Любимая тема...+

Одесса!

 

-Але, мама? Мама , меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл как ее надо выбрать.

- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?

- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.

- Маникюр- это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?

- Ну забыл. - А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай. - Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.

- Так. Тада слушай....шобы выбрать селедочку, надо , для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло...и с женой и с селёдкой.

Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять. Понятно?

- Ну так...местами. Про глаза я понял, а про фигуру нет. - Конечно, куда твоей Соне, с её фигурой до нормальной селёдки. Ну ка дай телефон в руки продавщице рыбой. Але! Это кто Зина? Нет. А кто Маруся? Нет. А кто? А-а-а, Тамарочка. Боже мой! Скока лет, скока зим, как я рада тебя слышать. Мы с тобой на прошлой неделе не успели поговорить.

Ну как там твой паразит? Очухался...ну и слава богу. Слушай, солнце мое, это мой сыночка пришел за селёдкой, пока его жена на маникюре. Что ты, она славная девочка....местами. Ну, в общем, ты поняла, селёдку надо такую, шо бы када мой мальчик нес ее домой и все соседи плакали и стонали от зависти. И вес шобы был точный, но без фанатизма. Целую тебя, золото мое.

- Але, сына. Щас тебе выбирут такую селёдку,шо твоя Софа будет тобой гордиться. Бери и иди домой с высоко поднятой головой. Софочке от меня привет.

Мадам Рабинович останавливает свою машину перед красным сигналом светофора... Загорается желтый — мадам стоит, зеленый— мадам стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины...

Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

— Софочка, вы не замужем? — Нет... — А почему...? — Да не знаю... И пробуют... и хвалят... А не берут...!

Одесса. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! Шо вы себе здесь позволяете...? У мине все натуральное...!

 

Супруги загорают на пляже... Муж заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Моня! Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь...!

Источник: https://ok.ru/feed

чраьрплдож
23
103
28