. ищите причину в себе, а не делайте ребенка козлом отпущения своего невежества.
Изучайте возрастную психологию.. как только ребенок родился
Вопрос к вам, есть ли у вас дети? Каков ваш опыт общения с детьми?
Еще вопрос, если считаете не корректным - можно не отвечать - вы сами подвергались физическим наказаниям со стороны родителей?
Знакомы ли вы с этологией, наукой о поведении? С проявлением животных аспектов в поведении человека?
...повторюсь и я:
Не получилось донести.. ищите причину в себе, а не делайте ребенка козлом отпущения своего невежества.
Сразу относитесь к ребенку как к личности.. тогда дилеммы применять или не применять физическое насилие в отношении несовершеннолетнего не возникнет.
Если Вы позволяете себе распоясаться в отношении зависящего от вас человека, то почему начальник на работе не может лупить за то, что у вас есть свое мнение по рабочему вопросу.. под предлогом того, что по другому вы не понимаете?
Почему вас начальник не бьет? Это по крайней мере не культурно..
...почему же вы потенциально готовы некультурно поступать по отношению к маленькому человеку?
Почему вас начальник не бьет? Потому что это социально опасное деяние и оно наказуемо..
...почему же вы потенциально готовы применять социально опасные деяния по отношению к маленькому человеку, потому что оно безнаказанно?
Грустно.. от взрослых людей слышать подобное
...в шутку педагогика говорит о том, что ребенок вас услышит если вы повторите ему двенадцать раз.
У кого терпения больше у вас или ребенка?
Просто.. ответьте мне на два вопроса:
1. Как повлияет на вас тот факт, что вы сдержитесь и не ударите своего ребенка?
2. Как повлияет на ребенка тот факт, что его не унизят физической расправой?
...если нет, поясню мысль: вы хотите в будущем видеть свое чадо сомневающимся, с надломленной психикой или успешным, уверенным в себе человеком?
Чувствуете разницу в последствиях применения разных педагогических приемов..
ПиСи: Отвечаю на вопрос в каком месте я у вас видел слово молотить, в цитате:
Валерий aka Dave: Применять физическое воздействие НАДО..
...слово НАДО.
Ударив один раз.. где уверенность в том, что во второй раз под предлогом того, что НАДО вы не ударите сильнее? Ну.. если чадо стерпело
...Валерий aka Dave у вас есть внуки?
Спрошу по другому.. вы видели результаты своего воспитания в семейном укладе своих детей?
Если видели.. представьте что время вернулось назад, что бы вы поменяли в своем поведении?
На сколько вопросов вы ответили?
"...слово НАДО". Во-первых - а причем тут "молотить"? Во вторых - слово "надо" не предполагает обязательного применения физического воздействия всегда и на всех, как мне показалось, вы это поняли. Вторую часть фразы вы упустили, исказив тем самым контекст.
" Ударив один раз.. где уверенность в том, что во второй раз под предлогом того, что НАДО вы не ударите сильнее?" - данная формулировка предполагает, что само по себе воспитание с применением физического наказания есть некое злое искушение. Вроде как попробовал раз наркотик, где гарантия, что не захочешь еще раз. Обратили ли вы внимание в моих постах, на то, что самоутверждение взрослого через наказание (не только физическое) - недопустимо?
На вопросы выше ответить все же не хотите?
ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ
Вы как я понимаю его практикуете, согласны?
А, метод физического воздействия который вы декларируете выше считаю
ЭКЗЕКУЦИЕЙ НАД РЕБЕНКОМ
..цель моего комментария еще раз подчеркнуть для остальных читателей Гайд-парка пагубность подобного поведения.
Ваша же позиция мне до конца не ясна..
Внуков у меня нет. Но есть дети, между ними большая разница в возрасте.
И я могу видеть примеры на других семьях, среди своих родственников и знакомых. Среди них нет людей, озлобленных на родителей за "подзатыльники", но есть пострадавшие от мягкотелости родителей. Таких примеров, ярко выраженных, по крайней мере два. А если покопать - найдется и больше. И я считаю, если бы их родители в нужные моменты проявили жесткость, а где необходимо и подзатыльники - эти дети выросли бы другими людьми. Поэтому обратившись назад я бы не стал менять свой подход и полностью отказываться от физического наказания, основываясь на представлениях, что это "экзекуция". Хороший родитель никогда просто так ребенка шлепать не будет.
Еще раз повторю, неотъемлемой частью воспитания является любовь к ребенку и объяснения. Если ребенку все объяснять, то ни травм, ни обид и т.п. у него не заложится. И еще, как здесь уже говорили, нужно всегда оценивать последствия воспитательного действия, шаблоны тут не применимы.
Надеюсь ответил.
Как насчет того, чтобы ответить на мои вопросы?
Мне не нравится слово ЖЕСТОКОСТЬ..
..правильнее говорить о СУРОВОСТИ.
Вы ответили, что «Внуков у меня нет»..
..а, посему до тех пор пока не увидите отражение своих педагогических ошибок в поведении ваших детей о чем можно говорить?
Вы познакомились с моей позицией..
..я познакомился с вашей.
А истинна, где то посередине..
У меня нет задачи вас переубедить.
Выступив оппонентом я писал для тех, кто раздумывает над применение вашего метода указав на свою субъективную оценку результатов этого процесса.
Внуков нет, но есть другие примеры из жизней людей, которые придерживаются позиций схожих с моими, и альтернативных им. Но я также не ставил задачи переубедить вас, или кого-то еще. Я излагал имеющиеся у меня аргументы. Спасибо и вам за дискуссию.
Били ли ? - а за что бы?
Наказывали ли? - бывало. По принципу причинно-следственных событий.
Все ээти "проводить время с детьми", "уделять больше внимания" - не более чем слова. Доверять - вот главное. Доверять возможностям на самом раннем этапе развития. Не врать - ещё хорошая заповедь. Объя\снять все, полагаясь на способность другого человека, какого бы возраста ни был, осознать то, что знаешь сам. Три кита вербального воспитания. Все остальное - делай так, как хочешь чтобы делали дети. Иных методов нет. Особенно, бесполезны слова.
Если вы очень расстроены – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.
..то по состоянию на пол17 подход предложенный Dave популярный среди пользователей Гайд-парка +9
при максимальной оценке +12,
theWORLD же проигрывает почти в 10 раз получив на одного недовольного больше -1
...о чем это говорит?
Применяют родители физическое воздействие (+9)
и не собираются от него отказываться (-1).
так-что ваши догадки о уважении, и прочем - лишены всяких оснований, попробуйте предположить что-нибудь другое...
а одним простым словом - каждый воспитывает так, как может !
можно давать рекомендации, но практически невозможно заставить...
и откуда вы берёте такие допущения и догадки - что кому проще, что кому лучше...
В конце-концов, мы детей воспитываем именно для того, чтобы они рано или поздно начали жить своим умом.
А при этом (когда человек своим умом начинает жить) проявляются собственные вкусы и склонности бывшего ребёнка, и ни о каком беспрекословном послушании говорить не приходится.
Получается, Ваш ребёнок либо инфантилен, либо Вы успешно задавили в нём всякую индивидуальность.... Стоило ли ради такого результата рвать задницу?
