Кулинарные анекдоты...

https://youtu.be/GPEQlYQ-rqM

🍴🍴🍴

— Чем отличается уха от рыбного супа?
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

🍴🍴🍴

Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.

🍴🍴🍴

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?

🍴🍴🍴

— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.

🍴🍴🍴

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!

🍴🍴🍴

Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…

🍴🍴🍴

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.

🍴🍴🍴

— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!

🍴🍴🍴

С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.

🍴🍴🍴

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

🍴🍴🍴

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.

🍴🍴🍴

— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

🍴🍴🍴

Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

🍴🍴🍴

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

🍴🍴🍴

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

🍴🍴🍴

У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…

🍴🍴🍴

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

🍴🍴🍴

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

🍴🍴🍴

Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…

🍴🍴🍴

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо.

Готовить его я даже себе не доверяю — только жене.

🍴🍴🍴

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

🍴🍴🍴

Увидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

🍴🍴🍴

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

🍴🍴🍴

«Не хлебом единым сыт человек», — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

🍴🍴🍴

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.

🍴🍴🍴

Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…

🍴🍴🍴

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

🍴🍴🍴

— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

🍴🍴🍴

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

🍴🍴🍴

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

🍴🍴🍴

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.

🍴🍴🍴

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

🍴🍴🍴

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!

🍴🍴🍴

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, «Доширак» уже не аль денте.

🍴🍴🍴

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.

🍴🍴🍴

— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

🍴🍴🍴

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

🍴🍴🍴

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

🍴🍴🍴

— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

🍴🍴🍴

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

🍴🍴🍴

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…