Кулинарные шутки...

https://ok.ru/video/2069186810321?fromTime=6

- А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
- Ну я потом пресс качаю!
- Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…

***
– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе? – Тебе что, не нравится моя уха? – Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.

***
Съев банку шпрот, и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите “Остановка по требованию”!

***
Собрался мужчина в гости к девушке. Купил, как положено, шампанское, цветы и… рулет. Пришел, звонит в квартиру. Дверь открывает пьяный в дым мужик:
- Тебе чего?
- З-з-здрасьте, а я, он, с-с-с рулетом, заикаясь говорит мужик…
- Да? А зимой ты что делаешь?

***
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!

***
- Мама, ты звала меня?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Неа.
- Дедушка бабушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому: мы вообще-то жрать сегодня будем?!

***
Мама, я есть хочу.- Ну так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

***
- Официант, а что это ползает по моему салату?
- Витамины, мсье.

***
Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
- Чего изволите-с?
- Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.

- Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
- Я полагаю, она сама себе закажет..

***
Официант! Я же заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…

***
-Скажите, а еще немного этих перепелов можно пожарить??
-А Вы считаете, они недожарены?
-Не знаю, я ведь не кулинар, только они у меня в тарелке САЛАТ ЖРУТ!!!


Жена говорит супругу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
- Водку-то зачем?!
- Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил - я же сказала: вот кусок мяса, поджарь на сковородке!

***
Жена вернувшемуся мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну-ка, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

***
В магазине:
- Скажите, а эта шоколадка свежая?
- Свежей не бывает!
- Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь - октябрь!!!
- Прикинь... из будущего!

***
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…

***
Звонит дочь матери и говорит:
- Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь - приеду – разберусь….

***
Смс переписка:
- Привет, чем занимаешься?
- Сижу на паре, жую чипсы, слушаю музон, в аське чатюсь
- И что, тебя еще не выгнали?
- Не имеют права!
- Это почему же?
- Я – препод!

***
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком... И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!

***
Мама с дочей чистят картошку. Девчушка повторяет за мамой.
- Помогает, – думает мама.
- Рерайтю, – думает дочка.

***
Прапорщик в армии:
- Кто едет на картошку, два шага вперед.
В ответ выходят лишь три добровольца.
- Прекрасно! А остальные идут пешком.