Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Мудрая тетя Соня ошибается крайне редко.
- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
- Да куда уж больше! Третий сосед в подъезде уже повесился!
- Изя! Если ты не будешь больше играть не скрипке, я скажу твоим родителям, что ты талантлив...
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Может от учителя музыки,к примеру.
Или художницы,на худой конец?
Позирует он ей.
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
Тем более совет- то хороший.
Сарочка в ответ:
- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!
- Сёма, ну я же не против неравенства! Я просто хотел бы быть в богатой его части!
— Лучше об этом не вспоминать Нюма!
— И все же...
— Я посадил в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Я везу ее в больницу. Это стресс.
В больнице мне говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Я объясняю, шо впервые увидел ее час назад, но врач говорит, шо она настаивает на том, шо отец именно я. Это большой стресс.
Я требую взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает меня в сторону и тихо сообщает: «Вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны» Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой я вспоминаю, шо у меня трое детей.... вот это и есть самый настоящий стресс!!!!
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ?
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Официант должен быть в засаленном халате и бигудях!
Очень ценные изобразительные детали: засаленный халат и бигуди:)
Замена счастию она".
(с) Александр Пушкин.