Посмеёмся 131.

- Надоело, что она постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном!

- Да между вами нет ничего общего!

- Вот и лона так говорит....

- Он ходит в спортзал и делает фигуру идеальной,Роза Моисеевна.

- Ой, вей! Ему бы к животу с кубиками таки ещё бы мозги с шариками.......

- Послушайте сюда, Нюма! Всё зависит от года выпуска.

- Ой, Идочка, дай посмотреть на него.

- Ша, Миррочка! Это кредитная карточка.

- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и и всё время молчите? Вы что, немой?

- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

- И шо ты себе думаешь? Этот пижон приехал на свидание на "Мерседесе" двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это ж раритет!

- Таки да, но он его в тьом году сам и купил!

- С каких это пор он твой лучший друг?

- Таки со вчера....

- Да шо вы говорите! Они же только недавно поженились! Что у них случилось?

- Да её вчера обсчитали в магазине.

- Да, Миррочка, вы крепкий профессионал, хороший отзывчивый товарищ, интересная собеседница...

- Значит, таки не нравлюсь....

- И сколько вы намерены потратить на моё образование, Борис Моисеевич?

- И шо, помогло?

- Нет, с женой и вернулся...

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одним столом.... чтобы распутывать гирлянды.

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного....

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского....

- Сухого или полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

- Хочу обрадовать тебя, Мариночка: Константин просил у меня твоей руки.

- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой...

- Ничего.

- Почему?

- А я лучше баловаться буду!

- Я, деточки мои, на Гавайи хочу....

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится гораздо больше...

- Ещё бы! Я всю ночь тренировался!

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

- Уборка, уборка, перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

- О, пришли мои любимые пятьдесят килограммов!

Жена кокетливо:

- Вообще-то во мне пятьдесят шесть...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю...

- Скажите, а у вас в семье не было случаев мании величия?

- Они и сейчас есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи...

- Любимый, хочешь, я научу тебя заправлять одеяло в пододеяльник?

- Очень просто! Я дал ей кучу денег, а у неё QR-кода нет....

- Я брился.

- Когда?

- Когда ты начала одеваться!

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Уже лучше.... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

- Но я же не в ресторане.

- Но вы же гинеколог!

- А со старой что?

- Распутать не могут.

- Бодрствование?

- Да. точно. Бодрствование.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Вы бизнесмен?

- Нет, я прокурор.

- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.

- Но за что?!

- За упоминание национальности преступников!

- Не постись, сын мой, всё равно твои посты никто не читает.

- спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнёт клонить в сон.

- Облитерирующий эндартерит, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Блин, да вы и говорите, как пишите.

- А мы не будем прививаться!

- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

- Нужно запомнить как можно больше слов и понимать, что сначала говорится, когда и где, а потом уже почему.

- А как учить китайский?

- Швыряете кастрюлю с с кипящим борщом об пол. Первый звук и есть глагол. А борщ ошпарил и окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.

- Конечно! Лимон и текила, виски и кола.