и всё сводите к набору придуманных вами четр характера - отсутствие индивидуальности..., инфантильность... - у вас просто не укладывается в голове, как можно быть успешым, самостоятельным человеком и при этом прислушиваться и к родителям и уважать их...
А уважение и послушание - очень разные и не всегда взаимосвязанные вещи. :))))
а аргументация сводится к простому "нельзя" - почему нельзя совершенно непонятно.., тем более мне, который в процессе воспитания уже двадцать лет, и ещё почти столько-же предстоит...
А то, что у меня нет детей - делает меня менее пристрастной в дискуссии, только и всего.
Мне, в отличие от Вас - не нужно доказывать окружающим и самой себе, что я правильно воспитывала своих детей, и всё делала для их блага, а не во зло.
А Вам - нужно! И, видимо, совесть у Вас не совсем чиста, и что-то подсказывает Вам, что отнюдь не всегда Ваши наказания были во благо и справедливы, иначе Вы бы давно потеряли интерес к спору. А что-то Вам покоя не даёт. :(((
Будет ли она успешной - Вы не знаете.
И будут ли они счастливы - тоже не знаете.
И даже - счастливы ли они сейчас....
по поводу конкретной успешности, которую я имею ввиду, можете посмотреть рейтинг ГУУ,которыый сын заканчивает, а также попытаться узнать, насколько популярна у молодёжи мазда-рх8, на которой он ездит...
ну разные мы, разные...и мне уже кажется, что это и хорошо...
"""Это с каких пор применение физической силы по отношению к детям стало нормой?""""""
Вон у Горького был день порки по пятницам - а ведь вырос и человеком стал
И если вы не видите связи между поркой по пятницам и этим фактом - вы не знаете, что такое теория стресса, и как стресс убивает иммунитет.
Сразу спешу упредить возможные вопросы. Я не создаю себе образ столь принципиальный и образцовый. Я - трусишка зайка серенький!
Согласна пример с Горьким не самый лучший - сама то я против физических наказаний - хотя про себя могу честно сказать имела и до сих пор имею привычку кидать разные предметы , как то коробки , и всякую мелочь находящуюся под рукой
Причём от материального достатка в семье это не зависит.
Недавно одной даме рассказывала, как нашла эротическую кассету у 13-летнего сына, приготовила ему речь, а он так обрадовался, что я её нашла, она, оказывается, была чужая.
Короче, пока он радовался, я забыла текст лекции на тему "хорошие мальчики не смотрят такие фильмы")))
После того, как мы посмеялись, собеседница сказала, что она бы за ТАКОЕ сына выдрала.
За что интересно? За развитие в соответствии с возрастом?
Или за то, что ему такая мама досталась?
Ага. И ребенок из такого воспитания выносит мысль, что надо лучше прятать кассеты :-)
Если мальчик в 13 лет эротикой не интересуется - значит у него проблемы.
Если мама 13летнего мальчика считает, что он эротикой не интересуется и довольна этим - значит проблемы у мамы.
Неужели нравственность так высока?
:-)
потом ананизм и нравственность понятия не синхронные вовси
Но воспитательный шлепок иногда не помешает.
Я против физических наказаний, но когда речь идет об обычных среднестатистических детях. Как говорится "вы ещё не все видели".
Если вы когда-нибудь интересовались методиками саморазвития, например Кастанеда, Норбеков и др., то возможно заметили, что физическое воздействие применяется для переключения психики человека в другой режим. Это же применимо и к детям.
Комментарий удален модератором
Жаль, нельзя поставить сотню плюсов.
=====================================================
У меня кот. Воспитанный. В туалет только в лоток, мявами объясняет что он грязный и он брезгует и надо сменить. Не ударила ни разу.
Воспитывать тоже УМЕТЬ НАДО. ДАЖЕ животных.
Ребенок все прекрасно понимает и гораздо лучше кота. А вот способен ли объяснять родитель??? Ударить/шлепнуть разумеется проще, чем найти нужные правильные слова и интонации.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
С тех пор,как появился Homo Sapiens.И даже раньше.
Сейчас стали относиться более гуманно,но судя по тому,что из этих детей теперь вырастает - это страшная педагогическая ошибка.
Какое убожество. Ни одной мысли - только агрессия и примитив... фи.
Но эту тупую безмозглую тварь,гадящую где попало,придется занести в ЧС.
Хотя гуманнее было-бы,конечно,утопить...
Не дискуссии же с ней вести,в самом деле. :))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Которые помогли главному герою понять насколько ужасным был его поступок.
Взрослые отличаются от детей тем, что они способны принимать решения, следовать им и нести потом ответственность за них.
Хотя с этим проблемы не только у детей, но и у уже выросших.
По-моему, любое наказание должно объяснить наказуемому неправильность его действий.
Смысл наказаний именно в этом, а цель - предотвратить развитие "негативного сценария".
А не выместить свою злобу, стыд или неудовольствие.
В любом случае - камень на спине у ребенка - это физическое воздействие.
Комментарий удален модератором
Вот это мой младший: http://king505.livejournal.com/22407.html
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
комфортные условия существования никогда не способствовали взрослению личности.
С повышением уровня комфортности жизни всегда повышается инфантильность общества в целом.
Ну а зачем человеку взрослеть и встречаться лицом к лицу с какими-то трудностями? Ему и так хорошо.
Да, характер формируется, пока дитя лежит поперёк лавки... но объяснять что родителям стыдно, мне не приходится. Почему-то они сами видят реакцию. Причем не особенные они, обычные пацаны. Приоритеты в жизни нужно правильно расставлять. ИМХО.
А вот ваш подход "если вы инфантильны, то это ваши проблемы" очень смахивает на детское "сам дурак", причем невпопад.
К тому же, мы с Вами на "ты" не переходили.
Комментарий удален модератором
Надо находить подход к детям, любить их и искать их любовь. Кому это удалось, тому не надо и воспитывать. Тогда действительно всё будет правильно.
Жаль, что понимать это некоторые начинают несколько поздно.
А вот систематически, целенаправленно, да ещё ремень - расписаться в своём бессилии, необразованности, бескультурье и бездушии.
Шлепнуть можно "за дело" а не за свое плохое настроение.
На мой взгляд, оно глубже отражает ситуацию, потому что ребенок для достижения своих целей может даже ложь, клевету и шантаж.
Я вообще-то могу с уверенностью утверждать, что в отношении животных, при дрессировке - физическое воздействие тоже даёт не самые лучшие результаты.... :))) Можете посмотреть канал "Домашние животные" и убедиться, там есть целая серия передач, где профессиональные дрессировщики помогают владельцам решать проблемы с домашними животными и НИГДЕ и НИКОГДА не применяют физическое насилие. :)))) Неэффективно! :))) И мой опыт работы с собаками и совместного проживания с оными же и с котом свидетельствует о том же самом. :)))
А тут вон оно что....
Средневековье. :)))
И воспитываете не равного себе, а всего лишь беспрекословного исполнителя.
2. Поделитесь опытом - как щенку словами объяснить, что писать где попало - нельзя. А коту не отрезая яйца - что не надо метить чужие кожаные куртки.
Щенок сам знает. ч то писать где попало нельзя. Он просто до определённого возраста не может терпеть. Вы щенка сколько раз на улицу выводите? Щенок писает до шестнадцати раз в сутки, если здоров. В зависимости от диеты. :))) Попробуйте сами научиться писать по расписанию, установленному другим человеком, и запишите себе где-нибудь, сколько это заняло времени. :))) Это во-первых. Во-вторых, покажите ему где МОЖНО. КОгда он поймёт, что нигде нельзя, а в каком-то месте - можно, он сам будет стараться делать свои дела только там. Собаки - очень чистоплотные животные и даже в диком виде возле лёжки - не гадят, как и волки. :)))
А попытки "научить" щенка делать то, что он и без Вас знает, но просто не может в силу Ваших же проблем (Вы не можете или не хотите выводить щенка на улицу так часто, как ему требуется, а обмен веществ - быстрый!), да ещё физически наказывая его - делает из Вашего щенка - невротика
Был у меня случай, когда щенок заболел, и привить его было никак нельзя - пришлось приучать к лотку, как кошку. Тем же способом - хвалить, когда он делал свои дела в лоток. Ну, а уж "подвести" его к лотку, когда знаешь, что он вот-вот нагадит - дело техники. Я, например. знаю, что спустя несколько минут после кормления у собак возникают позывы к дефекации. :))) Брала это чудо, сажала в лоток и ждала, пока он всё сделает.... А потом гладила, хвалила и даже что-нибудь вкусненькое иногда давала, только немножко, крошечку. :))) Они очень быстро понимают, трёх-четырёх удачных "высадок" хватает.
Только лоток надо убирать сразу,
Поймите, требуя от щенка невозможного и наказывая за то, что он не может сделать этого, Вы просто СРЫВАЕТЕ НА НЁМ ЗЛО. Зло оттого, что щенок - не такой, как Вам бы хотелось, что он гадит. А он - маленький, а, даже если поймёт, чего Вы от него хотите - он физически этого сделать не сможет.
Я думаю, с детьми происходит то же самое. Я много раз наблюдала, как мать или отец кричат на ребёнка за то, что он просится на руки на улице. Мысль, что ребёнок - маленький, всё ему кажется большим и страшным, да вдобавок - элементарно устал (ножки-то коротенькие, на каждый шаг взрослого - три детских, то есть, ребёнок выполняет работу в три раза больше, чем взрослый !) - не посещает..... Говорят - капризы.... Я одному папаше, сын которого испугался собаки, сказала: если бы сейчас из-за дома вышла собака ростом со слона - ты бы обосрался, а твой сын - только плачет. Кто из вас - трус?
А насчёт кричат... Это хуже чем бъют. Уж лучше действительно дать подзатыльник чем кричать.
И, пожалуйста, поймите, что собака - это не игрушка, которой можно поиграть, когда тебе удобно, а когда некогда - бросить под стол... Собака - высокоорганизованное живое существо, с ней нужно заниматься постоянно. :))) Если у Вас нет возможности взять, допустим, отпуск на три-четыре недели, чтобы научить щенка необходимым для жизни в квартире навыкам - не заводите собаку вообще.
И, если я понимаю, что не могу делать что-то добросовестно - в силу обстоятельств, допустим, или по здоровью - то я просто за это не берусь.
Поэтому сейчас, например, у меня нет собаки.
Потому что нет столько времени, сколько требует её содержание.
А заводить собаку, как игрушку - считаю недостойным поступком.
Почему Вы считаете, ч то не существовало его точных эквивалентов?
Когда у вас куча свободного времени, то вы готовы тратить его на всякую ерунду.
Но если вы профессионально занимаетесь делом или у вас просто нет свободного времени, то вам не до сантиментов - всё определяет экономическая целесообразность.
И если экономически оправдано ткнуть носом в лужу, то надо тыкать, а не создавать на пустом месте теории.
Видите ли, я вовсе не бегаю за щенком два месяца подряд, подкарауливая каждое его движение. :)))
Здесь всё гораздо проще. Вы можете прийти вечером, и методично потыкать носом щенка во все, наделанные им делишки. И даже выпороть ремнём для пущей важности. А можете - просто убрать. Результат здесь останется тот же самый: проситься щенок начнёт на третьем месяце жизни, а выпускать по надобности Вы всё равно его будете столько раз, сколько ВЫ - СМОЖЕТЕ. Таким образом, раз результат тот же самый - наказывая щенка Вы просто совершаете бессмысленную жестокость.
Если Вы считаете, что бессмысленная жестокость по отношению к собакам или детям - это нормально, то говорить больше не о чем.
А в том, что щенки отлично научаются "проситься" безо всяких тыканий носом в лужицы - я убедилась неоднократно, на разных породах, тут Вы меня не переубедите. :)))
Поверьте, мне совсем не улыбается по несколько раз в день замывать пол, да ещё с антисептиками. :)))
И ещё раз повторю: если у вас нет возможности - не заводите собаку. Не мучьте ни себя ни собаку - лучше никому не будет. Только хуже.
Я просто пытаюсь объяснить людям, что многие (большинство) случаи "наказания" являются всего лишь проявлением бессмысленной жестокости "воспитателя". И вот от этого меня аж корёжит.
Кроме того, я как-то против наказаний детей и собак вообще. :))) Если Вы не в состоянии объяснить, что чего-то делать нельзя - это ВАШИ проблемы, и наказывать воспитуемого за то, что у вас проблемы - бессмысленная жестокость. :)))) А тем более - устанавливать требования, которым воспитуемый не в силах соответствовать. Воспитывать нужно с момента появления - тут я согласна на 100%. Устанавливать рамки дозволенного и список запретного. :))) Но ведь наказание чаще всего - следствие того, что рамки и список не были "донесены" вовремя. :))) Согласны?
Вот "поймать" и вовремя дать "отрицитаельное подкрепление" - другое дело. :))))
А для того, чтобы любое поведение было на ваших глазах - необходимо, чтобы питомец доверял вам и не боялся. В противном случае скрытное поведение войдёт в привычку независимо от того насколько оно "запретное". :))) Разве не так?
Ни разу его не ударила, понимает все слова и интонации. Бьет тот, кто не может воспитывать.
Это я и пытаюсь объяснить. Правда, со взрослыми собаками бывают такие проблемы... иерархические. Когда собака пытается стать "вожаком стаи". :))) Но я как-то заранее предугадываю и принимаю меры. Даже с теми собаками, которые попали ко мне в руки взрослыми.
еще один источник: http://kozhuhovo.com/forum/viewtopic.php?t=6518 - описывает старый смысл некоторых современных ругательств. Слова "отморозок" или эквивалента я там не встретил. И слово ведь современное, согласитесь?
И это слово результат:
1. европейской псевдогуманистической традиции, культивирующей безнаказанность (докатившейся к нам еще и в извращенном виде).
2. нынешней беззубости общества по отношению к такого рода поведению. И начало этой беззубости лежит в воспитании детей.
Может в любительском лингвистическом исследовании поучаствуете?
Наказание детей - действие противозаконное. Мы же не бьём подзатыльник даме в очереди, которая пихнула нас, и выронила из наших рук сумку!!!
