Одесса. Однажды на Староконном...

- Ну и что там, зятёк, дохтура тебе сказали на твою лень?

Тот, оголяя грудь:

- Мама, плюньте!

- Ты что, зятёк!?!

- Плюньте, плюньте! - настаивал зять.

Тёща смирилась и, с плохо скрываемым удовольствием, плюнула.

Зять, растирая по груди:

- А врачи, МАМА, рекомендовали мне змеиным ядом грудь растирать. Вот я это и делаю!

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!

- Продать легче!

- Таки будем закапывать...

- Как закапывать?! Прямо в землю?

- Да шо ви, пока капли в глаза.

Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

— Вот, пpедставляешь, пpихожу я усталый с pаботы домой. А дома — чисто, пpибpано, уютно, жена, кpасавица, нежная, ласковая, стоит у плиты и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.

Продавщица (испуганно):

- У нас таких не бывает...

- Позовите заведующего.

Входит заведующий, старенький еврей, узнаёт, в чём дело, и спрашивает:

— А зачем вам презерватив на голову?

— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.

Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:

— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.

- Есть один, но он в отпуске!