Анекдоты от повара...

На модерации Отложенный

https://youtu.be/7TliVF1cbQM

 

Анекдоты про повара.

Анекдоты про кулинарию и поваров.

приколы на день повара (14) .

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

***

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха! - уверенно ответила дочь

    ***

  • Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

    ***

  • - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

    ***

  • Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок...

    ***

  • Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

    ***

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово!

    ***

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

    ***

  • Двое влюбленных: - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… - Давай! - Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

    ***

  • Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

    ***

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

    ***

  • 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

    ***

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

    ***

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    ***

  • - Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! - А я повар: кого хочу, того и жарю!