Только...есть тут загвоздка. Если говорить о животных, то проступок и наказание могут быть разнесены во времени.
Публичная казнь была развлечением, люди на неё нак на праздник ходили.
Преступников против веры (то есть, людей, которые думали иначе, чем попы разрешили) - сжигали живьём, и на это приходили посмотреть жители.
Во времена гусистских войн раненых противников собирали на поле боя и сбрасывали живыми в колодцы или шахты, а потом приходили послушать как они там стонут.
Людей пороли, морили голодом, убивали без суда и следствия, иногда просто для развлечения.
И всё это - было НОРМОЙ в те времена.
Поэтому никакого смысла не было в термине "отморозок". :))))
У нас же нет специальных терминов для самых обычных людей. :)))
А сейчас, в результате "европейской пспвдогуманистической традиции" эти поступки считаются отвратительными.
Поэтому и появилось слово, обозначающее человека "средневекового уровня нравственности". :)))
Конечно, когда крупный кобель заявляет претензии на лидерство, иной раз необходимо дать ему понять кто в доме хозяин. :))) Но у меня есть вольер, и я прекрасно могу закрыть его в вольере и подходить только для кормления. :))) И он прекрасно тут же соглашается, что из нас двоих хозяин всё-таки я. :))))
За уши не кусала. :))))
А за "прижать к полу" - спасибо, это интересно. Теперь я поняла, почему у меня с самой сложной собакой не было иерархических проблем, которых я как огня боялась в этом случае. Мы любили играть в снегу и на траве - валяли друг друга. И всегда кончалось тем, что я её прижимала к земле, я всё-таки примат и к такому действию приспособлена больше, хоть вес у нас был одинаковый.... :))))
И вообще, разговор на тему "раньше всё было хорошо, а теперь всё плохо" - мне неинтересен. Этому разговору минимум пять тысяч лет, и продолжать жевать эту жвачку - совершенно пустое и глупое занятие.
Если такие разговоры вообще начинать, то проблему нужно копать до корня. А это сложно, и часто лень. Так?
У меня - тоже есть. :))
Только наши ответы - разные. :)))
И бодаться на тему какой из них - правильный я не собираюсь. Просто потому, ч то мой ответ - результат моей жизни, и, чтобы я согласилась, что я свою жизнь прожила зря и ничегошеньки в ней не понимаю нужны более весомые доводы, нежели слова.
ЗАсим позвольте откланяться.
Я также, как и вы, основываюсь на опыте и наблюдениях своей жизни.
К сожалению, вопросы, которые я задавал, остались без ответов. Но вопросы сложные, не у каждого найдется время и желание в них разбираться...Может кто-нибудь другой ответит на них.
Всего доброго.
Я не вовлечена в ситуацию, и не озабочена тем, чтобы доказать себе и окружающим, что я-то уж воспитываю детей правильно. :))) И я вижу много разных детей. Много и разных. Таких, которые росли у меня на глазах. И смотрю на них - объективно, а не сквозь родительские очки.
У детей бывает возрастния жестокость, а потом - подростковая, инстинктивная. Это всё предсказуемо. И есть ещё жестокость у детей и взрослых, идущая от непробиваемой тупости, когда, например, человек зарывает в землю живых щенков и искренне считает, что это нормально. Это - разные жестокости, знаете....
По-моему, совершенно точно говорят - дьявол наиболее преуспел в одном - сумел убедить большое количество людей в том, что его не существует.
Вот так и в воспитании, справедливая родительская оплеуха удержит провинившегося ребенка от нехороших поступков куда надежнее чем увещевания сотни психологов, которых можно просто послать. Ведь оплеуху отвесил отец, или мать которые любят его, и которых любит он сам. И они строги именно потому, что любят, и знают о своем долге перед ним. Ведь от них как ни от кого другого зависит, каким он вырастет. Добрый родитель, наказывая ребенка, думает о его будущем, и он лучше кого бы то ни было знает ситуацию именно изнутри и способен понять, какая мера в какой ситуации будет эффективнее. Со стороны, без вникания в ситуацию, никогда этого не разглядеть.
И, Валерий, Ваши слова слишком похожи на самооправдание.
По опыту я знаю, что, чаще всего оплеуху ребёнок получает за проблемы родителей. За то, например, что родитель пережил неприятные минуты в учительской. :))) А вовсе не за конкретный проступок. :)))
Кроме того, невозможно изменить то, что уже совершено. Никакая полеуха этого не отменит. А только вызовет страх перед ударившим, и, возможно, перед каким-то конкретным поступком. Что вовсе не помешает совершать аналогичные, или д аже ещё более тяжкие с точки зрения господствующей морали. НАказание - учит избегать наказания и НИЧЕМУ БОЛЬШЕ. :))))
Концлагерь - это "типичное для .... низкоранговых особей гомо сапиенс развлечение". Так?
Опасность "сломать что-то важное в психической организации человека" - оправдывает существование концлагеря? Верно?
А ведь это явления одного порядка. Все-таки как насчет ознакомиться с результатами экспериментов Милгрэма и Зимбардо? Последний, кстати, был остановлен ввиду непредвиденно сильного проявления жестокости среди испытуемых...По плану было две недели - управились за шесть дней.
Возможно мои слова и похожи на самооправдание, но не таковы, т.к. следуя своей позиции, я следую долгу перед детьми. Я ведь открыто и аргументировано доношу свою позицию. Мой стыд в учительской (кстати, я не испытывал его, не было случая) не является основанием для оплеухи. О том, что для меня является основанием для оплеухи я писал в своих постах. Да оплеуха не изменит прошлого, но может изменить будущее. Страха перед ударившим она не вызовет, ибо ударивший любит своего ребенка, и ребенок об этом знает. Если не знает - вот это проблема.
"НАказание - учит избегать наказания и НИЧЕМУ БОЛЬШЕ. :))))" - должен заметить это противоречит опыту моей семьи, не только где я отец, но и где я сын, брат и т.д. Среди моих знакомых есть пострадавшие от недостатка строгости и нет тех, что пострадал от самой строгости.
Людям, имеющим детей не может быть всё равно как оценивают их воспитательные методы. :)))
А вся "методика" как правило сводится к тому, как воспитывали этих родителей. :)))) То есть, толком неосмыслена и не подвергнута критическому разбору.
И отстаивают такую №методику" с пеной у рта, потому как именно заинтересованы: никому же не хочется признать, что он - неправ и своими действиями не столько воспитал, сколько навредил своме собственному ребёнку.....
Мне же, как тому судье - совершенно безразлично как оценят мои высказывания. Я стараюсь придерживаться проверенных мною фактов и закономерностей.
У меня подруга тридцать лет проработала дошкольным педагогом, выпустила десяток групп, и она Вам подтвердит: наказание редко приводит к предотвращению аналогичных поступков в другой, допустим, ситуации. :))) Особенно, физическое наказание. :)))
"Страдания" от строгости Вы можете и не осознавать. :))) Потому что человек, выросший в атмосфере, допустим, Хосты, где море воняет "лечебным газом" - этого запаха не замечает. :))) Он привык.
Вот тому, что вы - ЛЮДИ МАЛЕНЬКИЕ - Вас и научила отцовская оплеуха.
