Посмеёмся 130.

- Веры, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу?

- Но таки зачем,мама?

- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

- Циля! Ты мой пиджак очистила?

- Да, дорогой.

- А брюки?

- Разумеется, дорогой.

- А ботинки?

- А шо, у тебя и там карманы есть?

Комментарий удален модератором

- Софочка! Зачем мне искать работу - она же меня не ищет. В конце концов, надо таки иметь хоть каплю гордости!

-Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли...

- Это называется "Мы их обошли"! - взрывается Фима.- Да мы в каждый вовнутрь заходили! И теперь я практически нищий....

- Моня, неважно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она у меня слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Мойше!Это ты?!

- Ох, Дорочка, Боюсь, шо я...

- Ида Моисеевна, да чучше скажите ему спасибо!

- Это за шо же?

- Ви только подумайте, скока жизней за это время спас,потому что не пошёл учиться на врача!

- Циля Львовна, у вашего мужа действительно перелом кисти правой руки!

- Доктор, ви шо-то недоговариваете... Я готова до самого страшного! Скажите, он сможет мыть посуду?

- Я делаю это каждый день, Изя! Я ем то, что она готовит, и прихожу домой после ссоры по телефону....

- Уже нет, Борис Моисеевич... Теперь его оплакиваю я!

- Нет, а что?

- А вот если бы ты ходил со мной на политзанятия по средам и пятницам, то знал бы!

- Абраша, а ты знаешь, кто такой Исаак Шнеерзон?

- Нет, а что?

- А вот если бы ты не ходил на свои политзанятия, то наверняка бы знал, кто бывает у твоей жёны по средам и пятницам!

- Мой Сема ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нём. Таки подавай ему то, что ему больше нравится.

- Блондинок?!

- И шо он таки сделал на этот раз?

- Он сделал хорошо продуманную драку: они с Борей сцепились прямо у входа в ТРАМ пункт!

- Та шо вы такое говорите, Цилечка? Это у меня кость широкая!

- Ну да, ну да... То-то я смотрю, ваши весы сегодня говорят, шо эта самая кость стала ещё на восемь кило шире!

Девушка задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...

Парень ухмыляясь:

- Да ладно, мы тоже читали! И не только Лермонтова...

- Закончилась любовь.

-Расстались?

- Да нет, поженились...

- Ну почему же, голубчик, сразу всё! Я вот, например, кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

- Идите в кассу оплачивать...

- Какая разница? Главное, чтобы потом лук не вываливался...

- Радуюсь жизни!

- Ну... тогда приятного аппетита!

Богато одетая дама-мужу полицейскому :

- Дорогой, сделай что-нибудь! Там женщину убивают!

- Цыц, это не мой участок!

- У всех по разному, Колян. У меня, например, детство кончилось, когда мать перестала прятать конфеты, а отец начал прятать коньняк.

- А на документы ваши можно взглянуть?

- А разве не видно, что нам уже можно?

- Кто вас знает. Может , вам 65+ и дома надо сидеть.

- Попробуйте его сварить. Получится суп, то это гриб, если компот - ягода.

- Нет.

- Но вы предохранялись?

- Конечно, я купил справку, что я в презервативе.

- Я толстая?

- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

- Нет.

- А я видела. Делала минет, а тут муж заходит....

- Музей-усадьба "Коломенское".

- Повезёт Олегу - на тебе женится Саша.

- Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий.