Посмеёмся 132.

- А не рано? Вдруг передумаю?

- Золото всегда пригодится - переплавишь себе на зуб....

- Какой ещё зуб?!

- Который я тебе таки выбью, если передумаешь!

- Сёма, вы обознались....

- Так-то оно так, Миша, я даже не спорю... Но видели бы вы выражение её лица!

- Таки есть кое-что.

- А шо за дело у вас, позвольте за него поинтересоваться?

- Я владею виртуальной гостиницей.

- Шо? И как же в ней жить?

- Никак.

- А за что же тогда вы берёте деньги?

- Таки за вход и выход...

- Да, правда. Таки у них у всех были машины......

- Не волнуйтесь сами собой! Сделайте ему какую-нибудь головную боль - не пропадать же таблетке...

- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой!

- А вы действительно дерматолог?

- Ну, не знаю.... минут пятнадцать...

- Рукой?

- Муж на меня даже не смотрит как на женщину! Каждый день приходит домой и говорит одно и тоже: "Что сегодня жрать будем?"

- Ой, поверь, все мужики примерно одинаковые... У меня тоже была такая проблема, но я смогла её решить.

- Расскажи! Я тоже хочу попробовать.

- Купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - успех гарантирован.

Через неделю первая подруга интересуется у второй:

- Ну как, попробовала метод? Помог?

- Ага, нарядилась и встретила его. А он говорит: "О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?"

- Курите?

Пациент:

- Астма.

- Пьёте?

- Давление.

- Секс?

- Возраст...

- Жареное?

- Желудок.

- Да что ж вы за человек такой, даже запретить нечего!

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- После этого? Мужика!

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...

- С утра схожу за очками в оптику.

- А потом?

- Плотом видно будет!

- Откуда, откуда...От верблюда...

- Кстати, а где верблюд?!

- У меня телефон сел.

- У вас что, птиц доят?

- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают. ..

("АиФ Приморье" №3, 2022 год)

- Что это?

- Зубочистка маркизы Помпадур.

- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину можно?

- Нет, уважаемая, ткут не брюки сели, Это жареная картошка не слишком удачно легла.

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

— Ну и…

— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

На птичьем рынке.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

- Вижу, бутылки ближе у к кассе подвиньте, лента не работает.

- А чего мне звонишь, дочур? Муж же есть.

- Да звонила, не доступен.

- А запасного нет?

- Звонила, тоже не отвечает.

- Что же их могло убить?

- Серебряная свадьба.

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь,пить без анестезиолога.

- Как живёте, потомки?

- Китайцы строят космическую станцию.

- Хорошо.

- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.

- Тоже хорошо. А мы?

- А мы снимаем в космосе "Ералаш".

- Дышал свежим воздухом в туалете.

- В туалете?

- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

- Сползла...

- Немедленно наденьте как следует! А у вас почему нет маски?

- Да вот она, в кармане.

- А почему она у вас в кармане?!

- Сползла....

Скрипя сердцем позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

- Скучно, смертельно скучно.

- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

- Наверное, раскупили, если туалетная бумага закончится.

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну, тогда можно просто пойти ко мне посмотреть телевизор.

- Свой телевизор я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмёшь.

- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...

- А я думал, что это твой...

- Нет.

- А зачем же привёз?

- Куры без него не хотели ехать.

- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр....

- Дорогая, раскрой секрет. Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я на тебя наору?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

- И что, показала?

- Теперь у нас дочка и сын!

- Степаныч, а почему тебя все называют "Человек-паук?

- Да вот достали, всего лишь раз в столовой в супе муху не заметил!

- Дорогая, я тебя люблю!

- Заткнись и слушай, слова не даёшь сказать!

- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

- Математика! - О, ты, наверное, очень умный мальчик!

- Да нет.... просто с него чаще всего выгоняют!