А "нравственный нигилизм" - это что за зверь?
Мне одно только непонятно, почему вы вступили в дискуссию о физических наказаниях, если, как следует из вашего поста выше, вам совершенно все равно что происходит с окружающими?
По началу мне показалось, что вас возмущает любая жестокость. Но вижу что нет, если она причинена не ВАМ. Что тогда?...
Если вы отрицаете существование зла, тогда ради чего? Что движет вашими рассуждениями? А если не дай Бог покалечат кого-то из ваших близких - это будет для вас злом? Где для вас граница?
А кроме этого, почему вы уходите от ответов на мои вопросы?
Педагоги есть и среди моих знакомых, их немало, включая родственников. Но главное не это, главное то, что я вижу в поведении людей, воспитанных на основе разных подходов.
Я осознаю страдания, и свои и чужие, поскольку различаю добро и зло (которых, как вы утверждаете - нет). И люди в моем окружении осознают. Я могу объяснить, где считаю, что родители или учителя были правы в моем воспитании, где нет. Это может сделать и большинство моих знакомых.
Второе: говоря выше "вы", вы обращаетесь ко мне или к кому-то еще?
Если ко мне, то на основании чего делаете вывод, что я позволю, а что нет, с чем соглашусь а с чем нет, к чему я привык и к чему нет?
Третье: вы считаете, что использовать в дискуссии домыслы вместо аргументов - это естественно?
Четвертое: тема "за и против физического наказания в воспитании детей" вам более не интересна?
Из того, что я не признаю объективного существования добра и зла - НИКАК не следует, что я - не человек и мне несвойственны обыкновенные человеческие чувства и привязанности.
И никак не следует никаких страшилок, которые Вы мне тут по-быстрому приписали. :)))
Просто Вы пытаетесь делать какие-то глобальные выводы из того, в чём ничего не понимаете.
Я предлагала Вам прекратить этот разговор, так как он неизбежно сведётся к склоке и переходу на личности. :))) Как видите, моё мировИдение позволяет мне достаточно чётко прогнозировать поведение собеседника - в отличие от Вашего, а - следовательно! - ближе к истине. :))) Ибо практика - критерий истины. :))))
А не отвечаю я на Ваши вопросы просто для того, чтобы ещё больше Вас не путать. Вы, видимо, как и большинство, просто не представляете себе, что может существовать другой способ жить и видеть мир, кроме как делить его на чёрное и белое, на добро и зло.
А, поскольку я человек не глупый и не жестокий, поэтому под Ваше понимание "зла" не подхожу. :))) Но высказываю мысли, которые под Ваше понимание "добра" не подходят. Вы и так уже запутались. :))) Куда уж Вас путать дальше?
Да Вы и с ами не раз, наверное, убеждались, что дома, у бабушки и в садике (школе) дети ведут себя по разному. :)))) Они чётко различают, где что можно, а где за что можно схлопотать. :)))))
И тем не менее, в этой теме я выступаю за то, чтобы не причинять детям бессмысленных страданий, а Вы настаиваете, что это обязательно нужно. :)))) Парадокс?
Мне неинтересно обсуждать её с Вами. Потому что Ваши "аргументы" тооже бездоказательны. Вы говорите: происходит то-то и то-то. Мои собственные наблюдения и опыт моих друзей этого не подтверждают.
Чему может научить оплеуха, кроме того, что сильный может ударить слабого? :))) И - имеет право? Вас - я уже говорила - ничему не научила. Всё, что "хорошо" или "плохо" Вы усвоили из других источников. А из оплеухи - только то, что сильный имеет право бить. И Вы поэтому нисколько не сомневаетесь в этом. Крепко усвоили. :)))
Зато вот отсюда "МОИ неоправданные страдания, как и оправданные, ДЛЯ МЕНЯ, безусловно являются. :)))) - злом" (слово в цитату добавил для ясности) следует, что несчастья происходящие с другими - вы допускаете, не считаете их злом (или почему тогда "мои" и "меня" - написаны капсом?).
Вы предлагали прекратить разговор, но сами его продолжили. Следом за вами продолжил и я. "чётко прогнозировать поведение собеседника" - а где реализовался ваш прогноз, в какой моей фразе был переход на личности? Что именно в данном случае ближе к истине? О переходе на личности - я избегаю этого и в жизни, и в онлайне. Чтобы понять это можно проанализировать мои посты в ГП.
В ходе данной беседы мне запутаться сложно, ибо я отслеживаю нить дискуссии, отвечаю на заданные мне вопросы и последовательно излагаю свою позицию.
Вы попали под раздачу уличной банде. Рядом была милиция. Но она отказалась защитить вас сославшись на то, что зло относительно. Ведь ее-то (милиции) оно в данной ситуации не касается. Потом приехала скорая. Доктор пожал плечами и сказал, что это все субъективно. Ведь не моя же мать, (жена, дочь, сестра) пострадала. В конце концов, когда вас подобрали родственники или друзья, находящиеся где-то на границе субъективности зла, и выходили вас. В этом случае вам повезло. Или в другом сценарии мимо вас проходил прохожий и вы оказались за пределами его субъективных представлений о зле. В этом случае вам повезло меньше.
Субъективизм добра и зла улетучится еще быстрее, если в описанной ситуации окажется кто-то из близких...
Что же тут настолько непонятно?...
Я убеждался, например, в том, что мой сын не обижает детей ни дома, ни в садике. Потому что требования одинаковы, и это было заранее оговорено с воспитателями.
Наказания могут не иметь эффекта в случае непоследовательности или несогласованности воспитания между людьми в нем участвующими.
Но я также против бессмысленных страданий, которые происходят из недостатка воспитания в дальнейшей жизни ребенка. Я против угрозы жизни и здоровью ребенка или его окружающим, возникающих по той же причине. Таких примеров вокруг видно множество.
Где я настаивал на том, что "причинять детям бессмысленные страдания - это обязательно нужно"? Светлана, вы внимательно читаете посты?
Я в своих постах описал - в каких случаях и с какими обязательными условиями применяются суровые наказания, в том числе физические.
1. Сын залез к бабушке соседке в огород с друзьями "похорьковать" яблоки. Старушка проказников заметила и прогнала. Они с остатками яблок в карманах удрали. Отец мальчика это видел. Он знал, что дети хорькуют, чтобы поесть яблок, позабавиться и порисковать. Он напомнил сыну, что воровать вообще не хорошо. Но он знал, что многого они не берут и особо не пакостят. Отец сказал, что уж если лазите, то лазьте так чтобы бабушка вас не видела. И не топчите в огороде сильно. - Это адекватная реакция отца на ситуацию.
2. В начале все то же самое. Но. Когда бабушка заметила их и закричала - сын в ответ крикнул: "пошла на **й, дура!" и запустил в бабушку яблоком. После чего все удрали. Папа это также наблюдал со стороны. Компания сорванцов разбежалась. Отец позвал сыны. Войдя в дом отец отвесил сыну затрещину и усадил на стул. Он смотрел сыну в глаза и сказал: "если еще раз!..." Далее отец сказал, ты вырастешь, у тебя будут дети. Твоя мама постареет и будет бабушкой, как соседка. Как ты посмотришь на то, что соседские пацаны обругают твою маму матом и кинут в нее яблоком?Сын понял.
Самое последнее дело. Получишь ненависть в ответ. Много лет назад дал я сыну ремня, вроде и по делу, но до сих пор мучаюсь. Как я мог! И это не исправить.
порода, конечно, сложная, но зато собака отлично понимает легкие и внятные регулярные тычки.
Но самый эффективный метод - перестать замечать на время. Или просто расстроиться.
Как и взрослые, дети очень разные.
Комментарий удален модератором
Хотя и то, и другое неправильно.
Но... лучше уж ремень "за дело", чем шлепки за мамину истерику.
Встречаются перлы воспитания.
Часто вижу ситуацию, когда мать пытается сохранить влияние на ребёнка и понуждает совершить более действенное физическое наказание мужчину. В данном случае мужа. Так как сама уже исчерпала все возможности влияния...
Дескать, мать думает, ребёнок обидиться на мужа, а не на меня. После того как муж отшлёпает непослушное дитя. Мать тут как тут, образец любви и успокоения...
Протягивает ручки - дескать иди ко мне плачущее дятя, успокою, подальше от страшного злого папы...
дочь это легче. С сыном трудней может быть.
Все-таки с сыном должна быть строгость. Мне нравятся примеры из Пушкина (описание отца и матери в "Капитанской дочке") и Гоголя (Тарас Бульба). И интеллигенту Бродскому нравилась строгость отца (сам он, правда, никого не воспитал). В суровом отцовском воспитании есть здоровое начало.
Правильно ли я вас поняла?
Мужчина "взял в жены ..и имеет... право на воспитание" - т е воспитывать = лупить
"мамаша уже сажает свое чадо ему на шею и учит погонять" - т е мало того, что сама уселась, это еще ладно, так еще и своего ребеночка норовит туда же посадить.
и по-моему "сесть на шею" обычно о деньгах говорят
Если за серьезный проступок, до семи лет - отшлепать, это лучше сделать матери, ее рука более щадящая, после семи, при необходимости можно и хорошо вылупить, в крайнем случае и при необходимости, это может сделать отец.
конечно, так проще.
но есть и другие методы - разговривать, общаться, делать что-то вместе, и потихоньку "зарабатывать" авторитет.
При какой такой необходимости Ваня? Детей нельзя бить.. ни при каких "необходимостях".... Ты как всегда со своими теориями...которые сам не станешь никогда внедрять на практике...
Так вот, я считаю, что люди не должны детей лупить, а должны учить говорить, понимать и слушать. Ребенку горячий чайник трогать не обязательно, достаточно чаем обжечься.
И я знаю, что есть люди, которые считают иначе. Например, вероятно, отец, который целыми днями занимается тяжелым физическим трудом, не захочет обходиться в воспитании сына без подзатыльников.
..для тех кто заминусовал Ольгу.
Она сказала, что взрослым нужно учиться общаться с детьми.
Тут одного рассуждения что хорошо что плохо мало - есть такая наука: Педагогика.]
Книжки читать нужно.
О посте автора:
1. методы воспитания должны быть одинаковы, противоречия между родителями, особенно видимые ребенку - недопустимы - это приведет к расколу в семье.
2. наказание применяется как воспитательная мера и в конкретных случаях, когда другие меры не работают. Наказание недопустимо как способ самоутверждения взрослого.
А еще нужно иметь сострадание к животным и другим людям, нужно уважительно относиться к друзьям, родителям, старшим. Не до каждого ребенка и не всегда все это получится донести словом.
Простой пример - когда ребенок долбит, обижает младшего - тысячи слов могут не возыметь действия. Но родительский подзатыльник донесет эту тысячу слов до сознания ребенка мгновенно.
У меня 5-ро детей и пришлось столкнуться с детской ревностью. Дети разные, до кого-то доходит слово, до кого-то только ремень. С детской ревностью объяснениями чаще бесполезно бороться, даже если ты будеш тысячу раз говорить каждому, что ты самый любимый и дарить от другого подарки, ревность в основном все равно остается, и проходит только тогда, когда они уже могут играть вместе, иногда такое поведение требует строгого пресечения, т.к. оно может оказаться опасным для жизни младшего.
А вы детей бьете?
Вот представьте - ребенок любит папу, обожает, уважает. За что? А за то, что папа с ним с детства играет, все объясняет, всему учит, во все дела его вникает, и с ним интересно.
Поэтому - если папа НАХМУРИЛ БОВИ - о, ужас! Он рассердился! Папа сказал "Сынок, нехорошо" - сын, рыдая, кричит "Папочка, никогда так не буду больше!"
И все.
А если папа - не играет, не разговаривает, не рассказывает, на общается - это чужой дядька. Авторитета у этого дядьки - ноль. Нахмурился? Плевать. Что-то лопочет? Плевать. Выпорол?
"Ну погоди, гад, я уже записался в секцию дзюдо и в секцию по боксу, подрасту - и ТААААК ТЕБЯ ИЗЛУПЛЮ - ЗА ВСЕ ПОКВИТАЮСЬ!"
Кстати - такие случаи не единичны:)))
А по сути права. Она не хочет, чтобы отчим ее ребенка лупил. И не хочет думать о том, лупит ли он своих родных детей.
Так что отчим не ребенка приструнил, а бывшего мужа своей жены "вычеркнул из списка", может от неуверенности, может, еще от чего.
Ребенка надо наказывать, а не унижать. Тем более - с причинением вреда здоровью.
Здесь есть еще тонкий момент, связанный с тем, что герой истории - отчим. Как-то априори считается, что отец ребенка воспитывает любя, а отчим всегда под сомнением.
Не знаю, как должно быть правильно, но мы для упрощения жизни и сохранения нервных клеток договорились, что мой мужчина не играет "плохого полицейского". "Разбором полетов" занимаюсь я или родной отец, а физические наказания у нас не в чести.
==
Использовать силу против ребенка, значит признать свою слабость.
"Действительно что ли, если не лупить как следует свое чадо, то вырастет такой отморозок?" - действительно если лупить и орать на ребенка бездумно, как делают некоторые мамаши, то вырастет отмороженный дебил или инвалид. Ребенок на слова реагирует не как взрослый. Типичная картина маслом. Мамаша долго и нудно объясняет ребенку, что так делать нельзя. Ребенок ковыряя в носу долго и внимательно слушает, а потом, когда его мамаша отпускает, продолжает делать то же самое. Разве это не дебилизм?
Нужно наказывать без унижения.
Объяснять простым и доступным для ребенка языком.
Ребенок, получающий физическое наказание, может стать хитрым, увертливым и..научится юлить и изворачиваться. Потеряет Ваше доверие и сломается характер. Из детей, подвергаемым к частым наказаниям лидеров не получается.
В то же время ребенок должен всегда понимать, что за проступки может быть наказан. Мой отец раз пять "долго искал ремень", чтобы меня наказать. Я верил, что могу получить ремня.. Но не получил. Теперь только понимаю, что ремень то был всегда в наличии...
Любая теория не может в полной мере отразить действительность.
вообще то да, физическое воспитание гораздо лучше психологического принуждения.
