Евреи это ...евреи

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе

"иждивенцы" написать "государство"?!!

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. 

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...

Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки

не заплатили...

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит

девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.

-Юдас? - спрашивает немец.

-Нет, бля, техасский рейнджер

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. 

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под дверью…

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мойше:  

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мойше идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: 

- Слушаю тебя, сын мой...

Мойше ему: 

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и х#й с ним!!!

 -Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Да, суровую музыку твой еврей пишет...

- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете ?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят ?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну, и что ?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

- К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?

- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Приезжает налоговый инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев.

- И что вам из Киева присылают???

-Когда как… Вот сегодня вас прислали.

 Выступает в ООH посол Израиля:

- Перед тем как начать свою речь я хочу сделать с экскурс в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Поднимаются представители арабских стран и заявляют в один голос:

- Ложь! В то время не было там арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

На самом деле Б-г дал Моисею только одну заповедь:

«НЕ с глаголами пишется раздельно».

Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.

- Вы евреев на работу берете?

- Берем!

- А где вы их берете?

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?

- Да ти что, бить такого не может!

- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

В Одессе:

-Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

-У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

-Так я за неё и спрашиваю!

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг"

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:

- Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

- Перевела: деньги – это «money».

 Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских

лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что

с ним случилось в городе:

- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,

что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во

вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом

я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас

зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

Из воспоминаний о профессоре психологии М.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, вдруг с осознанной злобностью ответила: “Жиды”. Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом”.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Профессор зоологии Гарвардского университета предложил студентам, среди которых было несколько иностранцев, написать эссе о слонах.

Немец написал увесистый том «Краткое введение в слоноведение».

Француз: «Сексуальная жизнь слонов».

Англичанин: «Слоны в экономике Британской империи».

Русский: «Россия — родина слонов».

Еврей: «Слоны и еврейский вопрос»

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?

- Да, конечно, - отвечает он.

- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?

- А какая разница? Лишь бы не здесь!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?

-Уже ушел.

-Вот здрасьте! А куда?