Тут главное, должна быть система ценностей.
Ребенок должен знать
вот за это расхвалят, расцелуют и поощрят.,
за это похвалят,
за это, ничего не будет,
а вот за это накажут,
а за это вообще неизвестно что сделают но очень плохо
Если системы нет, то есть родители срывают на ребенке свою дурь, это очень плохо и играет только отрицательную роль
и к шлепку, как к методу воспитания, тоже подход в каждой семье индивидуальный.
а то, что бить ребёнка никак нельзя, это видимо понимает каждый !
как то мой 10 - ти летний допек меня до нельзя - я сказал, что я хочу тебя отшлепать,
он отвечает - я позвоню в полицию!
А кто будет платить рент? когда меня посадят?
А не мое дело!
он прав, это мое дело, платить рент и билы
хотя иногда понимаю, почему в львином прайде лев убивает львят от предыдущего самца :-)
К одному древнему философу пришли молодые родители с сыном. И стали просить его помочь в воспитании ребёнка :
- Расскажи, научи нас философ, как воспитывать нашего сына, чтобы вырос он честным и достойным человеком???
На что философ вопрошал :
- А сколько лет вашему сыну?
- Да вот три года только исполнилось.
- Поздно, поздно воспитывать молодого человека. Теперь его можно только принудить.
А я бы не стала заступаться за этого ребенка, отшлепанного тут же ,разъяренным и до смерти напуганным родителем..
Нет ничего проще чем объяснить ребенку правила ПДД. банально "подойди к машине, попробуй поднять ее - не получилось? - представляешь что будет если ты попадешь под такую тяжелую громадину? А чтобы этого не случилось, делать надо так-то и так. Понятно? Ну ка давай потренируемся переведи меня через "дорогу" (импровизированную).
Могут быть какие-то экстремальные состояния, когда ребенок должен быть потрясен, увидя родителей в эустремальном состоянии.
Видела по ТВ, как мальчишки ложились под поезд между рельсами. Если машинист их поймал бы и всыпал, как следует, тоя бы его не осудила.
- Не бить. Спокойно, терпеливо, доброжелательно объяснять.
"Сколько я перестрадал в этом смысле, не расскажешь словами! С самого
раннего детства я был мучеником. В отроческом возрасте эта болезнь не
покидала меня ни на один день. Никто не знал тогда, что все дело в печени.
Медицинской науке многое в то время было еще неизвестно, и мой недуг
приписывали лености.
- ...Эй ты, чертенок, - говорили мне, - встань и займись чем-нибудь,
что ли!
Никто, конечно, не знал, что я нездоров.
Мне не давали пилюль, мне давали подзатыльники. И, как это ни
покажется странным, эти подзатыльники часто излечивали меня на время. Я
знаю, что один подзатыльник лучше действовал на мою печень и сильнее
побуждал меня сразу же, не теряя времени, встать и сделать то, что нужно,
чем целая коробка пилюль. Так часто бывает - простые старомодные средства
сплошь и рядом оказываются более действительными, чем целый аптекарский
арсенал."
Очень странно.
Для меня всё очень просто - от года до двух ребенку никак нельзя объяснить, почему нельзя грызть провода, например.
Хоть кричи на него, хоть объясняй, что они под напряжением, хоть серенады пой, хоть конфет лишай.
Поэтому иногда нужно сделать выбор между двумя простыми вещами - либо сделать ребенку больно самому, либо позволить ему прогрызть изоляцию. И отнестись потом к этому "филосовски и с пониманием".
Как варианты - позволить ребенку опрокинуть на себя кастрюлю с чем-нибудь горячим, встать на подоконник четвертого этажа, поиграть газовой плитой и т.д.
Если с самого раннего возраста не внедрить в развивающееся сознание ребенка понятие "нельзя", то есть понятие рамок и ограничений - потом объяснять будет уже поздно. А без рамок это будет беспредельщик. Особенно мальчик. Если, конечно, выживет
Именно поэтому семьи без мужчины (не без мужа - тут огромная разница) зачастую воспитывают чудовищ.
Пришла сейчас мысль, что было бы интересно посмотреть статистику среди сторонников и противников физического наказания - у кого есть дети, и у кого нет...Очень любопытно....
Я тоже пытался объяснить, что "дядя Ток очень опасен".
Но это не помешало сыну и дочери пихать шпильки в розетки.
Нет. Физического воздействия я на них не оказывал. Это за меня делал "дядя Ток".
Но почему до дочери это дошло с первого раза, а до сына со второго?
А предназначение мужского - улучшить род.
Методом проб и ошибок.
И зачастую ценою собственной жизни.
Все просто.
Это к вопросу о том, что все люди одинаково хорошо понимают не только объяснения, но и последствия собственных действий.
Минздрав вон, давно ВЗРОСЛЫМ людям объясняет, что курить вредно. До многих дошло. А у нас тут речь о детях...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А среди ваших такие есть?
Комментарий удален модератором
Но теперь я считаю, что надо было.
Потому что то, чего мне не попало от отца, мне потом сторицей вернула улица.
Просто потому что у меня не было мотивации считать в то время слова отца чем-то важным.
Сами-то мы все умные в том возрасте.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Тем не менее, Вы подтвердили, что наказания Вашего отца как минимум не убавили Вашей любви к нему.
А я считаю, что как минимум прибавили уважения.
Именно потому, что за дело.
Комментарий удален модератором
Констуктивнее понять - почему?
Предлагаю свой вариант ответа.
Самое трудное воспринимать детей такими, какие они есть.
В силу ограниченности жизненного опыта, оценка им как окружающих, так и самого себя носит однолинейный характер. Знаки плюс и минус не имеют для него тональных переходов. Извечный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо» решается им с мужественной прямотой. В то время, как взрослые пытаются найти ему оправдание, подыскать смягчающие вину обстоятельства, сам ребёнок всегда судит себя за проступки строго и бескомпромиссно. В самом факте наказания содержится для него прощение – самопрощение прежде всего.
Эти действительные черты детской нравственности довольно легко обнаружить в любом ребёнке. НАДО ТОЛЬКО ВЗГЛЯНУТЬ ИЗНУТРИ ЕГО ГЛАЗАМИ. Истина заключена в простых словах, обращенных к нему: «Я БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧЕМ ЛЮБЯТ ДРУГИХ – ПОЭТОМУ Я И СТРОЖЕ».
У Вас такое открытое ,честное лицо и такой вопрос. Что значит бью? Бьют чашки, а детей воспитывают поркой.
Любому возрастному психологу известно, что формирование здоровой самооценки у ребёнка, его безболезненная адаптация и уверенность в жизни возможны только через дисциплинирующее начало в семейном воспитании.
Дети с неиспорченной нравственностью всегда больше любят строгих родителей. И пугающее новомодных педагогов наказание – для них не насилие, а нравственная необходимость.
Потому что мнения партии по вопросу "бить/не бить" не существовало?)))
Вы хотите не бить детей? А что делать с тем, на которого уговоры не действуют? А если не действуют замечания? А если не действуют наказания в иде лишения сладкого? А если не действуют другие методы? Что с ними делать? Раньше их прилюдно пороли. Даже взрослых (у казаков). В СССР таких вызывали на линейку, ставили в центр, и рассказывали всем школьникам о его проступках. Это была действенная мера. Сегодня и ее нет. Так что делать родителям, чадо которых, насмотревшись "либеральных боевиков", не признает ничьих прав, кроме своих? И ничего, кроме силы? Пряник им за это давать? именно к этому нас призывает и нас заставляет делать наш уполномоченный по правам ребенка. Т.е., фактически он лишет ребенка родителей, а родителей - детей. А вы ему в ладоши хлопаете. даже в библии написано: Люблю того, кого наказываю".
По поводу Макаренко. так у него же была колония, а не семья. Да и дети тогда воспитывались в человеческих условиях, а не в звериных. Тогда хотели "выйти в люди" и работать, а сегодян хотят бабла. И побольше.
О своих детях я Вам рассказывать ничего не будут. Это не ваше дело. Занимайтесь своими.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
В возрасте примерно до 18 лет у человека биологическое превалирует над идеальным. Он будет точно знать, что этого делать нельзя, но сделает это лишь потому, что ему этого хочется. Это биологическое Вы сможете сдерживать только аналогичными методами. Не погружайте его раньше времени в высокие материи. Это следует делать в классе 10. Применяя их Вы наносите вред себе же. Ваши слова, которые Вы сейчас часто употребляете, ребенок просто не будет потом воспринимать. Его от них тошнить будет. И не достучитесь, не докричитесь, будете плакать, орать и бить его. У Вас все перевернется с ног на голову. Вот потом эти методы применять нельзя будет, ни за что. Тупик. Познакомьтесь с японской системой воспитания.
их открыть мать очень кропотливо долгое время оберегала и объясняла что нельзя будит больно. Однажды мать недоглядела и ребёнок
всё таки взялся за дверцу сколько было крика и плачу Но что было дальше. Успокоевшись через некоторое время к ним пришла соседка
со своим таким же малышом который тоже хотел отрыть дверку печки Что вы думаете первый останавливал второго с криком больно не надо.Оказывается сразу всё понял когда стало больно.Так что воспитывать и своих и чужих надо применять розги но это не значит что избивать по поводу и без повода тогда и дети будут не такие как сейчас.
Про возможность все и всем объяснить словом я уже писал - даже взрослые иногда не понимают объяснений: курить нельзя - может быть рак легких, за руль пьяным не садись - угробишь себя и других людей, по тонкому льду не ходи - треснет - утонешь, костер уходя их леса туши, а то будет пожар и т.д и т.п. При этом курящих, пьяных за рулем, не тушащих костры меньше не становится. И это взрослые люди. А мы ожидаем, от ребенка, что он в любой ситуации, полностью и однозначно поймет словесные объяснения....
Но о ремешке говорю, как о допустимой мере воспитания а не как о правиле каком-то.Конечно же разумно использовать разные подходы воспитания, где не следует торопиться хватаься сразу за ремень. Но бывают ситуации где именно правильно примененный ремешок оказывает целебное воздействие на внутренний мир ребенка.
Это мой уже личный опыт, но приобретенный с использованием духовного учения, в котором говорится о ремешке как о допустимой мере воспитания ( но главное, что должно при этом быть внутри у родителя).
Но здесь нет шаблонов,каждый ребенок неповторим и требует исключительно индивидуального подхода.
За дело.
В пределах разумного.
Дома.
Без унижения.
Считаю целесообразным.
На протяжении многих веоков во всех странах наказывали детей. Если вы считаете весь мир и во все времена уродами, то это ваше мнение.
Наказывали низшее сословие. Если Вы хотите воспитать сына рабом - хлещите его розгами.
Я всегда высказываю только свое субъективное мнение.
Какой вывод сделает ребёнок, что если кто-то сильнее физически, то он всегда прав.
Какой ещё может вывод сделать ребёнок - что его не уважают. И действительно это так.
Ещё вывод - что нельзя ошибаться, либо нельзя показывать свои ошибки - а не ошибается тот, кто ничего не делает.
Ещё вывод - может вообще ничего не понять почему, зачем, за что.
И последнее, ребёнок не чья-то собственность, это не вещь, это личность, свой отец, чужой - не имеет значения.
И последнее. Драться тоже не хорошо. Но мальчишки всегда дерутся. Хотя они все личности.
Что значит, драться нехорошо - защищать себя очень даже хорошо.
У меня сын не начинал драку никогда - и не понимал зачем это нужно, кому-то делать больно. Но защищался он всегда. И с пелёнок ему можно было всё за исключением - нельзя было обижать ни детей, ни животных, ни растения - всё живое. И всегда с ним считались - с его интересами, с его детством, и никогда не наказывали - поэтому он и получился таким добродушным.
Родители не имеют права заниматься насилием над своими детьми. Поэтому буду отрицать, ещё как буду. Что-то ребёнок возьмёт от мамы, что-то от папы, что-то от окружающих, школы и т.д. И если взрослый сам врёт (а делают это почти все) - можно заниматься каким угодно воспитанием - ребёнок будет врать тоже - это для примера.
вот только вызывают сомнения эти " Философские споры о природе человека".., а вы их выдаёте за истину...
и ещё больше забавляет ваша попытка именно на основании этих споров поравнять человека и собаку...
"Философские споры о природе человека имеют многовековую историю. Наиболее часто природу человека философы называют бинарной (двойной), а самого человека определяют как биосоциальное существо, обладающее членораздельной речью, сознанием, высшими психическими функциями (абстрактно-логическое мышление, логическая память и т. д.), способное создавать орудия, пользоваться ими в процессе общественного труда." -http://sociologik.ru/silk/25-chelovek
и всё это лишь с единственной целью - подвести теоретическую базу под вашу фразу "Очень много мудрых методов воспитания детей школьного возраста можно почерпать из методики кинологов, воспитывающих служебных собак"...
В 1993 году Европейский суд по правам человека слушал дело Костелло-Робертс против Великобритании и постановил 5-ю голосами против 4-х, что нанесение семилетнему мальчику трёх ударов кедом сквозь штаны не было запрещённым унизительным обращением
Внуков, это уже другое воспитание. Их нужно баловать и лелеять. Ибо внуки они отмстят нашим детям за нас.
Ну а правнуки, это я не знаю. Надо дожить!
И еще одно напутствие. Мужики не берите баб с чужими детьми. Делайте сами. Не ленитесь и воспитываеть, воспитываь не покладая рук!
"Он должен тебя уважать, и даже взглядом ты должен воспитывать и показать, на его поступок".
Сын вырос спокойным, прекрасным молодым человеком. От меня иногда ему доставалось.И то чисто символически.
Если вы хотите, чтобы ребенок вырос лучше...то придется самим стать лучше...а это ведь так не хочется)))))
Он ведь впитывает информацию как губка, копирует встреченные модели поведения, отыгрывает эти модели(а родитель бьющий ребенка - это модель)...говорить же(к примеру) ребенка, никто специально не учит, он просто усваивает готовые информационные блоки, а потом - когда включается мышление, начинает задавать вопросы.
Заметьте, я вовсе не говорю, что бить детей это правильно и хорошо, но насчет отморозков у вас утверждение просто поразительное по нелогичности.